http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm Writersblog von Frank Schulz. de-de Wed, 08 Sep 2010 11:17:56 --0200 Mon, 08 Aug 2005 13:35:00 --0200 blogmaster@writersblog.de http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss schulz@writersblog.de Frank Schulz http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=95EEC461-F602-8CCB-D0326FEC1DBC1266 Das flüchtige Online-Magazin Editorial   Hallo, Juserin! Hallo, Juser!   Am vergangenen Samstag feierten ein paar ganz liebe alte Wegbegleiter von mir ihren zweihundertsten Geburtstag: die Wiener Würstchen. (Frage: Warum heißen die Wiener Wiener, obwohl sie ein Frankfurter erfand? Weil er sie in Wien erfand. Zusatzfrage: Und wie heißen die Wiener in Wien? Natürlich Frankfurter.)   Ein Hoch auf Johann-Georg Lahner! Meine erste Amtshandlung, wenn ich aus Griechenland zurückkehre: Wiener Würstchen einkaufen. Ach ja, zweihundert Jahre! Da fließt schon mal das eine oder andere Tränchen, was?   Um ihre Geburtstage scheren sich die Griechen übrigens nicht die Bohne. Als wir bei Niko saßen, um zu essen (leider kennt der Griech keine Wiener), kamen wir zufällig auf das Thema, und da stellte sich heraus, daß sein Bruder Stavros dieser Tage auch Geburtstag hatte, und Niko fragte seine Mutter ? zweifellos eine gute Mutter ? nach dem genauen Datum. Sie konnte sich nicht erinnern! Nein, der Griech, wenn er was feiert, und das tut er (auch mit Geschenken und allem drum und dran), dann den Namenstag. Niko z.B., natürlich, am 6. Dezember, dem Tag des hl. Nikolaus. Wahrscheinlich nennt der Griech seinen Sohn deswegen nicht z.B. Cedric-Noel (vgl. aktuelle Titanic, ?Briefe an die Leser?). Wüßte nicht, daß es je einen hl. Cedric-Noel gegeben hätte.   Mein Lieblingsbegriff aus dem diesjährigen Urlaub ist übrigens ?Opferanode?. Es handelt sich dabei um ein Zinkteil an Booten, das die elektrische Energie abführt, die durch die verschiedenen Baumaterialien entsteht. Super, was? Opferanode. Super.   Und mein Lieblings-T-Shirt sah ich auf der Fähre. Es trug, auf ?Taille?, ein bayerischer Mittdreißiger mit Bierwampe und Damenbart (der außerdem stets ein Fläschchen Heineken mit sich führte). NOTARZT stand, in Versalien, auf der Brust. Und drunter, mit Spiegelstrichen: Ausziehen, hinlegen. Gell, Juserin, Du ahnst es? Die Weiber rannten nur so hinter ihm her.   Ein Gedicht Beständig rennst du gegen Schund Rings um das Erdenrund Schon beim geringsten Schandbefund Kommst tief du auf den Hund Du stolperst über jeden Spund Zu jeder Tagesstund? Du haust dir selbst aufs Maul und Tust prompt den Jammer kund Als Dichter stets im Herz waidwund Fühlst du dich ungesund   (Ein dicker Demijohn Burgunder   Bewirkt gen Abend dann das Wunder:   Du ganz allein   Vorm Ego-Schrein) Und morgens geht es wieder rund Beim Kampf auf Leben, Tod und Schund Nicht wahr, Kollege des Klabund?   Noch ?n Gedicht Auf Pro 7 grinst ein Model. (?Ich grinse, also ergo sum.?) Ungerührt spiel ich am Troddel meiner Kaffeemütz? herum. In der Küche kühlt der Kühlschrank Bier und Gurken, Speck und Ei. Auf 3sat explodiert ein Öltank, herrscht Hungersnot, ja Barbarei. Doch da: Sat 1! Elf nackte Frauen, wie sie keck und volles Pfund das Fernsehpublikum versauen! Wer sagt?s denn, stimmt?s? Die Welt ist bunt.   Tote sterben nie Der beinharte Eso-Thriller, Folge 10   Die Fassade des ?Om? schien recht friedlich. Hornblower schlich geduckt zur Rückseite des Hauses, stieg durch das nur angelehnte Fenster und landete genau im strohgedeckten Urinal. Verdammt, die Tempotücher waren alle. Hornblower versuchte, sich notdürftig mit einem Fön zu reinigen. Aber einerseits hing der viel zu hoch, und andererseits war es mit der Saugfähigkeit des Geräts nicht weit her. 'Wenn man nicht alles selber macht', dachte Hornblower.   So etwas hinterließ immer einen bitteren Nachgeschmack, und eigentlich war sein Bedarf an Demütigungen für heute bereits gedeckt: Auf dem Weg hierher war Hornblower schwarzgefahren, weil er wegen des üppigen Schmiergelds für den Barkeeper sparen mußte, und als der U-Bahn-Schaffner nach seiner Fahrkarte gefragt hatte, stieß ihn Hornblower im Affekt aus dem Zug. Da der jedoch gerade auf einem Bahnsteig hielt, mußte Hornblower eine erhebliche Maulschelle einstecken.   'Dieser verdammte Job', dachte der Esodetektiv. Dann schlich er geduckt ans Bambusgatter vor dem ersten Gang zum Schwitzkasten und drückte abrupt sein linkes Ohr zwischen die Stäbe. Es war kein Laut zu hören. Vorm zweiten Gang auch nicht, ganz zu schweigen vom dritten und vierten.   Vorm Rückwärtsgang plötzlich ein winselndes Wimmern ? fast sexual.   Hornblower öffnete seinen Werkzeugkoffer, entnahm ihm spontan eine Handgranate, hielt den Atem an und warf sie abrupt gegen das Gatterschloß. Mit einem explosionsartigen Geräusch polterte die Granate zu Boden, aber sie explodierte nicht. Hornblower hatte vergessen, den Abzug zu ziehen?   Doch er hatte Glück im Unglück: Das Gatterschloß war schon vorher offen gewesen. Hornblower zückte im Affekt seine Wasserpistole und stürmte den dunklen Gang hinunter ? vorschriftsmäßig rückwärts, man mußte ja nicht ohne Not dumm auffallen.   (Warnung: Der Eso-Thriller Tote sterben nie ist nichts für schwache Nerven. Der Kolk-Rabe entschuldigt sich für die Urinalmetaphorik. Aber nützt ja nix! Wie sagte doch Robert Gernhardt? Die haben angefangen!)   Absolut letzter Missing Link der Woche   Bella und das Büro des Grauens. Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz. Folge 40 (NE). ?und lärmend stürzten tiefe Flügelschläge in das Büro der 4A, warfen die Hottners nieder. ?Warum ich?? fragte sich Bella bang?   Ja, Juserin und Juser, das ist sie, die definitiv letzte Folge, das große, letztendlich finale Schlußfinale des unerträglich spannenden erotischen Post-Polit-Fortsetzungs-Thrillers ?Bella und das Büro des Grauens? von Norbert Eberlein und Frank Schulz aus dem Jahre 1994. Klick auf den Link, lies, Juser und Juserin, um Himmels willen das grandiose end und hilf uns, den Autoren, bei der Antwort auf die Frage, ob es nun happy ist oder nicht!   Doch, das kannst Du. Nämlich, indem Du nach der Lektüre folgende große Preisfrage beantwortest:   WAS FLÜSTERTE DER POSTSCHAFFNER?   In den kommenden Kolk-Raben werden die originellsten Lösungen vorgestellt und ggfs. diskutiert. Im letzten Kolk-Raben (No. 52) wird das Ergebnis der Jury, bestehend aus den Autoren, bekanntgegeben. Es gibt viele schöne Sachpreise im Werte von 1 ? zu gewinnen! Halt, falsch; umgekehrt: 1 schönen Sachpreis im Werte von vielen ? (ca. 10 oder so, plus Porto und Verpackung)!   Vorschau   auf den Kolk-Raben No.46 - Erster Lösungsvorschlag: Was flüsterte der Postschaffner? - Zweiter Lösungsvorschlag: Was flüsterte der Postschaffner?   Psst!   Dein   Schulz "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 08 Aug 2005 13:35:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=95EEC461-F602-8CCB-D0326FEC1DBC1266 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=95C1A848-E353-D797-516D17E896B67208 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des IV. Kapitels:   Endlich ist er eingeströmt, um unserer Heldin Bella aus dem Ewigen Kreislauf des Kamilleinhalierens herauszuhelfen, er, Walter Ego, der Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr (CIÄ). Mitgebracht hat er ein ganzes Waffenarsenal, von AKT bis ZAR. Mit deren Hilfe werden ihre Kollegen zunächst einmal in die Zweidimensionalität versetzt, damit sie nicht im Weg rumstehen. Doch gerade, als Walter Ego den Kontakt zur Erzählebene aufnehmen will, knallt einmal mehr ein knallharter Schuß: Ratzlaff, der wohlbekannte, berüchtigte Dienstförster, übernimmt durch einen Putsch die Rejierung! Als erste Amtshandlung erschießt er den verehrten Chef Lui Pfui?   Wie geht es weiter?! Herrhottnernochmal, wie um der Großen Ze-Ze-Fliege, der Chefin aller Zen-Zentralen, geht es weiter!? Wird es ein Happy end geben? Lies, Juserin; oh Juser: Lies! Kapitel V Folge 37 (FS)   Bella fuhr ihm mit der flachen Hand über die starren Augen. Für einen Moment meinte sie Luis Seele aus seinem Körper austreten zu sehen. Oder war das nur der Pulverdampf? ?Beerdijen!? befahl Ratzlaff, indem er mit einem überdimensionalen Pfeifenreiniger im Gewehrlauf bohrte. Rita zog die Leiche des Postschaffners an den Ohren in die DUK. ?Nehmen Sie wenigstens seinen DMF mit, Sie Bestie!? schrie Bella wie von Sinnen. ?Puhuhuuu?, heulte Lulu hemmungslos. DF Ratzlaff lud seine Knarre nach, äugte im Büro umher und schnarrte: ?Vorhin war's doch noch volla jewesen in diesem Hühnaschdall, wenn ick mir nich irre. Wo is'n zum Beispiel dieser? dieser Jummianzuch abjeblieben! Und der andre, der aussah wie'n volljeschissna Schdrumpf! Und diesa Jartenzwerch, der mit'm Propella auf'm Hut?! Hä!?? Er zog Bella am Dekolleté dicht an sich heran. Bella wurde schlecht. Der Mann hatte akuten Mundgeruch. ?Uä!? machte Bella. ?Was haben Sie denn gegessen? Pansen?? Ratzlaff stutzte. ?Nee. Preßkopf mit Sülze. Wieso.? ?Weil Sie aus dem Maul stinken wie ein Pavian am S.A.C.K.?, buchstabierte Bella gerissen. Ratzlaff lief rot an. Det hat noch keena zu mia jesacht!? grollte er und stieß Bella von sich. Hektisch fingerte er an seinem Ballermann. ?Det brauch ick mia nich zu jefallen zu jelassn, nich wahr! Ab fümf Ua fümundvirzich wird zurückjeschossen!? ?Was hab ich denn gesagt?? tat Bella unschuldig und spähte gleichzeitig nervös zu Dr. Porschmanns Schreibtisch hinüber, wo sie ein winziges Handschühchen hinter der Laserkanone auftauchen sah. Det mit dem Affm! Hab ick jenau jehört, nich wahr!? wetterte Ratzlaff und starrte wutbebend auf seine Armbanduhr. Fünf Uhr vierundvierzig, zwanzig Sekunden, sah Bella. 'Walter!' betete sie inwendig. ?Aber doch nicht nur das!? flehte Bella. Jloben Se ja nich, det ick det noch ma wiedahole!? dröhnte Ratzlaff erbittert. Fünf Uhr vierundvierzig, vierzig Sekunden. Ratzlaff lud durch. ?Vulgäres sexuelles Schimpfwort mit sechs Buchstaben?, schrillte Bella in hellster Panik. ?Fängt mit 'F' an und hört mit 'icken' auf!? ?Nie jehört, nich wahr!? donnerte Ratzlaff und legte an. Fünf Uhr vierundvierzig, fünfundfünfzig Sekunden. Bella blickte in die finstere Mündung des Gewehrlaufs und schloß wie betäubt die Augen. Adieu, Frühstück! Adieu, Geist! Adieu, Walter Ego! Lulu schlug die Hände vors Gesicht. ?Pein!? kreischte sie. Ratzlaffs Finger mit dem schmutzigen Nagel krümmte sich langsam um den Abzug und? Plötzlich kam Rita aus der DUK und sagte: ?So, Chef. Habe den komischen Lui unter der DUK begraben. Oben hui, unten Pfui! Hihihi!? ?Puhuuuu!? heulte Lulu aufs neue los. ?Pist? pist er jetzt im Pimmel?? Dann ging alles ganz schnell. Mit einem grellen Pfeifen fuhr ein giftgrüner Tampon aus der Laserkanone, gefolgt von einem pink-zink-blinkenden Zäpfchen. Dieses schoß ohne Umwege von hinten unter Lulus Kleid ? ?Pohooo!? machte sie, bevor sie flach wie nie zu Boden flatterte ?, während jener einmal Ratzlaffs Gewehrkolben umrundete und an Ritas Ledertanga abprallte. ?Honnnnggg!? machte sie. ?Sapperlot!? ächzte Ratzlaff, verzog Kimme und Korn und schoß den Kalender von der Wand. Bella reagierte blitzschnell. Sie hechtete zu Bodos Schreibtisch hinüber, verbarg sich dahinter und drehte am Joystick des Dienst-Krans. Die Zange schnappte nach Ritas Hinterteil, kriegte das Tangabändsel unterm Leder-Dirndl zu fassen und ließ nicht mehr los. ?Arrr!? fauchte Rita. Gleichzeitig erklang ein entschlossenes ?Hü!? Surrend brummte Walter Ego hinter dem Kanönchen hervor, zog noch im Flug eines seiner Schraubenschlüsselchen aus dem Blaumännchen und preschte direkt auf Ratzlaffs Visage zu. ?Halt! Stehenbleiben! CIÄ!? piepste das Agentchen. Ratzlaff sperrte vor Schreck das Maul. Folge 38 (NE) ?Arschloch!? schrie Ratzlaff, und sogleich war ein weiteres pink-zink-farbenes Zäpfchen unterwegs und traf den Dienstförster genau da. Auch zweidimensional stand der Putschist noch immer martialisch stramm und aufrecht. Mit seinen Schraubenschlüsselchen legte Walter ihn flach und faltete ihn zusammen. Bella hatte unterdessen ihre Fingerfertigkeit am Dienst-Kran bewiesen und Rita mit ihrem dehnbaren Ledertanga gefesselt und geknebelt. Walter faltete auch Lulu zusammen und legte sie zu den beiden Kollegen in die Klarsichthülle, wo die drei dematerialisierten Nebenfiguren die Sandwich-Stellung einnahmen. DF Ratzlaff bekam eine Hülle für sich allein - aus hygienischen Grüden, wie Walter erklärte. Dann sahen sich Bella und Walter tief in die Augen bzw. Äuglein. ?Sieht so aus, als wären wir die einzigen, die diese Schlacht überlebt haben?, sagte Bella. ?Irgendwie stinkt es nach Knoblauch?, antwortete Walter. Bella reckt ihre schlanke, zarte Nase in die Büroluft. Tatsächlich: Durch die Duftschwaden von Pulverdampf und Schweiß strömte ein Hauch Knoblauch. ?Was ist das?? fragte Walter leise. Bella hatte nicht den geringsten Zweifel. ?Das ist die Seele von Lui Pfui. Das ist die Spur, der wir folgen müssen??   Folge 39 (FS)   ?Chtnnnnnng!? meldete sich plötzlich Rita, die paramilitärische Nymphomanin zu Wort. Sie sah fast wie eine gut verschnürte Leiche in einem grünen Lederteppich aus ? wenn der brachiale nackte Superarsch sowie die Korrespondenzkugeln oberhalb der Gürtellinie nicht so hervorragende Beispiele für dreiste Lebendigkeit abgegeben hätten. ?Was grinsen Sie denn so dämlich?? Bella war empört über die Frechheit, mit der dieses Aas selbst in derart aussichtloser Lage frech wurde. ?Bella-Maus?, begütigte Walter, ?das kommt vom Knebel. Reg dich nicht auf. Wir werden diesen Fall jetzt ganz in Ruhe abwickeln. Zuallererst, wenn du dir so sicher bist, gehen wir Luis Knoblauch-Seele nach. Vielleicht können wir wenigstens sie retten. Dann werden wir die Belegschaft aus der Ablage holen und reaktivieren ? den Dienstförster könnt ihr aufs Dienst-Dartboard kleben. Und als letztes stellen wir mit deiner Hilfe den Kontakt zur Erzählebene her. Dann sind wir in höchstens sieben, acht Minuten hier raus. Und?" ?Chtnnnnnng! Vdmmmtnchmmlllll! Pßt'fff, d'Httnrßßßß!? Mitleidig schauten die beiden Helden auf die geifernde Gefangene, die sich vor der DUK in ihren Tangafesseln wand. ?Vielleicht will sie uns etwas sagen?, wandte sich Walter nachdenklich an Bella. ?Soll ich sie umlegen?? Doch Bellas großes Herz hatte bereits gesiegt. Sie beugte sich zu Rita hinab und zog ihr den Riemen aus dem Mund. ?Ihr verdammten Deppen!? zischte Rita. ?Jetzt ist es zu spät.? Bella blickte zu Walter hinüber, der plötzlich an ihr vorbei in die DUK starrte, hektisch an seinem Helmrotor nestelte und in Panik ?Hüa! Hüa!? fistelte. Doch er bewegte sich nicht von der Stelle. Da spürte sie einen Luftzug in ihrem Nacken. Einen unangenehmen Geruch führte diese Bö mit sich ? nein, kein Knoblauch, sondern eine? eine Alkoholfahne? Bella drehte sich um. In dem Moment zersplitterte etwas mit einem nervkappenden Lärm. Da standen sie, in der geborstenen Scheibe. Hottner I und Hottner II. Rotäugig, gähnend, grinsend und vorzeitig verkatert starrten sie ihr ins Dekolleté. Ach du Scheiße, dachte Bella, bekam aber sofort ein schlechtes Gewissen. Ein ganz, ganz schlechtes Gewissen. Ja, geradezu Kopfschmerzen vor schlechtem Gewissen. Ihr wurde schon wieder hellgrau vor Augen. Mit schwindender Kraft wandte sie sich wieder hilfesuchend zu Walter um. Es wurde noch grauer vor ihren Augen. Walter war dabei, ein winziges Teppichlein aus seinem Blaumännchen zu ziehen, breitete es schließlich auf dem Boden aus und kniete darauf nieder. Dunkelgrau war es fast vor Bellas Augen. Walter spreizte jeweils Däumchen und kleines Fingerchen von seinen Fäustchen ab, legte die Däumchenspitzchen an die Schläfchen und berührte mit dem Stirnchen den Boden. Bella wurde schwarz vor Augen, und kurz bevor sie mit dem lähmenden Gedanken, wieder über einer Kamilleschüssel zu erwachen, in ein tiefes, dunkles Nichts stürzte, hörte sie noch Walters muezzinhaftes Stimmchen knödeln? ?Oh große Ze-Ze-Fliege?, hörte sie, ?wir lieben und verehren Dich, Deine Fühler fühlen alles, Deine Flügel überflügeln uns, Deinen Facettenaugen entgeht nichts, erhöre uns nichtswürdigen papierenen Kreaturen? Große Ze-Ze-Fliege, wir rufen Dich!? Und dann sank Bella in eine abgrundtiefe Ohnmacht, begleitet von einem unheimlichen Summen und Brummen, das immer mehr anschwoll?   Folge 40 (NE)   und lärmend stürzten tiefe Flügelschläge in das Büro der 4A, warfen die Hottners nieder. ?Warum ich?? fragte sich Bella bang, als sie die Hottners unter sich begrub und mit ihren mächtigen Fühlern die hilflos gestreckten Schreiberfäuste wegwischte. ?Warum ich?? Vor ihren Facettenaugen erstreckte sich die gewundene Knoblauchbahn der geschundenen Seele einer Nebenfigur. Sie führte heraus aus dem Büro, führte in ferne Städte, vergangene Zeiten, zu Leidenschaft und Verantwortung, Abenteuer und Geist!, Frühstück und Feierabend. ?Steig auf, Bella!? Walter hatte seinen Gebetsteppich neben Bella zum Halten gebracht. ?Danke, ich fliege selber?, wollte Bella gerade antworten, da saß sie bereits in ihrer gewohnten wohlformulierten Leibhaftigkeit neben dem Agenten. ?Wohin soll die Reise gehen? Prag? Paris? Wien? London? New York? Und welches Jahr hättest du gern?? ?Paris, bitte. 1927.? ?Und welche Geschichte soll es sein?? fragte Walter und wollte bereits vollgas in den Teppich treten. ?Welche Geschichte?? wiederholte Bella, und ihr Lächeln erstarb. ?Ja? welche Geschichte? Ich weiß auch nicht... Ich bin doch nur eine doofe Büro-Mieze mit dicken Titten.? ?Das darfst du nicht sagen, Bella?, erwiderte Walter erschrocken. ?Konzentriere dich! Du allein hast Zugang zur Erzählebene. Setz' dich durch! Diese Chance kommt nicht wieder! Also: Wohin? Paris?? ?Kann man dort auch mit Kamille inhalieren? Ich fürchte, ich bekomme eine Erkältung, wissen Sie, und? vielleicht sollten wir auch einfach in ein nettes kleines Büro fliegen, nicht so weit, verstehen Sie, irgendwo in der City-Nord? ich meine, es ist schließlich eine ziemlich dunkle und stürmische Nacht, und da könnte ich mit meinen lieben Kollegen?? Zunächst glaubte Bella, der Teppich laufe hochtourig, doch dann begriff sie: Das dröhnende Geräusch war nichts anderes als das rauhe Gelächter der Hottners, die sich jetzt rechts und links zu ihr hinunterbeugten. ?Die Große Ze-Ze-Fliege! Häh? Willst du mal sehen, was wir hier für dich haben?? Bella richtete den Blick gehorsam auf. Über ihr lauerte die Große Ze-Ze-Fliegen-Klatsche. Epilog Es war eine dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg-City Nord. Es war eine dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg, City-Nord. Der Postschaffner Lui Pfui wandte sich an seine Sekretärin und flüsterte: ?????.? E N D E Ja, Juserin und Juser, das ist die große Preisfrage zum großen, letztendlich finalen Schlußfinale des Fortsetzungsromans ?Bella und das Büro des Grauens? von Norbert Eberlein und Frank Schulz aus dem Jahre 1994: WAS FLÜSTERTE DER POSTSCHAFFNER? In den kommenden Kolk-Raben werden die originellsten Lösungen vorgestellt und ggfs. diskutiert. Im letzten Kolk-Raben (No. 52) wird das Ergebnis der Jury, bestehend aus den Autoren, bekanntgegeben. Es gibt viele schöne Sachpreise im Werte von 1 ? zu gewinnen! Halt, falsch; umgekehrt: 1 schönen Sachpreis im Werte von vielen ? (ca. 10 oder so, plus Porto und Verpackung)! Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 08 Aug 2005 12:40:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=95C1A848-E353-D797-516D17E896B67208 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=721F41B0-EBB3-AC7F-BDEBFF3FFDB77966 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des IV. Kapitels:   Endlich ist er eingeströmt, um unserer Heldin Bella aus dem Ewigen Kreislauf des Kamilleinhalierens herauszuhelfen, er, Walter Ego, der Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr (CIÄ). Mitgebracht hat er ein ganzes Waffenarsenal, von AKT bis ZAR. Mit deren Hilfe werden ihre Kollegen zunächst einmal in die Zweidimensionalität versetzt, damit sie nicht im Weg rumstehen. Doch gerade, als Walter Ego den Kontakt zur Erzählebene aufnehmen will, knallt einmal mehr ein knallharter Schuß: Ratzlaff, der wohlbekannte, berüchtigte Dienstförster, übernimmt durch einen Putsch die Rejierung! Als erste Amtshandlung erschießt er den verehrten Chef Lui Pfui?   Wie geht es weiter?! Herrhottnernochmal, wie um der Großen Ze-Ze-Fliege, der Chefin aller Zen-Zentralen, geht es weiter!? Wird es ein Happy end geben? Lies, Juserin; oh Juser: Lies! Kapitel V Folge 37 (FS)   Bella fuhr ihm mit der flachen Hand über die starren Augen. Für einen Moment meinte sie Luis Seele aus seinem Körper austreten zu sehen. Oder war das nur der Pulverdampf? ?Beerdijen!? befahl Ratzlaff, indem er mit einem überdimensionalen Pfeifenreiniger im Gewehrlauf bohrte. Rita zog die Leiche des Postschaffners an den Ohren in die DUK. ?Nehmen Sie wenigstens seinen DMF mit, Sie Bestie!? schrie Bella wie von Sinnen. ?Puhuhuuu?, heulte Lulu hemmungslos. DF Ratzlaff lud seine Knarre nach, äugte im Büro umher und schnarrte: ?Vorhin war's doch noch volla jewesen in diesem Hühnaschdall, wenn ick mir nich irre. Wo is'n zum Beispiel dieser? dieser Jummianzuch abjeblieben! Und der andre, der aussah wie'n volljeschissna Schdrumpf! Und diesa Jartenzwerch, der mit'm Propella auf'm Hut?! Hä!?? Er zog Bella am Dekolleté dicht an sich heran. Bella wurde schlecht. Der Mann hatte akuten Mundgeruch. ?Uä!? machte Bella. ?Was haben Sie denn gegessen? Pansen?? Ratzlaff stutzte. ?Nee. Preßkopf mit Sülze. Wieso.? ?Weil Sie aus dem Maul stinken wie ein Pavian am S.A.C.K.?, buchstabierte Bella gerissen. Ratzlaff lief rot an. Det hat noch keena zu mia jesacht!? grollte er und stieß Bella von sich. Hektisch fingerte er an seinem Ballermann. ?Det brauch ick mia nich zu jefallen zu jelassn, nich wahr! Ab fümf Ua fümundvirzich wird zurückjeschossen!? ?Was hab ich denn gesagt?? tat Bella unschuldig und spähte gleichzeitig nervös zu Dr. Porschmanns Schreibtisch hinüber, wo sie ein winziges Handschühchen hinter der Laserkanone auftauchen sah. Det mit dem Affm! Hab ick jenau jehört, nich wahr!? wetterte Ratzlaff und starrte wutbebend auf seine Armbanduhr. Fünf Uhr vierundvierzig, zwanzig Sekunden, sah Bella. 'Walter!' betete sie inwendig. ?Aber doch nicht nur das!? flehte Bella. Jloben Se ja nich, det ick det noch ma wiedahole!? dröhnte Ratzlaff erbittert. Fünf Uhr vierundvierzig, vierzig Sekunden. Ratzlaff lud durch. ?Vulgäres sexuelles Schimpfwort mit sechs Buchstaben?, schrillte Bella in hellster Panik. ?Fängt mit 'F' an und hört mit 'icken' auf!? ?Nie jehört, nich wahr!? donnerte Ratzlaff und legte an. Fünf Uhr vierundvierzig, fünfundfünfzig Sekunden. Bella blickte in die finstere Mündung des Gewehrlaufs und schloß wie betäubt die Augen. Adieu, Frühstück! Adieu, Geist! Adieu, Walter Ego! Lulu schlug die Hände vors Gesicht. ?Pein!? kreischte sie. Ratzlaffs Finger mit dem schmutzigen Nagel krümmte sich langsam um den Abzug und? Plötzlich kam Rita aus der DUK und sagte: ?So, Chef. Habe den komischen Lui unter der DUK begraben. Oben hui, unten Pfui! Hihihi!? ?Puhuuuu!? heulte Lulu aufs neue los. ?Pist? pist er jetzt im Pimmel?? Dann ging alles ganz schnell. Mit einem grellen Pfeifen fuhr ein giftgrüner Tampon aus der Laserkanone, gefolgt von einem pink-zink-blinkenden Zäpfchen. Dieses schoß ohne Umwege von hinten unter Lulus Kleid ? ?Pohooo!? machte sie, bevor sie flach wie nie zu Boden flatterte ?, während jener einmal Ratzlaffs Gewehrkolben umrundete und an Ritas Ledertanga abprallte. ?Honnnnggg!? machte sie. ?Sapperlot!? ächzte Ratzlaff, verzog Kimme und Korn und schoß den Kalender von der Wand. Bella reagierte blitzschnell. Sie hechtete zu Bodos Schreibtisch hinüber, verbarg sich dahinter und drehte am Joystick des Dienst-Krans. Die Zange schnappte nach Ritas Hinterteil, kriegte das Tangabändsel unterm Leder-Dirndl zu fassen und ließ nicht mehr los. ?Arrr!? fauchte Rita. Gleichzeitig erklang ein entschlossenes ?Hü!? Surrend brummte Walter Ego hinter dem Kanönchen hervor, zog noch im Flug eines seiner Schraubenschlüsselchen aus dem Blaumännchen und preschte direkt auf Ratzlaffs Visage zu. ?Halt! Stehenbleiben! CIÄ!? piepste das Agentchen. Ratzlaff sperrte vor Schreck das Maul. Folge 38 (NE) ?Arschloch!? schrie Ratzlaff, und sogleich war ein weiteres pink-zink-farbenes Zäpfchen unterwegs und traf den Dienstförster genau da. Auch zweidimensional stand der Putschist noch immer martialisch stramm und aufrecht. Mit seinen Schraubenschlüsselchen legte Walter ihn flach und faltete ihn zusammen. Bella hatte unterdessen ihre Fingerfertigkeit am Dienst-Kran bewiesen und Rita mit ihrem dehnbaren Ledertanga gefesselt und geknebelt. Walter faltete auch Lulu zusammen und legte sie zu den beiden Kollegen in die Klarsichthülle, wo die drei dematerialisierten Nebenfiguren die Sandwich-Stellung einnahmen. DF Ratzlaff bekam eine Hülle für sich allein - aus hygienischen Grüden, wie Walter erklärte. Dann sahen sich Bella und Walter tief in die Augen bzw. Äuglein. ?Sieht so aus, als wären wir die einzigen, die diese Schlacht überlebt haben?, sagte Bella. ?Irgendwie stinkt es nach Knoblauch?, antwortete Walter. Bella reckt ihre schlanke, zarte Nase in die Büroluft. Tatsächlich: Durch die Duftschwaden von Pulverdampf und Schweiß strömte ein Hauch Knoblauch. ?Was ist das?? fragte Walter leise. Bella hatte nicht den geringsten Zweifel. ?Das ist die Seele von Lui Pfui. Das ist die Spur, der wir folgen müssen??   Folge 39 (FS)   ?Chtnnnnnng!? meldete sich plötzlich Rita, die paramilitärische Nymphomanin zu Wort. Sie sah fast wie eine gut verschnürte Leiche in einem grünen Lederteppich aus ? wenn der brachiale nackte Superarsch sowie die Korrespondenzkugeln oberhalb der Gürtellinie nicht so hervorragende Beispiele für dreiste Lebendigkeit abgegeben hätten. ?Was grinsen Sie denn so dämlich?? Bella war empört über die Frechheit, mit der dieses Aas selbst in derart aussichtloser Lage frech wurde. ?Bella-Maus?, begütigte Walter, ?das kommt vom Knebel. Reg dich nicht auf. Wir werden diesen Fall jetzt ganz in Ruhe abwickeln. Zuallererst, wenn du dir so sicher bist, gehen wir Luis Knoblauch-Seele nach. Vielleicht können wir wenigstens sie retten. Dann werden wir die Belegschaft aus der Ablage holen und reaktivieren ? den Dienstförster könnt ihr aufs Dienst-Dartboard kleben. Und als letztes stellen wir mit deiner Hilfe den Kontakt zur Erzählebene her. Dann sind wir in höchstens sieben, acht Minuten hier raus. Und?" ?Chtnnnnnng! Vdmmmtnchmmlllll! Pßt'fff, d'Httnrßßßß!? Mitleidig schauten die beiden Helden auf die geifernde Gefangene, die sich vor der DUK in ihren Tangafesseln wand. ?Vielleicht will sie uns etwas sagen?, wandte sich Walter nachdenklich an Bella. ?Soll ich sie umlegen?? Doch Bellas großes Herz hatte bereits gesiegt. Sie beugte sich zu Rita hinab und zog ihr den Riemen aus dem Mund. ?Ihr verdammten Deppen!? zischte Rita. ?Jetzt ist es zu spät.? Bella blickte zu Walter hinüber, der plötzlich an ihr vorbei in die DUK starrte, hektisch an seinem Helmrotor nestelte und in Panik ?Hüa! Hüa!? fistelte. Doch er bewegte sich nicht von der Stelle. Da spürte sie einen Luftzug in ihrem Nacken. Einen unangenehmen Geruch führte diese Bö mit sich ? nein, kein Knoblauch, sondern eine? eine Alkoholfahne? Bella drehte sich um. In dem Moment zersplitterte etwas mit einem nervkappenden Lärm. Da standen sie, in der geborstenen Scheibe. Hottner I und Hottner II. Rotäugig, gähnend, grinsend und vorzeitig verkatert starrten sie ihr ins Dekolleté. Ach du Scheiße, dachte Bella, bekam aber sofort ein schlechtes Gewissen. Ein ganz, ganz schlechtes Gewissen. Ja, geradezu Kopfschmerzen vor schlechtem Gewissen. Ihr wurde schon wieder hellgrau vor Augen. Mit schwindender Kraft wandte sie sich wieder hilfesuchend zu Walter um. Es wurde noch grauer vor ihren Augen. Walter war dabei, ein winziges Teppichlein aus seinem Blaumännchen zu ziehen, breitete es schließlich auf dem Boden aus und kniete darauf nieder. Dunkelgrau war es fast vor Bellas Augen. Walter spreizte jeweils Däumchen und kleines Fingerchen von seinen Fäustchen ab, legte die Däumchenspitzchen an die Schläfchen und berührte mit dem Stirnchen den Boden. Bella wurde schwarz vor Augen, und kurz bevor sie mit dem lähmenden Gedanken, wieder über einer Kamilleschüssel zu erwachen, in ein tiefes, dunkles Nichts stürzte, hörte sie noch Walters muezzinhaftes Stimmchen knödeln? ?Oh große Ze-Ze-Fliege?, hörte sie, ?wir lieben und verehren Dich, Deine Fühler fühlen alles, Deine Flügel überflügeln uns, Deinen Facettenaugen entgeht nichts, erhöre uns nichtswürdigen papierenen Kreaturen? Große Ze-Ze-Fliege, wir rufen Dich!? Und dann sank Bella in eine abgrundtiefe Ohnmacht, begleitet von einem unheimlichen Summen und Brummen, das immer mehr anschwoll? Vorschau auf Folge 40 (NE): und lärmend stürzten tiefe Flügelschläge in das Büro der 4A, warfen die Hottners nieder. ?Warum ich?? fragte sich Bella bang? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 01 Aug 2005 14:44:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=721F41B0-EBB3-AC7F-BDEBFF3FFDB77966 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=2AA1FD5C-FB2C-8EB4-17150F1F3ED389F1 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des IV. Kapitels:   Endlich ist er eingeströmt, um unserer Heldin Bella aus dem Ewigen Kreislauf des Kamilleinhalierens herauszuhelfen, er, Walter Ego, der Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr (CIÄ). Mitgebracht hat er ein ganzes Waffenarsenal, von AKT bis ZAR. Mit deren Hilfe werden ihre Kollegen zunächst einmal in die Zweidimensionalität versetzt, damit sie nicht im Weg rumstehen. Doch gerade, als Walter Ego den Kontakt zur Erzählebene aufnehmen will, knallt einmal mehr ein knallharter Schuß: Ratzlaff, der wohlbekannte, berüchtigte Dienstförster, übernimmt durch einen Putsch die Rejierung! Als erste Amtshandlung erschießt er den verehrten Chef Lui Pfui?   Wie geht es weiter?! Herrhottnernochmal, wie um der Großen Ze-Ze-Fliege, der Chefin aller Zen-Zentralen, geht es weiter!? Wird es ein Happy end geben? Lies, Juserin; oh Juser: Lies!   Nun, Juserin und Juser ? lies, sage ich Dir! Lies das IV. Kapitel! Lies, wie der zwölf Zentimeter große Tausendsassa der CIÄ seine Waffen einsetzt, um Bella zu helfen! Lies endlich, wie all seine tollen Tools und Superwaffen zum Einsatz kommen: der AKT (Anti-Kalauer-Tampon), die ZAR (Zoten-Abwehr-Rakete) und der PVC (Prosa- Visualisierungs-Chapeauclaque)! Verfolge den Kampf der geschundenen Forsetzungsroman-Kreaturen um ihre Fortsetzung! Kapitel V Folge 37 (FS)   Bella fuhr ihm mit der flachen Hand über die starren Augen. Für einen Moment meinte sie Luis Seele aus seinem Körper austreten zu sehen. Oder war das nur der Pulverdampf? ?Beerdijen!? befahl Ratzlaff, indem er mit einem überdimensionalen Pfeifenreiniger im Gewehrlauf bohrte. Rita zog die Leiche des Postschaffners an den Ohren in die DUK. ?Nehmen Sie wenigstens seinen DMF mit, Sie Bestie!? schrie Bella wie von Sinnen. ?Puhuhuuu?, heulte Lulu hemmungslos. DF Ratzlaff lud seine Knarre nach, äugte im Büro umher und schnarrte: ?Vorhin war's doch noch volla jewesen in diesem Hühnaschdall, wenn ick mir nich irre. Wo is'n zum Beispiel dieser? dieser Jummianzuch abjeblieben! Und der andre, der aussah wie'n volljeschissna Schdrumpf! Und diesa Jartenzwerch, der mit'm Propella auf'm Hut?! Hä!?? Er zog Bella am Dekolleté dicht an sich heran. Bella wurde schlecht. Der Mann hatte akuten Mundgeruch. ?Uä!? machte Bella. ?Was haben Sie denn gegessen? Pansen?? Ratzlaff stutzte. ?Nee. Preßkopf mit Sülze. Wieso.? ?Weil Sie aus dem Maul stinken wie ein Pavian am S.A.C.K.?, buchstabierte Bella gerissen. Ratzlaff lief rot an. Det hat noch keena zu mia jesacht!? grollte er und stieß Bella von sich. Hektisch fingerte er an seinem Ballermann. ?Det brauch ick mia nich zu jefallen zu jelassn, nich wahr! Ab fümf Ua fümundvirzich wird zurückjeschossen!? ?Was hab ich denn gesagt?? tat Bella unschuldig und spähte gleichzeitig nervös zu Dr. Porschmanns Schreibtisch hinüber, wo sie ein winziges Handschühchen hinter der Laserkanone auftauchen sah. Det mit dem Affm! Hab ick jenau jehört, nich wahr!? wetterte Ratzlaff und starrte wutbebend auf seine Armbanduhr. Fünf Uhr vierundvierzig, zwanzig Sekunden, sah Bella. 'Walter!' betete sie inwendig. ?Aber doch nicht nur das!? flehte Bella. Jloben Se ja nich, det ick det noch ma wiedahole!? dröhnte Ratzlaff erbittert. Fünf Uhr vierundvierzig, vierzig Sekunden. Ratzlaff lud durch. ?Vulgäres sexuelles Schimpfwort mit sechs Buchstaben?, schrillte Bella in hellster Panik. ?Fängt mit 'F' an und hört mit 'icken' auf!? ?Nie jehört, nich wahr!? donnerte Ratzlaff und legte an. Fünf Uhr vierundvierzig, fünfundfünfzig Sekunden. Bella blickte in die finstere Mündung des Gewehrlaufs und schloß wie betäubt die Augen. Adieu, Frühstück! Adieu, Geist! Adieu, Walter Ego! Lulu schlug die Hände vors Gesicht. ?Pein!? kreischte sie. Ratzlaffs Finger mit dem schmutzigen Nagel krümmte sich langsam um den Abzug und? Plötzlich kam Rita aus der DUK und sagte: ?So, Chef. Habe den komischen Lui unter der DUK begraben. Oben hui, unten Pfui! Hihihi!? ?Puhuuuu!? heulte Lulu aufs neue los. ?Pist? pist er jetzt im Pimmel?? Dann ging alles ganz schnell. Mit einem grellen Pfeifen fuhr ein giftgrüner Tampon aus der Laserkanone, gefolgt von einem pink-zink-blinkenden Zäpfchen. Dieses schoß ohne Umwege von hinten unter Lulus Kleid ? ?Pohooo!? machte sie, bevor sie flach wie nie zu Boden flatterte ?, während jener einmal Ratzlaffs Gewehrkolben umrundete und an Ritas Ledertanga abprallte. ?Honnnnggg!? machte sie. ?Sapperlot!? ächzte Ratzlaff, verzog Kimme und Korn und schoß den Kalender von der Wand. Bella reagierte blitzschnell. Sie hechtete zu Bodos Schreibtisch hinüber, verbarg sich dahinter und drehte am Joystick des Dienst-Krans. Die Zange schnappte nach Ritas Hinterteil, kriegte das Tangabändsel unterm Leder-Dirndl zu fassen und ließ nicht mehr los. ?Arrr!? fauchte Rita. Gleichzeitig erklang ein entschlossenes ?Hü!? Surrend brummte Walter Ego hinter dem Kanönchen hervor, zog noch im Flug eines seiner Schraubenschlüsselchen aus dem Blaumännchen und preschte direkt auf Ratzlaffs Visage zu. ?Halt! Stehenbleiben! CIÄ!? piepste das Agentchen. Ratzlaff sperrte vor Schreck das Maul. Folge 38 (NE) ?Arschloch!? schrie Ratzlaff, und sogleich war ein weiteres pink-zink-farbenes Zäpfchen unterwegs und traf den Dienstförster genau da. Auch zweidimensional stand der Putschist noch immer martialisch stramm und aufrecht. Mit seinen Schraubenschlüsselchen legte Walter ihn flach und faltete ihn zusammen. Bella hatte unterdessen ihre Fingerfertigkeit am Dienst-Kran bewiesen und Rita mit ihrem dehnbaren Ledertanga gefesselt und geknebelt. Walter faltete auch Lulu zusammen und legte sie zu den beiden Kollegen in die Klarsichthülle, wo die drei dematerialisierten Nebenfiguren die Sandwich-Stellung einnahmen. DF Ratzlaff bekam eine Hülle für sich allein - aus hygienischen Grüden, wie Walter erklärte. Dann sahen sich Bella und Walter tief in die Augen bzw. Äuglein. ?Sieht so aus, als wären wir die einzigen, die diese Schlacht überlebt haben?, sagte Bella. ?Irgendwie stinkt es nach Knoblauch?, antwortete Walter. Bella reckt ihre schlanke, zarte Nase in die Büroluft. Tatsächlich: Durch die Duftschwaden von Pulverdampf und Schweiß strömte ein Hauch Knoblauch. ?Was ist das?? fragte Walter leise. Bella hatte nicht den geringsten Zweifel. ?Das ist die Seele von Lui Pfui. Das ist die Spur, der wir folgen müssen??   Vorschau auf Folge 39 (FS)   ?Chtnnnnnng!? meldete sich plötzlich Rita, die paramilitärische Nymphomanin zu Wort? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 25 Jul 2005 17:21:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=2AA1FD5C-FB2C-8EB4-17150F1F3ED389F1 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=521C2022-ED9E-40B3-24E2BD87D84FAA79 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des III. Kapitels:   Ja, was zum Teufel geschah überhaupt bisher? Geschah überhaupt je irgendwas in jenem Dienstbüro der Großen Gelben Post in Hamburg-City Nord in jener dunklen und stürmischen Nacht Ende Juni?   Aber hallo! Chef Lui Pfui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu kommen ihm immer näher, dem Geheimnis ihrer Existenz. (Bella jedenfalls, die andern sind ja leider zu dämlich.) Inzwischen hat sich nämlich geklärt, daß a) die mysteriöse Zen-Zentrale, die für ihr langweiliges Eintagsschicksal verantwortlich ist, aus den Herren Hottner A und Hottner B besteht, die sich in einer Kneipe namens ?Klett? einen gehörigen Rausch antrinken, und daß b) Bella und Lulu die Hottners mit ihren Strapsen quasi lenken können wie Marionetten. Während Lulu beginnt zu posieren, um die Hottners in Schach zu halten, arbeitet Bella fieberhaft an einem Putschplan. Und da strömt er endlich ein, ER, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr?   Nun, Juserin und Juser ? lies, sage ich Dir! Lies das IV. Kapitel! Lies, wie der zwölf Zentimeter große Tausendsassa der CIÄ seine Waffen einsetzt, um Bella zu helfen! Lies endlich, wie all seine tollen Tools und Superwaffen zum Einsatz kommen: der AKT (Anti-Kalauer-Tampon), die ZAR (Zoten-Abwehr-Rakete) und der PVC (Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque)! Verfolge den Kampf der geschundenen Forsetzungsroman-Kreaturen um ihre Fortsetzung! Kapitel IV Folge 31 (FS)   Walter! Walter Ego! Wo hatte sie den Namen schon einmal gehört? D.h., wo, war klar. Hier. Wo sonst. Aber von wem? Hüstelnd wedelte Bella Walters Begleiterscheinungsnebel zur Seite. Die Gestalt wurde deutlicher. Da stand er. In der Lüftungsklappe. Walter. Walter Ego. Er war ungefähr zwölf Zenti¬meter groß, schmächtig gebaut, trug ein orangefarbenes Baseballmützchen mit der Aufschrift ?CIÄ? und am Körperchen ein schmuddeliges Blaumännchen, aus dessen Täschchen Schraubenschlüsselchen lugten. Hinter einem der Öhrchen steckte ein Bleistiftchen, auf dem Näschen saß ein Nickelbrillein, und die Händchen waren von Drillich-Arbeits-Handschühchen verhüllt.   Bella stieß einen entzückten, spitzen Schrei der Freude, der Überraschung, der Hoffnung, des Sehnens und der Erleichterung aus. ?Endlich ein Mann!? jauchzte sie.   ?Nicht so laut!? Walter hielt sich die Ohren zu. ?Ich bin empfindlich!? Er hustete. Seine Äuglein tränten. ?Dieser Nebel immer?, wimmerte er. ?Könntest du mich hier mal raushieven, Bella-Maus??   Bella nahm Walter vorsichtig in beide Hände, wobei sie entdeckte, daß er auf dem Buckelchen ein Rucksäckchen trug, und stieg von Dr. Porschmanns Stuhl. Beinah wäre sie über Lui ?Horst? Pfui gestolpert, der gerade unter dem Schreibtisch nach seiner Identität recherchierte. Wie die Idiotenzwillinge grinsend standen Bodo und Dr. Porschmann nebeneinander und gafften.   Bella beschloß, sie zu ignorieren. Diese Pappkameraden waren doch noch zum Briefmarkenlecken zu doof. Nein, sie wußte: Wenn jemand Rettung versprach, dann dieses heilige Walter Ego.   Sie setzte ihn in den Ablagekorb. Herr Ego schwitzte ein wenig. ?Herrje, ist das ein Streß!? klagte er. ?Du glaubst gar nicht, wieviel ich zu tun habe!? Er wischte sich über das Stirnchen. ?Gestern mußte ich sage und schreibe achtundzwanzigmal ausrücken, davon zehnmal zum Fehlalarm! Jede dritte Roman-, Novellen-, Dramen-, Drehbuch- und Märchenfigur fühlt sich ungerecht behandelt! Mehr als jede dritte: genau 36,7%! Zweimal war ich in In-Schwimmen-zwei-Vögel, je einmal im Vorderen Orient, Lübeck, Jork, New York, Entenhausen und und und. Hör mir bloß auf. Was meinst du, was in den neuen Bundesländern los ist.? Walter stöhnte pittoresk. ?Nichts als Jammerlappen! Und die meisten begreifen einfach nicht, in welchen Fällen ich überhaupt einzugreifen befugt bin. Sind die Figuren auch noch so blaß: sofern sie nicht unter werkimmanenten Aspekten sinnlos gequält, verhöhnt oder erniedrigt werden, sofern die Story einigermaßen in sich logisch ist, sofern auch nur die geringsten ästhetischen Kriterien befolgt werden, sind mir die Hän¬de gebunden! Ich kann doch nicht zu jeder dahergeschriebenen Anna oder Maria einströmen, die sich ,leblos?, ,lieblos? oder ,irgendwie papieren? gezeichnet fühlt, Herrhottner nochmal.?   Bella war total aufgeregt. Daß es sowas gab!   ?Was ist'n das für'n Pumuckl!? tönte plötzlich Dr. Porschmann peinlich.   ?Halten Sie die Klappe!? herrschte Bella ihn an. Walter ver¬zog schmerzhaft das Gesicht ? sind so kleine Ohren / darf man nicht drin bohren / auch nicht mit Geräuschen / sind sonst aus dem Häuschen ?, war solche Attacken aber offenbar gewöhnt. Geschüttelt, aber ungerührt zog er aus dem Brusttäschchen seines Blaumännchens ein Visitenkärtchen, reichte es Dr. Porschmann und sagte: ?Mein Name ist Walter. Walter Ego. Ich bin hier gerade eingeströmt.?   Dr. Porschmann hielt sich das Kärtchen mit spitzen Fingern dicht vor die Augen und entzifferte stockend: ?Walter Ego. Geheimagent der Conföderativen Internationalen Ästhetikfeuerwehr (CIÄ).?   ?Hübsche Abkürzung!? meinte Bodo voll fachmännischer Anerkennung. Bella wollte sich nicht mit Läppischkeiten abgeben. ?Sagen Sie, Walter?, sagte sie zu Walter, ?können Sie uns helfen? Haben wir eine Chance??   Walter sprang behend aus dem Körbchen und lehnte sich an Dr. Porschmanns Locher. ?Ich denke schon?, sagte er. ?Zumindest liegt hier ein eindeutiger Fall von Quälerei vor. Außerdem könnte man die Zen-Zentralisten wegen Trunkenheit am PC drankriegen. Aber das muß letztlich Die Große Ze-Ze-Fliege entscheiden. Ich bin für schnelles Eingreifen zuständig, und bevor die IG Medien oder der Kritikerpapst ihren ranzigen Senf dazugeben, bin ich schon wieder weg.?   ?Die Große Ze-Ze-Fliege?? fragte Bella neugierig.   ?Ja?, ächzte Walter Ego, während er sich das Rucksäckchen vom Buckelchen schnallte. ?Die Mächtige Göttin Aller Zen-Zentralen.?   ?Ach so?, sagte Bella mit offenem Mund.   Der gute alte Ego knüpfte die Bändselchen auf und Folge 32 (NE)   lud eine Miniatur-Computer- und Kommunikationsanlage aus. Bella sah ein Laptop, ein Telefonschuhtelefon, eine Laserkanone.   ?Muß das sein?? fragte sie etwas vorwurfsvoll und legte die Hand auf das Wäffchen. Walter nickte. ?Ich habe die Lizenz zum Löten.?   ?Oh?, erschrak Bella damenhaft.   ?Wenn alles auseinanderbricht, geht es eben manchmal nicht anders?, meinte Walterchen und hüstelte. Routiniert stellte er die Steckverbindungen zwischen einigen Modems und einem Rechner her, testete das Telefonschuhtelefon ? es paßte, wie Bella überrascht feststellte, sowohl an seinem rechten, wie an seinem linken Fuß ? und schraubte einen Schalldämpfer auf die Laserkanone. Dann setzte sich Walter erschöpft auf Dr. Porschmanns Bleistiftanspitzer.   ?Und jetzt?, wandte er sich wieder Bella zu, ?geben Sie mir bitte einen Lagebericht.?   ?Tja, wo soll ich da anfangen?? Bella überlegte.   ?Mit dem Anfang?, half Walter und ließ sich seine Berufserfahrung anmerken.   ?Es war eine dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg City-Nord. So fängt es immer an.?   ?Aha.? Walter tippte in sein Laptop.   ?Sagen Sie, ich hab schon soviel vom Dezember gehört ??   ?Kommen Sie mir nicht so. Da ist nix zu machen.?   ?Ja, aber: Die Handlung schreitet voran, nur die Zeit bleibt stehen ? das ist doch nicht in Ordnung!?   ?Das ist eben Kunst?, meinte Walter. ?Also, mein Geschmack ist es auch nicht, wenn ich mal als Privatmensch reden soll. Aber da kann man nichts machen.?   ?Aber was ist mit uns? Sehen Sie sich doch mal um: die Männer sind verblödet, und die Frauen tragen Strapse.?   ?Strapse sind brachenüblich?, erwiderte Walter. ?Sie können davon ausgehen, daß alle Frauen in allen Romanen Strapse tragen ? auch wenn es nicht ausdrücklich erwähnt wird.?   ?Aber Folge 33 (FS)   warum denn nur?? Bella rang die Hände.   ?Weil die Banane krumm ist?, grinsten Bodo und Dr. Porschmann dreckig. 'Sie sind gar nicht mehr sie selbst', dachte Bella.   ?Hören Sie, meine Herren?, schaltete sich Walter ein, ?Ihre Kollegin versucht sehr engagiert, Ihnen allen ? ich wiederhole: Ihnen allen eine Zukunft zu verschaffen, falls Sie verstehen, was ich meine. Was glauben Sie, daß das hier ist? Ein Kaffeekränzchen? Meine Arbeit ist topgefährlich! Bitte bewahren Sie Ruhe, Würde und Contenance, sonst ??   ?Was sonst?? unterbrach Bodo, eher neugierig als drohend. Zum Drohen war er zu dämlich.   ?Sonst rufe ich meinen großen Bruder, und dann gibt's was mit'm ZAR hintendrauf!?   ?Zar? Was'n für'n Zar? Von Rußland oder wie?? Dr. Porschmann schmunzelte überheblich. ?Und wie groß soll der denn sein, Ihr großer Bruder? Zwei Köpfe größer als Sie?? Der Assistenzsekretär erheischte brauenhebend Bodos Beifall.   Walter seufzte, zog sich das Telefonschuhtelefon aus, tippte 0-0-7 ein und sprach: ?Humberto! Humberto Ego! Hier Walter! Walter Ego! Humberto, bitte melden! Bitte kommen, Humberto!?   ?Walter! Alter Ego!? dröhnte eine Baßgeigenstimme aus der Hackenmembrane. ?Hier Humberto! Was denn nun, erst melden oder gleich kommen? Bitte melden, Walter! Hier Humberto! Humberto Ego!?   ?Hier Ego! Walter Ego! Mach keine Witze, Humberto! Es riecht hier nach Ärger! Lad' mir mal den Laser mit 'nem halben Dutzend ZARen! Melden, Humberto! Humberto Ego! Hier Walter!?   ?Walter! Walter Ego! Hier Humberto Ego! Logo! Ergo! Go à Gogo! Humberto Ende! Ego! Over! Out!?   Walter zog stöhnend sein Telefonschuhtelefon wieder an. Kurz darauf brummte sein Laptöpchen, und gleichzeitig erglühte ein rotes Lämpchen auf der Kimme des Laserkanönchens.   ?So?, konstatierte Walter kühl, ?das Zoten-Abwehr-Raketensystem ist aktiviert. Es ist höchst empfindlich. Wenn in diesem Raum noch ein einziges schmutziges Wort gesprochen wird, geht die Kanone los. Klar??   ?Und dann?? fragte Dr. Porschmann skeptisch, aber nicht mehr ganz so vorlaut.   ?Dann wird der NVA, der?, Walter unterbrach sich selbst, die Augen rollend, Nachfragen der blutigen Laien vorwegnehmend, ?der Niedere Verbal-Aggressor, in diesem Fall also Sie, wird dann wieder in seine ursprüngliche Zweidimensionalität dematerialisiert, gefaltet und bis auf weiteres abgeheftet.?   ?Eierjeierjei?, keuchte Bodo erschrocken. Ihm schlotterten geradezu die Hosen vor Angst. ?Mir schwanz Übles?, jammerte er. Wie Kinder im dunklen Keller begann er freudianisch zu singen: ?Sack mir wo die Blusen sind, ich hals nich aus. Muschi denn, Muschi denn, zuhum Städtele hinaus, mit der Pimmelbahn? Bums, da fiel die Schlampe um!? Vollends panisch, den Blick auf die Kanone gerichtet, wie das Kaninchen seinen auf die Schlange, setzte er stotternd hinzu: ?Hü-Hü-Hymen, Arsch und Zwirn. Ich bin fick-fick-fick und fotzi.?   ?Psssst!? Dr. Porschmann hatte kaum den Finger auf die Lippen gelegt, da puffte es schon. Ein vorne pink-, hinten zinkfarben blinkendes Zäpfchen entfuhr dem Kanonenröhrchen, umschwirrte Bodos Kopf, der mit den Händen wedelnd laut schreiend floh, folgte ihm summend und ereilte ihn kurz vor der DUK. Es schoß durch seinen Hosenboden, hinterließ dort auf Anushöhe ein verbrannt-fransiges Löchlein und war auch schon verschwunden. ?Ahhmm!? stöhnte Bodo, aber es klang schon, als bliese man auf einem butterbrotpapierverhüllten Kamm. Dann, mit einem unsäglich melancholischen Pffft-Laut, war er plötzlich wie in Luft aufgelöst ? nur ein hampelmannförmiges Stückchen Papier schwebte in weit ausladenden Pendelbewegungen langsam zu Boden.   Walter wirkte müde. Bella hielt die Hand vor den offenen Mund. Dr. Porschmann nicht. ?Da ? da ? da?!? stammelte er.   Walter wurde wütend. ?Dadada, dadada! Ich hab's Ihnen doch gesagt! Die Dinger arbeiten hochsensibel! Die High-Tech ist die gleiche wie bei Flugabwehrraketen ? sie schlagen in die wärmste Stelle eines Körpers ein und explodieren dort! Ach, gehen Sie mir aus den Äuglein! Falten Sie Ihren Kollegen und legen Sie ihn ab! Aber passen Sie auf, wo Sie ihn lochen! Nicht daß er bei Rematerilisierung aussieht wie'n Schießstand-Dummy!? Walter hackte hochrot in seinen Laptop. ?Und ich hab wieder die Arbeit davon?, fistelte er.   Während Dr. Porschmann somnambul in Richtung DUK wankte, erholte sich Bella von ihrem Schrecken. Ihr kam eine Idee. Eine gute Idee. Eine supergute Idee.   ?Sagen Sie, Walter?, sie kraulte ihn mit der Spitze ihres Fingernagels unterhalb des Baseball-Käppchens. ?Könnten wir nicht auch?? Sie beugte sich zu ihm herunter und flüsterte ihm ein paar heiße Wörtchen ins Öhrchen, daß sein Schöpfchen wehte. ?Der stört doch nur?, sagte sie abschließend.   ?Hör mal, Baby?, versetzte Walter, ein bißchen rosig um die Bäckchen, ?ich möchte dich bitten, mir nicht allzu nah zu kommen, damit wir alle hier unseren Job tun können. ? Aber?, fuhr Walter fort und erlangte sein gewohntes Souveränitätchen zurück, ?um auf deinen Vorschlag zurückzukommen: Wenn du meinst, daß es einer schnelleren Lösung dienlich ist? okay.?   ?Toll?, freute sich Bella und sah ein bißchen schuldbewußt drein. Walter haute ein paar Befehle in die Tasten, und kurz darauf leuchtete erneut das Kimme-Birnchen auf dem Laser.   Bella wurde ganz aufgeregt. ?Ich?, sagte sie und deutete geheimnisvoll im Büro umher, wobei sie hm und hm-hm machte, und fügte dann hinzu: ?Und dann waltern Sie Ihres Amtes!? Sie kicherte.   ?Ooorrr?, grunzelte Walter und hielt sich die Augen zu, ?bitte nicht. Zwing mich nicht, auch noch den AKT einzusetzen. Bitte.?   ?Den ??   ?Ja! Den AKT! A-K-T! Anti-Kalauer-Tampon! Okay? Habe ich mich klar genug ??   ?Huch!? juchzte Bella, und ?Ja doch? murmelnd stöckelte sie zum weinenden Dr. Porschmann, der Bodo gerade liebevoll kniffte und in eine gelochte Plastik-Schutzhülle steckte. ?Bodo?, wimmerte er, ?sag doch was, nur eine klitzekleine Abkürzung? irgendwas??   Bella tippte ihm auf die schon völlig durchnäßte Schulter. ?Aber Dr. Porschmann?, gurrte sie mütterlich, ?er wird doch wieder heile, wenn wir hier erstmal alles überstanden haben??   Porsche hörte gar nicht hin. ?Mensch, Alter?, flennte der Akademiker, ?weißt du noch, wie du mich um meine Taucherausrüstung beneidet hast? Oder wie Rita mich durchsucht hat? Und jetzt liegst du da, ganz dünn und blaß und faltig ? buhuhuhuuuu!? Dr. Porschmann wiegte die Plastikhülle zärtlich in seinen Ar¬men.   ?A propos Rita?, sagte Bella listig, unterdrückt kichernd, ?das war doch eine unheimliche scharfe ??   Dr. Porschmann schluchzte nur.   ?Na?? half ihm Bella auf die Sprünge.   ?Frauhuhuhu?, winselte der alte Waschlappen.   ?Naaaain?, stampfte Bella mit dem Fuß auf, ?schlimmer: Unheimlich scharfe ? na??   ?Weiß nicht? buhu, buhuhu??   ?Na gut, sagen wir mal??, sinnierte Bella leicht verärgert; dann ging ihr ein neues Licht auf: ?Sagen wir mal Lulu. Sie kennen doch Lulu? Herr Dr. Porschmann? Die hat doch zwei so richtig scharfe, dicke, runde ? na? Was?? Sie lauerte.   ?Augen?? Dr. Porschmann schniefte.   Bella atmete tief ein und aus. Sie meditierte kurz über ihr Poem. Mit frischer Kraft ausgestattet, versuchte sie es erneut. Diesmal mit noch clevererer Taktiktiktik. Schon an ihrer Gedanken-Sprache spürte sie, daß die Hottners bald völlig von Sinnen sein würden, und dann würde endlich Geist! einkehren in dieses Büro, Geist!, Zukunft, Frühstücksbuffet?   ?Hör mal, Porschi?, umgarnte sie ihn, ?was reimt sich auf Mitte??   ?Bitte?, assoziierte Porschi schlaff.   ?Nein?, sagte Bella.   ?Doch?, sagte Dr. Porschmann.   ?Und noch??   ?Gitte, Hitte, Itte, Jitte, Kitte, Litte, Nitte, Pitte, Quitte, Ritte, Sitte??   ?Und?? Bella hielt den Atem an.   ?Wittewittewitt, bum, bum?, stöhnte Dr. Porschmann matt.   Da verlor Bella die Beherrschung und verpaßte dem ehemaligen geist!igen Überflieger der Abteilung eine Maulschelle, daß es nur so pfiff.   ?Aua!? weinte der Mann. ?Alte Titte!?   Und dann ging es Schlag auf Schlag. Mehrere Dinge passierten gleichzeitig. Erstens: Pink- und zink-blinkend schoß die zweite Zoten-Abwehr-Rakete durchs Büro, wich zweitens im letzten Moment Lui Pfuis geräumiger Nase aus, die just in dem Moment hinter dem Dienst-Tresor auftauchte, und fand schließlich doch ihren Weg in einem eleganten Halbkreis um Dr. Porschmanns Dienst-Torso herum. Dr. Porschmann erstarrte viertens, während sein Becken in einem einzigen entsetzlichen Krampf scharnierartig nach vorn einrastete (4.a). ?Haaa...!? machte er (4.b). Sein Gesichtsausdruck wandelte sich sehr rasch von eher unselig in eher selig (4.c). Dann ? fünftens ? flüsterte Lui Pfui, das Gesicht entstellt vor Ganz-und-gar-kein-bißchen-im-Bilde-Befindlichkeit: ?Wo bin ich? Wer bin ich? Was bin ich? Wie geht es Ihnen?? Und sextens kam Lulu aus der DUK, nackt aber glücklich, und piepste: ?Ist der Zeiger schon zweimal 'rum?? Sie drehte sich, vor Vergnügen hopsend, einmal um ihre Ost-West-Achse. ?Die hauen sich da alle im 'Klett'. Ich hatte keine Figuren mehr zum Posieren, und da hab ich Striptease gemacht. Die beiden Hottis haben den Brandy aus Biergläsern getrunken, und seit ich ihnen mein Po-Tatü? äh ?? Als säße sie auf der Schulbank und die richtige Lösung läge ihr auf der Zunge, schüttelte sie so heftig ihre rechte Hand aus, daß nicht nur ihr loser Daumen schnalzte: ?? mein Po-Tattoo; seitdem sie das gesehen haben, liegen sie im Soma! Hihihi!?   Langsam, scherenschnittartig, segelte Dr. Porschmann beschwingt vor ihren Brüsten, vor ihrem Bauch, vor ihrem Bärchen auch und dann, etwas rascher, zu ihren nackten Füßen nieder. Folge 34 (NE)   ?Bürobestattung?, wies Walter an. ?Falten und ablegen!? Lulu bückte sich brav, faltete den zweidimensionalen Parade-Akademiker und legte ihn sanft zu Bodo in die gelochte Plastik-Schutzhülle. ?Bürobestattung?, wies Walter an. ?Falten und ablegen!? Lulu bückte sich brav, faltete den zweidimensionalen Parade-Akademiker und legte ihn sanft zu Bodo in die gelochte Plastik-Schutzhülle.   Walter hatte sich unterdessen einen Blechzylinder mit einer kleinen Parabolantenne aufgesetzt. Der Zylinder glühte leicht, und Walter saß mit geschlossenen Augen da.   ?Was machen Sie da?? fragte Bella besorgt.   ?Ich habe meinen PVC aufgesetzt, meinen Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque.?   ?Und was sehen Sie??   ?Die Komposition ist uneinheitlich, die Handlung verschleppt, die Autoren laufen nur noch über Notstrom.?   ?Dann lassen Sie uns doch einfach abhauen ? endlich raus aus diesem Büro!?   ?Da gibt es nichts.?   ?Was??   ?Ihre Welt besteht nur aus diesem Büro!?   ?Ja, aber können Sie denn da gar nichts machen?? Bella war verzweifelt. Bedeutete das weitere Kamilleinhalationen? Ein endloses Märtyrium unter den unreifen Scherzen des Dr. Porschmann und den Geist!losigkeiten Lulus? Nein, da war noch etwas anderes?   ?Hören Sie, Walter?, sagte Bella nun sehr fest. ?Das kann nicht alles sein. Ich hatte immer das Gefühl, Zusammenhänge zu ahnen, eine stumme Stimme zu hören, besonders, wenn das Deutsch so schlecht wurde, wenn Sie verstehen, was ich meine??   Walter blickte sie unter seinem PVC scharf an. ?Wollen Sie etwa behaupten, daß sie Zugang zur Erzählebene haben??   Bella erwiderte seinen Blick. ?Ich glaube, ja.?   ?Aber warum sollten die Hottners sich auf so was einlassen??   ?Vielleicht brauchen sie mich??   Walter und Bella schwiegen einen Moment.   ?Ich bin jedenfalls sicher, daß es einen Ausweg aus diesem Büro gibt?, sagte Bella dann. Sie wandte sich dem kleiderschrankgroßen Verschlag zu. Walter folgte ihrem Blick. ?Das ist er?, sagte sie, ?unser literarischer Notausgang. Die DUK.? Folge 35 (FS)   ?Moment mal.? Walter setzte den PVC vorläufig ab, justierte an einem kleinen daran befindlichen Rädchen herum und betätigte zwei Kippschalter. Dann setzte er den Zylinder wieder auf und gab dem Laptop zwei Befehle. Plötzlich wurde die Parabolantenne summend eingezogen und stattdessen ein Propellerchen ausgefahren. Walter zurrte den Kinnriemen fest, sagte ?Hüa!?, und schon surrte das Agentchen wie eine Libelle von Dr. Porschmanns Schreibtisch hinüber zur DUK, wo Bella ihn schon erwartete. Er landete ? in beruhigendem Tonfall "Ho!" rufend ? auf ihrer Schulter.   Lulu staunte. ?Uiii!? Nackt, wie Hottners sie geschafen hatten, gesellte sie sich zu den beiden. Horst Pfui verzog sich auf seinen DMF, schmiegte sich daran wie an eine ferne Erinnerung und wimmerte in einem kindlichen Singsang vor sich hin: ?Ach wie gut, daß niemand weiß, daß ich? daß ich?? Er begann zu weinen.   Bella konnte sich mit solchen Alzheimerschen Waschlappen nicht befassen. In bestechend exakter Kürze erläuterte sie dem CIÄ-Männchen, was sich hinter dem schweren gelben Brokatvorhang verbarg und was geschehen war. Lulu raffte in aller Eile ihre sieben Seidensachen zusammen, die noch am Boden der DUK lagen, und begann, da und dort und hin und wieder ein bißchen vor sich hin posierend, sich wieder anzukleiden. ?Aha?, brummte Walter Ego, ?ungewöhnlich. Aber wenn das so ist, da sollte mich doch die Ze-Ze-Fliege holen, wenn wir da nicht? Lulu-Darling, zieh doch mal den Vorhang beiseite.?   Lulu stöckelte in die DUK, faßte nach der gelben Gardine, wobei sie sich ? Hüften rund, linkes Knie angewinkelt ? wie ein Nummerngirl zum Publikum wandte, und rief ?Pfusch!?   ?Sie meint 'Tusch'!? raunte Bella ihrem Mann am Ohr zu.   Lulu riß den Vorhang auf.   Bella erstarrte. ?Was??   ?Ja, und?? Walter blickte verständnislos von einer zur andern. Alles was er sah, waren Bellas erschrockenes Gesicht, sich selbst daneben und Lulus Kehrseitenrundungen: ein Spiegel.   ?Nein?, flüsterte Bella, der völligen und endgültigen Verzweiflung so nah wie nie zuvor, ?nein??   ?Haltstop!? Walter tippte sich an den PVC. ?Ist ja klar. Die laufen nur noch auf Notstrom. Deshalb. Das haben wir gleich. ? Hü!?   Er schwirrte zurück auf Dr. Porschmanns Schreibtisch, richtete die Laserkanone auf den Spiegel, tippte auf dem portablen PC herum, und schon wurde ein smaragdgrüner, trichterförmiger Laserstrahl auf die Scheibe abgeschossen, und in dem runden Kreis erkannte man einen weißen Schimmel, einen schwarzen Neger sowie ? die beiden Hottners, die benebelten Köpfe auf dem Tresen abgelegt, grinsend, schnarchend und vollkommen dicht.   Bella jauchzte auf. ?Super, Walter! Sie sind ein Super-Walter!? Sie lief zu ihm hinüber und küßte ihn spontan auf den Kopf. ?Und nun??   ?Wenn du wirklich Kontakt zur Erzählebene hast?, sagte Walter, dessen Gesicht vom Stirnchen bis zum Kinnchen rot von Bellas Lippenstift war, ?dann seid ihr in sieben bis acht Minuten gerettet. Wir müssen nur??   Da knallte plötzlich ein knallharter Schuß. Walters PVC flog durchs Büro.   ?Uuuuuu!? schrie Lulu.   ?Aaaaaa!? schrie Bella.   ?CIÄÄÄÄ!? schrie Waltä.   Doch der Eindringling ließ sich nicht einschüchtern. Wie aus dem Nichts erschienen, schritt er, die Doppelbüchsflinte im Anschlag, auf Walter zu und setzte den Gewehrlauf auf dessen Nase. Sie paßte genau hinein.   ?Von wejen sieben, acht Minuten! Da hamse aba die Rechnung ohne den Wirt jemacht! Jebe hiermit bekannt, daß die Paramilitärisch-polizeiliche Dienstförsterei die Rejierung übanomm hat, bis wieda jeordnete Vahältnisse herjeschtellt! Ausjangsschperre füa alle Zivilisten bis zum Frühstück. Klar?? DF Ratzlaff schmatzte triumphierend, als hätte er den Rachen bereits randvoll mit Blut.   ?Soll ich ihn fesseln, Chef?? fragte Rita, die diesmal ein violettes Lederdirndl trug ? so kurz, daß man vorne nur den lila Ledertanga sah und hinten das blanke Entsetzen, und hob mit ihrem Fingernagel Walter Egos Kinn ein wenig an. ?Ich hab' 'ne Garnrolle dabei!? Folge 36 (NE) Ratzlaff aber grinste, als hätte er eine Überdosis Diabolika geschluckt. ?Jefangene werden nich mehr jemacht, Rita.? Bella, Lulu, Walter und auch Lui Pfui alias Horst zwängten Speichel durch dicke Hälse. ?Ja?, setzte Ratzlaff fort, ?die Hottners ham ausjespielt ? mal wieda jesoffen wie die Elche und nix als Chaos anjerichtet. Aber damit is jetzt Schluß. Allet hört auf mein Kommando. Heute jehört mir die 4A und morjen die janze Zen-Zentrale. Du da!? rief er Pfui an. ?Jleich ma an die Dienstwand jeschtellt! Die janze Abteilung wird jetzt umschtrukturiat!? ?Aber?, stammelte Pfui hilflos, ?mein Kreuzworträtsel, mein Futon, meine Identität?? Rita führte ihn an die Bürowand, die von einem großformatigen Kalenderblatt mit dem Monat Juni geziert wurde. ?Sie sind ja wahnsinnig!? rief Bella bestürzt. ?Im Jejenteil?, entgegnete Ratzlaff. ?Ick fühl mir putschmunta!? Für einen Moment hoffte Bella auf einen AKT, doch da kam nichts. Ratzlaff lud die Doppelbüchsflinte durch und legte an. Bella schrie auf: ?Schluß! Das könnt ihr doch nicht machen!? Und auch Lulu gab das Letzte. ?Aber Herr Oberforstrat, kann ich Ihnen nicht eventuell etwas persönlicher stimmen?? Doch Ratzlaff zischte nur: ?Bei mir herrscht Ruhe im Jlied!? und schoß. Tödlich getroffen sank Lui ?Horst? Pfui an der Wand zusammen. Bella stürzte zu ihm. ?Bella?, hauchte er. ?Ich glaub', jetzt hab' ich's?? ?Was?? ?Urlaub??, er verzog schmerzerfüllt das Gesicht, ??mit sechs Buchstaben?? Bella sah verzweifelt in die ausdruckslosen Augen des stets vorbildlichen Vorgesetzten, der sich nur noch einmal zu einer letzten Kraftanstrengung aufbäumte. ?Rosbod?? Bella nickte, aber das sah Pfui schon nicht mehr.   Ende des vierten Kapitels.   Achtung! Cliffhanger! Das dramatische Finale (Kapitel V) ab 18. Juli! Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 06 Jun 2005 16:27:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=521C2022-ED9E-40B3-24E2BD87D84FAA79 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=2D1B2290-9B5F-C880-0BDA60C0B7A7B712 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des III. Kapitels:   Ja, was zum Teufel geschah überhaupt bisher? Geschah überhaupt je irgendwas in jenem Dienstbüro der Großen Gelben Post in Hamburg-City Nord in jener dunklen und stürmischen Nacht Ende Juni?   Aber hallo! Chef Lui Pfui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu kommen ihm immer näher, dem Geheimnis ihrer Existenz. (Bella jedenfalls, die andern sind ja leider zu dämlich.) Inzwischen hat sich nämlich geklärt, daß a) die mysteriöse Zen-Zentrale, die für ihr langweiliges Eintagsschicksal verantwortlich ist, aus den Herren Hottner A und Hottner B besteht, die sich in einer Kneipe namens ?Klett? einen gehörigen Rausch antrinken, und daß b) Bella und Lulu die Hottners mit ihren Strapsen quasi lenken können wie Marionetten. Während Lulu beginnt zu posieren, um die Hottners in Schach zu halten, arbeitet Bella fieberhaft an einem Putschplan. Und da strömt er endlich ein, ER, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr?   Nun, Juserin und Juser ? lies, sage ich Dir! Lies das IV. Kapitel! Lies, wie der zwölf Zentimeter große Tausendsassa der CIÄ seine Waffen einsetzt, um Bella zu helfen! Lies endlich, wie all seine tollen Tools und Superwaffen zum Einsatz kommen: der AKT (Anti-Kalauer-Tampon), die ZAR (Zoten-Abwehr-Rakete) und der PVC (Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque)! Verfolge den Kampf der geschundenen Forsetzungsroman-Kreaturen um ihre Fortsetzung! Kapitel IV Folge 31 (FS)   Walter! Walter Ego! Wo hatte sie den Namen schon einmal gehört? D.h., wo, war klar. Hier. Wo sonst. Aber von wem? Hüstelnd wedelte Bella Walters Begleiterscheinungsnebel zur Seite. Die Gestalt wurde deutlicher. Da stand er. In der Lüftungsklappe. Walter. Walter Ego. Er war ungefähr zwölf Zenti¬meter groß, schmächtig gebaut, trug ein orangefarbenes Baseballmützchen mit der Aufschrift ?CIÄ? und am Körperchen ein schmuddeliges Blaumännchen, aus dessen Täschchen Schraubenschlüsselchen lugten. Hinter einem der Öhrchen steckte ein Bleistiftchen, auf dem Näschen saß ein Nickelbrillein, und die Händchen waren von Drillich-Arbeits-Handschühchen verhüllt.   Bella stieß einen entzückten, spitzen Schrei der Freude, der Überraschung, der Hoffnung, des Sehnens und der Erleichterung aus. ?Endlich ein Mann!? jauchzte sie.   ?Nicht so laut!? Walter hielt sich die Ohren zu. ?Ich bin empfindlich!? Er hustete. Seine Äuglein tränten. ?Dieser Nebel immer?, wimmerte er. ?Könntest du mich hier mal raushieven, Bella-Maus??   Bella nahm Walter vorsichtig in beide Hände, wobei sie entdeckte, daß er auf dem Buckelchen ein Rucksäckchen trug, und stieg von Dr. Porschmanns Stuhl. Beinah wäre sie über Lui ?Horst? Pfui gestolpert, der gerade unter dem Schreibtisch nach seiner Identität recherchierte. Wie die Idiotenzwillinge grinsend standen Bodo und Dr. Porschmann nebeneinander und gafften.   Bella beschloß, sie zu ignorieren. Diese Pappkameraden waren doch noch zum Briefmarkenlecken zu doof. Nein, sie wußte: Wenn jemand Rettung versprach, dann dieses heilige Walter Ego.   Sie setzte ihn in den Ablagekorb. Herr Ego schwitzte ein wenig. ?Herrje, ist das ein Streß!? klagte er. ?Du glaubst gar nicht, wieviel ich zu tun habe!? Er wischte sich über das Stirnchen. ?Gestern mußte ich sage und schreibe achtundzwanzigmal ausrücken, davon zehnmal zum Fehlalarm! Jede dritte Roman-, Novellen-, Dramen-, Drehbuch- und Märchenfigur fühlt sich ungerecht behandelt! Mehr als jede dritte: genau 36,7%! Zweimal war ich in In-Schwimmen-zwei-Vögel, je einmal im Vorderen Orient, Lübeck, Jork, New York, Entenhausen und und und. Hör mir bloß auf. Was meinst du, was in den neuen Bundesländern los ist.? Walter stöhnte pittoresk. ?Nichts als Jammerlappen! Und die meisten begreifen einfach nicht, in welchen Fällen ich überhaupt einzugreifen befugt bin. Sind die Figuren auch noch so blaß: sofern sie nicht unter werkimmanenten Aspekten sinnlos gequält, verhöhnt oder erniedrigt werden, sofern die Story einigermaßen in sich logisch ist, sofern auch nur die geringsten ästhetischen Kriterien befolgt werden, sind mir die Hän¬de gebunden! Ich kann doch nicht zu jeder dahergeschriebenen Anna oder Maria einströmen, die sich ,leblos?, ,lieblos? oder ,irgendwie papieren? gezeichnet fühlt, Herrhottner nochmal.?   Bella war total aufgeregt. Daß es sowas gab!   ?Was ist'n das für'n Pumuckl!? tönte plötzlich Dr. Porschmann peinlich.   ?Halten Sie die Klappe!? herrschte Bella ihn an. Walter ver¬zog schmerzhaft das Gesicht ? sind so kleine Ohren / darf man nicht drin bohren / auch nicht mit Geräuschen / sind sonst aus dem Häuschen ?, war solche Attacken aber offenbar gewöhnt. Geschüttelt, aber ungerührt zog er aus dem Brusttäschchen seines Blaumännchens ein Visitenkärtchen, reichte es Dr. Porschmann und sagte: ?Mein Name ist Walter. Walter Ego. Ich bin hier gerade eingeströmt.?   Dr. Porschmann hielt sich das Kärtchen mit spitzen Fingern dicht vor die Augen und entzifferte stockend: ?Walter Ego. Geheimagent der Conföderativen Internationalen Ästhetikfeuerwehr (CIÄ).?   ?Hübsche Abkürzung!? meinte Bodo voll fachmännischer Anerkennung. Bella wollte sich nicht mit Läppischkeiten abgeben. ?Sagen Sie, Walter?, sagte sie zu Walter, ?können Sie uns helfen? Haben wir eine Chance??   Walter sprang behend aus dem Körbchen und lehnte sich an Dr. Porschmanns Locher. ?Ich denke schon?, sagte er. ?Zumindest liegt hier ein eindeutiger Fall von Quälerei vor. Außerdem könnte man die Zen-Zentralisten wegen Trunkenheit am PC drankriegen. Aber das muß letztlich Die Große Ze-Ze-Fliege entscheiden. Ich bin für schnelles Eingreifen zuständig, und bevor die IG Medien oder der Kritikerpapst ihren ranzigen Senf dazugeben, bin ich schon wieder weg.?   ?Die Große Ze-Ze-Fliege?? fragte Bella neugierig.   ?Ja?, ächzte Walter Ego, während er sich das Rucksäckchen vom Buckelchen schnallte. ?Die Mächtige Göttin Aller Zen-Zentralen.?   ?Ach so?, sagte Bella mit offenem Mund.   Der gute alte Ego knüpfte die Bändselchen auf und Folge 32 (NE)   lud eine Miniatur-Computer- und Kommunikationsanlage aus. Bella sah ein Laptop, ein Telefonschuhtelefon, eine Laserkanone.   ?Muß das sein?? fragte sie etwas vorwurfsvoll und legte die Hand auf das Wäffchen. Walter nickte. ?Ich habe die Lizenz zum Löten.?   ?Oh?, erschrak Bella damenhaft.   ?Wenn alles auseinanderbricht, geht es eben manchmal nicht anders?, meinte Walterchen und hüstelte. Routiniert stellte er die Steckverbindungen zwischen einigen Modems und einem Rechner her, testete das Telefonschuhtelefon ? es paßte, wie Bella überrascht feststellte, sowohl an seinem rechten, wie an seinem linken Fuß ? und schraubte einen Schalldämpfer auf die Laserkanone. Dann setzte sich Walter erschöpft auf Dr. Porschmanns Bleistiftanspitzer.   ?Und jetzt?, wandte er sich wieder Bella zu, ?geben Sie mir bitte einen Lagebericht.?   ?Tja, wo soll ich da anfangen?? Bella überlegte.   ?Mit dem Anfang?, half Walter und ließ sich seine Berufserfahrung anmerken.   ?Es war eine dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg City-Nord. So fängt es immer an.?   ?Aha.? Walter tippte in sein Laptop.   ?Sagen Sie, ich hab schon soviel vom Dezember gehört ??   ?Kommen Sie mir nicht so. Da ist nix zu machen.?   ?Ja, aber: Die Handlung schreitet voran, nur die Zeit bleibt stehen ? das ist doch nicht in Ordnung!?   ?Das ist eben Kunst?, meinte Walter. ?Also, mein Geschmack ist es auch nicht, wenn ich mal als Privatmensch reden soll. Aber da kann man nichts machen.?   ?Aber was ist mit uns? Sehen Sie sich doch mal um: die Männer sind verblödet, und die Frauen tragen Strapse.?   ?Strapse sind brachenüblich?, erwiderte Walter. ?Sie können davon ausgehen, daß alle Frauen in allen Romanen Strapse tragen ? auch wenn es nicht ausdrücklich erwähnt wird.?   ?Aber Folge 33 (FS)   warum denn nur?? Bella rang die Hände.   ?Weil die Banane krumm ist?, grinsten Bodo und Dr. Porschmann dreckig. 'Sie sind gar nicht mehr sie selbst', dachte Bella.   ?Hören Sie, meine Herren?, schaltete sich Walter ein, ?Ihre Kollegin versucht sehr engagiert, Ihnen allen ? ich wiederhole: Ihnen allen eine Zukunft zu verschaffen, falls Sie verstehen, was ich meine. Was glauben Sie, daß das hier ist? Ein Kaffeekränzchen? Meine Arbeit ist topgefährlich! Bitte bewahren Sie Ruhe, Würde und Contenance, sonst ??   ?Was sonst?? unterbrach Bodo, eher neugierig als drohend. Zum Drohen war er zu dämlich.   ?Sonst rufe ich meinen großen Bruder, und dann gibt's was mit'm ZAR hintendrauf!?   ?Zar? Was'n für'n Zar? Von Rußland oder wie?? Dr. Porschmann schmunzelte überheblich. ?Und wie groß soll der denn sein, Ihr großer Bruder? Zwei Köpfe größer als Sie?? Der Assistenzsekretär erheischte brauenhebend Bodos Beifall.   Walter seufzte, zog sich das Telefonschuhtelefon aus, tippte 0-0-7 ein und sprach: ?Humberto! Humberto Ego! Hier Walter! Walter Ego! Humberto, bitte melden! Bitte kommen, Humberto!?   ?Walter! Alter Ego!? dröhnte eine Baßgeigenstimme aus der Hackenmembrane. ?Hier Humberto! Was denn nun, erst melden oder gleich kommen? Bitte melden, Walter! Hier Humberto! Humberto Ego!?   ?Hier Ego! Walter Ego! Mach keine Witze, Humberto! Es riecht hier nach Ärger! Lad' mir mal den Laser mit 'nem halben Dutzend ZARen! Melden, Humberto! Humberto Ego! Hier Walter!?   ?Walter! Walter Ego! Hier Humberto Ego! Logo! Ergo! Go à Gogo! Humberto Ende! Ego! Over! Out!?   Walter zog stöhnend sein Telefonschuhtelefon wieder an. Kurz darauf brummte sein Laptöpchen, und gleichzeitig erglühte ein rotes Lämpchen auf der Kimme des Laserkanönchens.   ?So?, konstatierte Walter kühl, ?das Zoten-Abwehr-Raketensystem ist aktiviert. Es ist höchst empfindlich. Wenn in diesem Raum noch ein einziges schmutziges Wort gesprochen wird, geht die Kanone los. Klar??   ?Und dann?? fragte Dr. Porschmann skeptisch, aber nicht mehr ganz so vorlaut.   ?Dann wird der NVA, der?, Walter unterbrach sich selbst, die Augen rollend, Nachfragen der blutigen Laien vorwegnehmend, ?der Niedere Verbal-Aggressor, in diesem Fall also Sie, wird dann wieder in seine ursprüngliche Zweidimensionalität dematerialisiert, gefaltet und bis auf weiteres abgeheftet.?   ?Eierjeierjei?, keuchte Bodo erschrocken. Ihm schlotterten geradezu die Hosen vor Angst. ?Mir schwanz Übles?, jammerte er. Wie Kinder im dunklen Keller begann er freudianisch zu singen: ?Sack mir wo die Blusen sind, ich hals nich aus. Muschi denn, Muschi denn, zuhum Städtele hinaus, mit der Pimmelbahn? Bums, da fiel die Schlampe um!? Vollends panisch, den Blick auf die Kanone gerichtet, wie das Kaninchen seinen auf die Schlange, setzte er stotternd hinzu: ?Hü-Hü-Hymen, Arsch und Zwirn. Ich bin fick-fick-fick und fotzi.?   ?Psssst!? Dr. Porschmann hatte kaum den Finger auf die Lippen gelegt, da puffte es schon. Ein vorne pink-, hinten zinkfarben blinkendes Zäpfchen entfuhr dem Kanonenröhrchen, umschwirrte Bodos Kopf, der mit den Händen wedelnd laut schreiend floh, folgte ihm summend und ereilte ihn kurz vor der DUK. Es schoß durch seinen Hosenboden, hinterließ dort auf Anushöhe ein verbrannt-fransiges Löchlein und war auch schon verschwunden. ?Ahhmm!? stöhnte Bodo, aber es klang schon, als bliese man auf einem butterbrotpapierverhüllten Kamm. Dann, mit einem unsäglich melancholischen Pffft-Laut, war er plötzlich wie in Luft aufgelöst ? nur ein hampelmannförmiges Stückchen Papier schwebte in weit ausladenden Pendelbewegungen langsam zu Boden.   Walter wirkte müde. Bella hielt die Hand vor den offenen Mund. Dr. Porschmann nicht. ?Da ? da ? da?!? stammelte er.   Walter wurde wütend. ?Dadada, dadada! Ich hab's Ihnen doch gesagt! Die Dinger arbeiten hochsensibel! Die High-Tech ist die gleiche wie bei Flugabwehrraketen ? sie schlagen in die wärmste Stelle eines Körpers ein und explodieren dort! Ach, gehen Sie mir aus den Äuglein! Falten Sie Ihren Kollegen und legen Sie ihn ab! Aber passen Sie auf, wo Sie ihn lochen! Nicht daß er bei Rematerilisierung aussieht wie'n Schießstand-Dummy!? Walter hackte hochrot in seinen Laptop. ?Und ich hab wieder die Arbeit davon?, fistelte er.   Während Dr. Porschmann somnambul in Richtung DUK wankte, erholte sich Bella von ihrem Schrecken. Ihr kam eine Idee. Eine gute Idee. Eine supergute Idee.   ?Sagen Sie, Walter?, sie kraulte ihn mit der Spitze ihres Fingernagels unterhalb des Baseball-Käppchens. ?Könnten wir nicht auch?? Sie beugte sich zu ihm herunter und flüsterte ihm ein paar heiße Wörtchen ins Öhrchen, daß sein Schöpfchen wehte. ?Der stört doch nur?, sagte sie abschließend.   ?Hör mal, Baby?, versetzte Walter, ein bißchen rosig um die Bäckchen, ?ich möchte dich bitten, mir nicht allzu nah zu kommen, damit wir alle hier unseren Job tun können. ? Aber?, fuhr Walter fort und erlangte sein gewohntes Souveränitätchen zurück, ?um auf deinen Vorschlag zurückzukommen: Wenn du meinst, daß es einer schnelleren Lösung dienlich ist? okay.?   ?Toll?, freute sich Bella und sah ein bißchen schuldbewußt drein. Walter haute ein paar Befehle in die Tasten, und kurz darauf leuchtete erneut das Kimme-Birnchen auf dem Laser.   Bella wurde ganz aufgeregt. ?Ich?, sagte sie und deutete geheimnisvoll im Büro umher, wobei sie hm und hm-hm machte, und fügte dann hinzu: ?Und dann waltern Sie Ihres Amtes!? Sie kicherte.   ?Ooorrr?, grunzelte Walter und hielt sich die Augen zu, ?bitte nicht. Zwing mich nicht, auch noch den AKT einzusetzen. Bitte.?   ?Den ??   ?Ja! Den AKT! A-K-T! Anti-Kalauer-Tampon! Okay? Habe ich mich klar genug ??   ?Huch!? juchzte Bella, und ?Ja doch? murmelnd stöckelte sie zum weinenden Dr. Porschmann, der Bodo gerade liebevoll kniffte und in eine gelochte Plastik-Schutzhülle steckte. ?Bodo?, wimmerte er, ?sag doch was, nur eine klitzekleine Abkürzung? irgendwas??   Bella tippte ihm auf die schon völlig durchnäßte Schulter. ?Aber Dr. Porschmann?, gurrte sie mütterlich, ?er wird doch wieder heile, wenn wir hier erstmal alles überstanden haben??   Porsche hörte gar nicht hin. ?Mensch, Alter?, flennte der Akademiker, ?weißt du noch, wie du mich um meine Taucherausrüstung beneidet hast? Oder wie Rita mich durchsucht hat? Und jetzt liegst du da, ganz dünn und blaß und faltig ? buhuhuhuuuu!? Dr. Porschmann wiegte die Plastikhülle zärtlich in seinen Ar¬men.   ?A propos Rita?, sagte Bella listig, unterdrückt kichernd, ?das war doch eine unheimliche scharfe ??   Dr. Porschmann schluchzte nur.   ?Na?? half ihm Bella auf die Sprünge.   ?Frauhuhuhu?, winselte der alte Waschlappen.   ?Naaaain?, stampfte Bella mit dem Fuß auf, ?schlimmer: Unheimlich scharfe ? na??   ?Weiß nicht? buhu, buhuhu??   ?Na gut, sagen wir mal??, sinnierte Bella leicht verärgert; dann ging ihr ein neues Licht auf: ?Sagen wir mal Lulu. Sie kennen doch Lulu? Herr Dr. Porschmann? Die hat doch zwei so richtig scharfe, dicke, runde ? na? Was?? Sie lauerte.   ?Augen?? Dr. Porschmann schniefte.   Bella atmete tief ein und aus. Sie meditierte kurz über ihr Poem. Mit frischer Kraft ausgestattet, versuchte sie es erneut. Diesmal mit noch clevererer Taktiktiktik. Schon an ihrer Gedanken-Sprache spürte sie, daß die Hottners bald völlig von Sinnen sein würden, und dann würde endlich Geist! einkehren in dieses Büro, Geist!, Zukunft, Frühstücksbuffet?   ?Hör mal, Porschi?, umgarnte sie ihn, ?was reimt sich auf Mitte??   ?Bitte?, assoziierte Porschi schlaff.   ?Nein?, sagte Bella.   ?Doch?, sagte Dr. Porschmann.   ?Und noch??   ?Gitte, Hitte, Itte, Jitte, Kitte, Litte, Nitte, Pitte, Quitte, Ritte, Sitte??   ?Und?? Bella hielt den Atem an.   ?Wittewittewitt, bum, bum?, stöhnte Dr. Porschmann matt.   Da verlor Bella die Beherrschung und verpaßte dem ehemaligen geist!igen Überflieger der Abteilung eine Maulschelle, daß es nur so pfiff.   ?Aua!? weinte der Mann. ?Alte Titte!?   Und dann ging es Schlag auf Schlag. Mehrere Dinge passierten gleichzeitig. Erstens: Pink- und zink-blinkend schoß die zweite Zoten-Abwehr-Rakete durchs Büro, wich zweitens im letzten Moment Lui Pfuis geräumiger Nase aus, die just in dem Moment hinter dem Dienst-Tresor auftauchte, und fand schließlich doch ihren Weg in einem eleganten Halbkreis um Dr. Porschmanns Dienst-Torso herum. Dr. Porschmann erstarrte viertens, während sein Becken in einem einzigen entsetzlichen Krampf scharnierartig nach vorn einrastete (4.a). ?Haaa...!? machte er (4.b). Sein Gesichtsausdruck wandelte sich sehr rasch von eher unselig in eher selig (4.c). Dann ? fünftens ? flüsterte Lui Pfui, das Gesicht entstellt vor Ganz-und-gar-kein-bißchen-im-Bilde-Befindlichkeit: ?Wo bin ich? Wer bin ich? Was bin ich? Wie geht es Ihnen?? Und sextens kam Lulu aus der DUK, nackt aber glücklich, und piepste: ?Ist der Zeiger schon zweimal 'rum?? Sie drehte sich, vor Vergnügen hopsend, einmal um ihre Ost-West-Achse. ?Die hauen sich da alle im 'Klett'. Ich hatte keine Figuren mehr zum Posieren, und da hab ich Striptease gemacht. Die beiden Hottis haben den Brandy aus Biergläsern getrunken, und seit ich ihnen mein Po-Tatü? äh ?? Als säße sie auf der Schulbank und die richtige Lösung läge ihr auf der Zunge, schüttelte sie so heftig ihre rechte Hand aus, daß nicht nur ihr loser Daumen schnalzte: ?? mein Po-Tattoo; seitdem sie das gesehen haben, liegen sie im Soma! Hihihi!?   Langsam, scherenschnittartig, segelte Dr. Porschmann beschwingt vor ihren Brüsten, vor ihrem Bauch, vor ihrem Bärchen auch und dann, etwas rascher, zu ihren nackten Füßen nieder. Folge 34 (NE)   ?Bürobestattung?, wies Walter an. ?Falten und ablegen!? Lulu bückte sich brav, faltete den zweidimensionalen Parade-Akademiker und legte ihn sanft zu Bodo in die gelochte Plastik-Schutzhülle. ?Bürobestattung?, wies Walter an. ?Falten und ablegen!? Lulu bückte sich brav, faltete den zweidimensionalen Parade-Akademiker und legte ihn sanft zu Bodo in die gelochte Plastik-Schutzhülle.   Walter hatte sich unterdessen einen Blechzylinder mit einer kleinen Parabolantenne aufgesetzt. Der Zylinder glühte leicht, und Walter saß mit geschlossenen Augen da.   ?Was machen Sie da?? fragte Bella besorgt.   ?Ich habe meinen PVC aufgesetzt, meinen Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque.?   ?Und was sehen Sie??   ?Die Komposition ist uneinheitlich, die Handlung verschleppt, die Autoren laufen nur noch über Notstrom.?   ?Dann lassen Sie uns doch einfach abhauen ? endlich raus aus diesem Büro!?   ?Da gibt es nichts.?   ?Was??   ?Ihre Welt besteht nur aus diesem Büro!?   ?Ja, aber können Sie denn da gar nichts machen?? Bella war verzweifelt. Bedeutete das weitere Kamilleinhalationen? Ein endloses Märtyrium unter den unreifen Scherzen des Dr. Porschmann und den Geist!losigkeiten Lulus? Nein, da war noch etwas anderes?   ?Hören Sie, Walter?, sagte Bella nun sehr fest. ?Das kann nicht alles sein. Ich hatte immer das Gefühl, Zusammenhänge zu ahnen, eine stumme Stimme zu hören, besonders, wenn das Deutsch so schlecht wurde, wenn Sie verstehen, was ich meine??   Walter blickte sie unter seinem PVC scharf an. ?Wollen Sie etwa behaupten, daß sie Zugang zur Erzählebene haben??   Bella erwiderte seinen Blick. ?Ich glaube, ja.?   ?Aber warum sollten die Hottners sich auf so was einlassen??   ?Vielleicht brauchen sie mich??   Walter und Bella schwiegen einen Moment.   ?Ich bin jedenfalls sicher, daß es einen Ausweg aus diesem Büro gibt?, sagte Bella dann. Sie wandte sich dem kleiderschrankgroßen Verschlag zu. Walter folgte ihrem Blick. ?Das ist er?, sagte sie, ?unser literarischer Notausgang. Die DUK.? Folge 35 (FS)   ?Moment mal.? Walter setzte den PVC vorläufig ab, justierte an einem kleinen daran befindlichen Rädchen herum und betätigte zwei Kippschalter. Dann setzte er den Zylinder wieder auf und gab dem Laptop zwei Befehle. Plötzlich wurde die Parabolantenne summend eingezogen und stattdessen ein Propellerchen ausgefahren. Walter zurrte den Kinnriemen fest, sagte ?Hüa!?, und schon surrte das Agentchen wie eine Libelle von Dr. Porschmanns Schreibtisch hinüber zur DUK, wo Bella ihn schon erwartete. Er landete ? in beruhigendem Tonfall "Ho!" rufend ? auf ihrer Schulter.   Lulu staunte. ?Uiii!? Nackt, wie Hottners sie geschafen hatten, gesellte sie sich zu den beiden. Horst Pfui verzog sich auf seinen DMF, schmiegte sich daran wie an eine ferne Erinnerung und wimmerte in einem kindlichen Singsang vor sich hin: ?Ach wie gut, daß niemand weiß, daß ich? daß ich?? Er begann zu weinen.   Bella konnte sich mit solchen Alzheimerschen Waschlappen nicht befassen. In bestechend exakter Kürze erläuterte sie dem CIÄ-Männchen, was sich hinter dem schweren gelben Brokatvorhang verbarg und was geschehen war. Lulu raffte in aller Eile ihre sieben Seidensachen zusammen, die noch am Boden der DUK lagen, und begann, da und dort und hin und wieder ein bißchen vor sich hin posierend, sich wieder anzukleiden. ?Aha?, brummte Walter Ego, ?ungewöhnlich. Aber wenn das so ist, da sollte mich doch die Ze-Ze-Fliege holen, wenn wir da nicht? Lulu-Darling, zieh doch mal den Vorhang beiseite.?   Lulu stöckelte in die DUK, faßte nach der gelben Gardine, wobei sie sich ? Hüften rund, linkes Knie angewinkelt ? wie ein Nummerngirl zum Publikum wandte, und rief ?Pfusch!?   ?Sie meint 'Tusch'!? raunte Bella ihrem Mann am Ohr zu.   Lulu riß den Vorhang auf.   Bella erstarrte. ?Was??   ?Ja, und?? Walter blickte verständnislos von einer zur andern. Alles was er sah, waren Bellas erschrockenes Gesicht, sich selbst daneben und Lulus Kehrseitenrundungen: ein Spiegel.   ?Nein?, flüsterte Bella, der völligen und endgültigen Verzweiflung so nah wie nie zuvor, ?nein??   ?Haltstop!? Walter tippte sich an den PVC. ?Ist ja klar. Die laufen nur noch auf Notstrom. Deshalb. Das haben wir gleich. ? Hü!?   Er schwirrte zurück auf Dr. Porschmanns Schreibtisch, richtete die Laserkanone auf den Spiegel, tippte auf dem portablen PC herum, und schon wurde ein smaragdgrüner, trichterförmiger Laserstrahl auf die Scheibe abgeschossen, und in dem runden Kreis erkannte man einen weißen Schimmel, einen schwarzen Neger sowie ? die beiden Hottners, die benebelten Köpfe auf dem Tresen abgelegt, grinsend, schnarchend und vollkommen dicht.   Bella jauchzte auf. ?Super, Walter! Sie sind ein Super-Walter!? Sie lief zu ihm hinüber und küßte ihn spontan auf den Kopf. ?Und nun??   ?Wenn du wirklich Kontakt zur Erzählebene hast?, sagte Walter, dessen Gesicht vom Stirnchen bis zum Kinnchen rot von Bellas Lippenstift war, ?dann seid ihr in sieben bis acht Minuten gerettet. Wir müssen nur??   Da knallte plötzlich ein knallharter Schuß. Walters PVC flog durchs Büro.   ?Uuuuuu!? schrie Lulu.   ?Aaaaaa!? schrie Bella.   ?CIÄÄÄÄ!? schrie Waltä.   Doch der Eindringling ließ sich nicht einschüchtern. Wie aus dem Nichts erschienen, schritt er, die Doppelbüchsflinte im Anschlag, auf Walter zu und setzte den Gewehrlauf auf dessen Nase. Sie paßte genau hinein.   ?Von wejen sieben, acht Minuten! Da hamse aba die Rechnung ohne den Wirt jemacht! Jebe hiermit bekannt, daß die Paramilitärisch-polizeiliche Dienstförsterei die Rejierung übanomm hat, bis wieda jeordnete Vahältnisse herjeschtellt! Ausjangsschperre füa alle Zivilisten bis zum Frühstück. Klar?? DF Ratzlaff schmatzte triumphierend, als hätte er den Rachen bereits randvoll mit Blut.   ?Soll ich ihn fesseln, Chef?? fragte Rita, die diesmal ein violettes Lederdirndl trug ? so kurz, daß man vorne nur den lila Ledertanga sah und hinten das blanke Entsetzen, und hob mit ihrem Fingernagel Walter Egos Kinn ein wenig an. ?Ich hab' 'ne Garnrolle dabei!?   Vorschau auf Folge 36 (NE)   Ratzlaff aber grinste, als hätte er eine Überdosis Diabolika geschluckt. ?Jefangene werden nich mehr jemacht, Rita?? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 30 May 2005 11:49:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=2D1B2290-9B5F-C880-0BDA60C0B7A7B712 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=08E4D934-CB5D-A67D-1402470EF6669689 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des III. Kapitels:   Ja, was zum Teufel geschah überhaupt bisher? Geschah überhaupt je irgendwas in jenem Dienstbüro der Großen Gelben Post in Hamburg-City Nord in jener dunklen und stürmischen Nacht Ende Juni?   Aber hallo! Chef Lui Pfui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu kommen ihm immer näher, dem Geheimnis ihrer Existenz. (Bella jedenfalls, die andern sind ja leider zu dämlich.) Inzwischen hat sich nämlich geklärt, daß a) die mysteriöse Zen-Zentrale, die für ihr langweiliges Eintagsschicksal verantwortlich ist, aus den Herren Hottner A und Hottner B besteht, die sich in einer Kneipe namens ?Klett? einen gehörigen Rausch antrinken, und daß b) Bella und Lulu die Hottners mit ihren Strapsen quasi lenken können wie Marionetten. Während Lulu beginnt zu posieren, um die Hottners in Schach zu halten, arbeitet Bella fieberhaft an einem Putschplan. Und da strömt er endlich ein, ER, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr?   Nun, Juserin und Juser ? lies, sage ich Dir! Lies das IV. Kapitel! Lies, wie der zwölf Zentimeter große Tausendsassa der CIÄ seine Waffen einsetzt, um Bella zu helfen! Lies endlich, wie all seine tollen Tools und Superwaffen zum Einsatz kommen: der AKT (Anti-Kalauer-Tampon), die ZAR (Zoten-Abwehr-Rakete) und der PVC (Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque)! Verfolge den Kampf der geschundenen Forsetzungsroman-Kreaturen um ihre Fortsetzung! Kapitel IV Folge 31 (FS)   Walter! Walter Ego! Wo hatte sie den Namen schon einmal gehört? D.h., wo, war klar. Hier. Wo sonst. Aber von wem? Hüstelnd wedelte Bella Walters Begleiterscheinungsnebel zur Seite. Die Gestalt wurde deutlicher. Da stand er. In der Lüftungsklappe. Walter. Walter Ego. Er war ungefähr zwölf Zenti¬meter groß, schmächtig gebaut, trug ein orangefarbenes Baseballmützchen mit der Aufschrift ?CIÄ? und am Körperchen ein schmuddeliges Blaumännchen, aus dessen Täschchen Schraubenschlüsselchen lugten. Hinter einem der Öhrchen steckte ein Bleistiftchen, auf dem Näschen saß ein Nickelbrillein, und die Händchen waren von Drillich-Arbeits-Handschühchen verhüllt.   Bella stieß einen entzückten, spitzen Schrei der Freude, der Überraschung, der Hoffnung, des Sehnens und der Erleichterung aus. ?Endlich ein Mann!? jauchzte sie.   ?Nicht so laut!? Walter hielt sich die Ohren zu. ?Ich bin empfindlich!? Er hustete. Seine Äuglein tränten. ?Dieser Nebel immer?, wimmerte er. ?Könntest du mich hier mal raushieven, Bella-Maus??   Bella nahm Walter vorsichtig in beide Hände, wobei sie entdeckte, daß er auf dem Buckelchen ein Rucksäckchen trug, und stieg von Dr. Porschmanns Stuhl. Beinah wäre sie über Lui ?Horst? Pfui gestolpert, der gerade unter dem Schreibtisch nach seiner Identität recherchierte. Wie die Idiotenzwillinge grinsend standen Bodo und Dr. Porschmann nebeneinander und gafften.   Bella beschloß, sie zu ignorieren. Diese Pappkameraden waren doch noch zum Briefmarkenlecken zu doof. Nein, sie wußte: Wenn jemand Rettung versprach, dann dieses heilige Walter Ego.   Sie setzte ihn in den Ablagekorb. Herr Ego schwitzte ein wenig. ?Herrje, ist das ein Streß!? klagte er. ?Du glaubst gar nicht, wieviel ich zu tun habe!? Er wischte sich über das Stirnchen. ?Gestern mußte ich sage und schreibe achtundzwanzigmal ausrücken, davon zehnmal zum Fehlalarm! Jede dritte Roman-, Novellen-, Dramen-, Drehbuch- und Märchenfigur fühlt sich ungerecht behandelt! Mehr als jede dritte: genau 36,7%! Zweimal war ich in In-Schwimmen-zwei-Vögel, je einmal im Vorderen Orient, Lübeck, Jork, New York, Entenhausen und und und. Hör mir bloß auf. Was meinst du, was in den neuen Bundesländern los ist.? Walter stöhnte pittoresk. ?Nichts als Jammerlappen! Und die meisten begreifen einfach nicht, in welchen Fällen ich überhaupt einzugreifen befugt bin. Sind die Figuren auch noch so blaß: sofern sie nicht unter werkimmanenten Aspekten sinnlos gequält, verhöhnt oder erniedrigt werden, sofern die Story einigermaßen in sich logisch ist, sofern auch nur die geringsten ästhetischen Kriterien befolgt werden, sind mir die Hän¬de gebunden! Ich kann doch nicht zu jeder dahergeschriebenen Anna oder Maria einströmen, die sich ,leblos?, ,lieblos? oder ,irgendwie papieren? gezeichnet fühlt, Herrhottner nochmal.?   Bella war total aufgeregt. Daß es sowas gab!   ?Was ist'n das für'n Pumuckl!? tönte plötzlich Dr. Porschmann peinlich.   ?Halten Sie die Klappe!? herrschte Bella ihn an. Walter ver¬zog schmerzhaft das Gesicht ? sind so kleine Ohren / darf man nicht drin bohren / auch nicht mit Geräuschen / sind sonst aus dem Häuschen ?, war solche Attacken aber offenbar gewöhnt. Geschüttelt, aber ungerührt zog er aus dem Brusttäschchen seines Blaumännchens ein Visitenkärtchen, reichte es Dr. Porschmann und sagte: ?Mein Name ist Walter. Walter Ego. Ich bin hier gerade eingeströmt.?   Dr. Porschmann hielt sich das Kärtchen mit spitzen Fingern dicht vor die Augen und entzifferte stockend: ?Walter Ego. Geheimagent der Conföderativen Internationalen Ästhetikfeuerwehr (CIÄ).?   ?Hübsche Abkürzung!? meinte Bodo voll fachmännischer Anerkennung. Bella wollte sich nicht mit Läppischkeiten abgeben. ?Sagen Sie, Walter?, sagte sie zu Walter, ?können Sie uns helfen? Haben wir eine Chance??   Walter sprang behend aus dem Körbchen und lehnte sich an Dr. Porschmanns Locher. ?Ich denke schon?, sagte er. ?Zumindest liegt hier ein eindeutiger Fall von Quälerei vor. Außerdem könnte man die Zen-Zentralisten wegen Trunkenheit am PC drankriegen. Aber das muß letztlich Die Große Ze-Ze-Fliege entscheiden. Ich bin für schnelles Eingreifen zuständig, und bevor die IG Medien oder der Kritikerpapst ihren ranzigen Senf dazugeben, bin ich schon wieder weg.?   ?Die Große Ze-Ze-Fliege?? fragte Bella neugierig.   ?Ja?, ächzte Walter Ego, während er sich das Rucksäckchen vom Buckelchen schnallte. ?Die Mächtige Göttin Aller Zen-Zentralen.?   ?Ach so?, sagte Bella mit offenem Mund.   Der gute alte Ego knüpfte die Bändselchen auf und Folge 32 (NE)   lud eine Miniatur-Computer- und Kommunikationsanlage aus. Bella sah ein Laptop, ein Telefonschuhtelefon, eine Laserkanone.   ?Muß das sein?? fragte sie etwas vorwurfsvoll und legte die Hand auf das Wäffchen. Walter nickte. ?Ich habe die Lizenz zum Löten.?   ?Oh?, erschrak Bella damenhaft.   ?Wenn alles auseinanderbricht, geht es eben manchmal nicht anders?, meinte Walterchen und hüstelte. Routiniert stellte er die Steckverbindungen zwischen einigen Modems und einem Rechner her, testete das Telefonschuhtelefon ? es paßte, wie Bella überrascht feststellte, sowohl an seinem rechten, wie an seinem linken Fuß ? und schraubte einen Schalldämpfer auf die Laserkanone. Dann setzte sich Walter erschöpft auf Dr. Porschmanns Bleistiftanspitzer.   ?Und jetzt?, wandte er sich wieder Bella zu, ?geben Sie mir bitte einen Lagebericht.?   ?Tja, wo soll ich da anfangen?? Bella überlegte.   ?Mit dem Anfang?, half Walter und ließ sich seine Berufserfahrung anmerken.   ?Es war eine dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg City-Nord. So fängt es immer an.?   ?Aha.? Walter tippte in sein Laptop.   ?Sagen Sie, ich hab schon soviel vom Dezember gehört ??   ?Kommen Sie mir nicht so. Da ist nix zu machen.?   ?Ja, aber: Die Handlung schreitet voran, nur die Zeit bleibt stehen ? das ist doch nicht in Ordnung!?   ?Das ist eben Kunst?, meinte Walter. ?Also, mein Geschmack ist es auch nicht, wenn ich mal als Privatmensch reden soll. Aber da kann man nichts machen.?   ?Aber was ist mit uns? Sehen Sie sich doch mal um: die Männer sind verblödet, und die Frauen tragen Strapse.?   ?Strapse sind brachenüblich?, erwiderte Walter. ?Sie können davon ausgehen, daß alle Frauen in allen Romanen Strapse tragen ? auch wenn es nicht ausdrücklich erwähnt wird.?   ?Aber Folge 33 (FS)   warum denn nur?? Bella rang die Hände.   ?Weil die Banane krumm ist?, grinsten Bodo und Dr. Porschmann dreckig. 'Sie sind gar nicht mehr sie selbst', dachte Bella.   ?Hören Sie, meine Herren?, schaltete sich Walter ein, ?Ihre Kollegin versucht sehr engagiert, Ihnen allen ? ich wiederhole: Ihnen allen eine Zukunft zu verschaffen, falls Sie verstehen, was ich meine. Was glauben Sie, daß das hier ist? Ein Kaffeekränzchen? Meine Arbeit ist topgefährlich! Bitte bewahren Sie Ruhe, Würde und Contenance, sonst ??   ?Was sonst?? unterbrach Bodo, eher neugierig als drohend. Zum Drohen war er zu dämlich.   ?Sonst rufe ich meinen großen Bruder, und dann gibt's was mit'm ZAR hintendrauf!?   ?Zar? Was'n für'n Zar? Von Rußland oder wie?? Dr. Porschmann schmunzelte überheblich. ?Und wie groß soll der denn sein, Ihr großer Bruder? Zwei Köpfe größer als Sie?? Der Assistenzsekretär erheischte brauenhebend Bodos Beifall.   Walter seufzte, zog sich das Telefonschuhtelefon aus, tippte 0-0-7 ein und sprach: ?Humberto! Humberto Ego! Hier Walter! Walter Ego! Humberto, bitte melden! Bitte kommen, Humberto!?   ?Walter! Alter Ego!? dröhnte eine Baßgeigenstimme aus der Hackenmembrane. ?Hier Humberto! Was denn nun, erst melden oder gleich kommen? Bitte melden, Walter! Hier Humberto! Humberto Ego!?   ?Hier Ego! Walter Ego! Mach keine Witze, Humberto! Es riecht hier nach Ärger! Lad' mir mal den Laser mit 'nem halben Dutzend ZARen! Melden, Humberto! Humberto Ego! Hier Walter!?   ?Walter! Walter Ego! Hier Humberto Ego! Logo! Ergo! Go à Gogo! Humberto Ende! Ego! Over! Out!?   Walter zog stöhnend sein Telefonschuhtelefon wieder an. Kurz darauf brummte sein Laptöpchen, und gleichzeitig erglühte ein rotes Lämpchen auf der Kimme des Laserkanönchens.   ?So?, konstatierte Walter kühl, ?das Zoten-Abwehr-Raketensystem ist aktiviert. Es ist höchst empfindlich. Wenn in diesem Raum noch ein einziges schmutziges Wort gesprochen wird, geht die Kanone los. Klar??   ?Und dann?? fragte Dr. Porschmann skeptisch, aber nicht mehr ganz so vorlaut.   ?Dann wird der NVA, der?, Walter unterbrach sich selbst, die Augen rollend, Nachfragen der blutigen Laien vorwegnehmend, ?der Niedere Verbal-Aggressor, in diesem Fall also Sie, wird dann wieder in seine ursprüngliche Zweidimensionalität dematerialisiert, gefaltet und bis auf weiteres abgeheftet.?   ?Eierjeierjei?, keuchte Bodo erschrocken. Ihm schlotterten geradezu die Hosen vor Angst. ?Mir schwanz Übles?, jammerte er. Wie Kinder im dunklen Keller begann er freudianisch zu singen: ?Sack mir wo die Blusen sind, ich hals nich aus. Muschi denn, Muschi denn, zuhum Städtele hinaus, mit der Pimmelbahn? Bums, da fiel die Schlampe um!? Vollends panisch, den Blick auf die Kanone gerichtet, wie das Kaninchen seinen auf die Schlange, setzte er stotternd hinzu: ?Hü-Hü-Hymen, Arsch und Zwirn. Ich bin fick-fick-fick und fotzi.?   ?Psssst!? Dr. Porschmann hatte kaum den Finger auf die Lippen gelegt, da puffte es schon. Ein vorne pink-, hinten zinkfarben blinkendes Zäpfchen entfuhr dem Kanonenröhrchen, umschwirrte Bodos Kopf, der mit den Händen wedelnd laut schreiend floh, folgte ihm summend und ereilte ihn kurz vor der DUK. Es schoß durch seinen Hosenboden, hinterließ dort auf Anushöhe ein verbrannt-fransiges Löchlein und war auch schon verschwunden. ?Ahhmm!? stöhnte Bodo, aber es klang schon, als bliese man auf einem butterbrotpapierverhüllten Kamm. Dann, mit einem unsäglich melancholischen Pffft-Laut, war er plötzlich wie in Luft aufgelöst ? nur ein hampelmannförmiges Stückchen Papier schwebte in weit ausladenden Pendelbewegungen langsam zu Boden.   Walter wirkte müde. Bella hielt die Hand vor den offenen Mund. Dr. Porschmann nicht. ?Da ? da ? da?!? stammelte er.   Walter wurde wütend. ?Dadada, dadada! Ich hab's Ihnen doch gesagt! Die Dinger arbeiten hochsensibel! Die High-Tech ist die gleiche wie bei Flugabwehrraketen ? sie schlagen in die wärmste Stelle eines Körpers ein und explodieren dort! Ach, gehen Sie mir aus den Äuglein! Falten Sie Ihren Kollegen und legen Sie ihn ab! Aber passen Sie auf, wo Sie ihn lochen! Nicht daß er bei Rematerilisierung aussieht wie'n Schießstand-Dummy!? Walter hackte hochrot in seinen Laptop. ?Und ich hab wieder die Arbeit davon?, fistelte er.   Während Dr. Porschmann somnambul in Richtung DUK wankte, erholte sich Bella von ihrem Schrecken. Ihr kam eine Idee. Eine gute Idee. Eine supergute Idee.   ?Sagen Sie, Walter?, sie kraulte ihn mit der Spitze ihres Fingernagels unterhalb des Baseball-Käppchens. ?Könnten wir nicht auch?? Sie beugte sich zu ihm herunter und flüsterte ihm ein paar heiße Wörtchen ins Öhrchen, daß sein Schöpfchen wehte. ?Der stört doch nur?, sagte sie abschließend.   ?Hör mal, Baby?, versetzte Walter, ein bißchen rosig um die Bäckchen, ?ich möchte dich bitten, mir nicht allzu nah zu kommen, damit wir alle hier unseren Job tun können. ? Aber?, fuhr Walter fort und erlangte sein gewohntes Souveränitätchen zurück, ?um auf deinen Vorschlag zurückzukommen: Wenn du meinst, daß es einer schnelleren Lösung dienlich ist? okay.?   ?Toll?, freute sich Bella und sah ein bißchen schuldbewußt drein. Walter haute ein paar Befehle in die Tasten, und kurz darauf leuchtete erneut das Kimme-Birnchen auf dem Laser.   Bella wurde ganz aufgeregt. ?Ich?, sagte sie und deutete geheimnisvoll im Büro umher, wobei sie hm und hm-hm machte, und fügte dann hinzu: ?Und dann waltern Sie Ihres Amtes!? Sie kicherte.   ?Ooorrr?, grunzelte Walter und hielt sich die Augen zu, ?bitte nicht. Zwing mich nicht, auch noch den AKT einzusetzen. Bitte.?   ?Den ??   ?Ja! Den AKT! A-K-T! Anti-Kalauer-Tampon! Okay? Habe ich mich klar genug ??   ?Huch!? juchzte Bella, und ?Ja doch? murmelnd stöckelte sie zum weinenden Dr. Porschmann, der Bodo gerade liebevoll kniffte und in eine gelochte Plastik-Schutzhülle steckte. ?Bodo?, wimmerte er, ?sag doch was, nur eine klitzekleine Abkürzung? irgendwas??   Bella tippte ihm auf die schon völlig durchnäßte Schulter. ?Aber Dr. Porschmann?, gurrte sie mütterlich, ?er wird doch wieder heile, wenn wir hier erstmal alles überstanden haben??   Porsche hörte gar nicht hin. ?Mensch, Alter?, flennte der Akademiker, ?weißt du noch, wie du mich um meine Taucherausrüstung beneidet hast? Oder wie Rita mich durchsucht hat? Und jetzt liegst du da, ganz dünn und blaß und faltig ? buhuhuhuuuu!? Dr. Porschmann wiegte die Plastikhülle zärtlich in seinen Ar¬men.   ?A propos Rita?, sagte Bella listig, unterdrückt kichernd, ?das war doch eine unheimliche scharfe ??   Dr. Porschmann schluchzte nur.   ?Na?? half ihm Bella auf die Sprünge.   ?Frauhuhuhu?, winselte der alte Waschlappen.   ?Naaaain?, stampfte Bella mit dem Fuß auf, ?schlimmer: Unheimlich scharfe ? na??   ?Weiß nicht? buhu, buhuhu??   ?Na gut, sagen wir mal??, sinnierte Bella leicht verärgert; dann ging ihr ein neues Licht auf: ?Sagen wir mal Lulu. Sie kennen doch Lulu? Herr Dr. Porschmann? Die hat doch zwei so richtig scharfe, dicke, runde ? na? Was?? Sie lauerte.   ?Augen?? Dr. Porschmann schniefte.   Bella atmete tief ein und aus. Sie meditierte kurz über ihr Poem. Mit frischer Kraft ausgestattet, versuchte sie es erneut. Diesmal mit noch clevererer Taktiktiktik. Schon an ihrer Gedanken-Sprache spürte sie, daß die Hottners bald völlig von Sinnen sein würden, und dann würde endlich Geist! einkehren in dieses Büro, Geist!, Zukunft, Frühstücksbuffet?   ?Hör mal, Porschi?, umgarnte sie ihn, ?was reimt sich auf Mitte??   ?Bitte?, assoziierte Porschi schlaff.   ?Nein?, sagte Bella.   ?Doch?, sagte Dr. Porschmann.   ?Und noch??   ?Gitte, Hitte, Itte, Jitte, Kitte, Litte, Nitte, Pitte, Quitte, Ritte, Sitte??   ?Und?? Bella hielt den Atem an.   ?Wittewittewitt, bum, bum?, stöhnte Dr. Porschmann matt.   Da verlor Bella die Beherrschung und verpaßte dem ehemaligen geist!igen Überflieger der Abteilung eine Maulschelle, daß es nur so pfiff.   ?Aua!? weinte der Mann. ?Alte Titte!?   Und dann ging es Schlag auf Schlag. Mehrere Dinge passierten gleichzeitig. Erstens: Pink- und zink-blinkend schoß die zweite Zoten-Abwehr-Rakete durchs Büro, wich zweitens im letzten Moment Lui Pfuis geräumiger Nase aus, die just in dem Moment hinter dem Dienst-Tresor auftauchte, und fand schließlich doch ihren Weg in einem eleganten Halbkreis um Dr. Porschmanns Dienst-Torso herum. Dr. Porschmann erstarrte viertens, während sein Becken in einem einzigen entsetzlichen Krampf scharnierartig nach vorn einrastete (4.a). ?Haaa...!? machte er (4.b). Sein Gesichtsausdruck wandelte sich sehr rasch von eher unselig in eher selig (4.c). Dann ? fünftens ? flüsterte Lui Pfui, das Gesicht entstellt vor Ganz-und-gar-kein-bißchen-im-Bilde-Befindlichkeit: ?Wo bin ich? Wer bin ich? Was bin ich? Wie geht es Ihnen?? Und sextens kam Lulu aus der DUK, nackt aber glücklich, und piepste: ?Ist der Zeiger schon zweimal 'rum?? Sie drehte sich, vor Vergnügen hopsend, einmal um ihre Ost-West-Achse. ?Die hauen sich da alle im 'Klett'. Ich hatte keine Figuren mehr zum Posieren, und da hab ich Striptease gemacht. Die beiden Hottis haben den Brandy aus Biergläsern getrunken, und seit ich ihnen mein Po-Tatü? äh ?? Als säße sie auf der Schulbank und die richtige Lösung läge ihr auf der Zunge, schüttelte sie so heftig ihre rechte Hand aus, daß nicht nur ihr loser Daumen schnalzte: ?? mein Po-Tattoo; seitdem sie das gesehen haben, liegen sie im Soma! Hihihi!?   Langsam, scherenschnittartig, segelte Dr. Porschmann beschwingt vor ihren Brüsten, vor ihrem Bauch, vor ihrem Bärchen auch und dann, etwas rascher, zu ihren nackten Füßen nieder. Folge 34 (NE)   ?Bürobestattung?, wies Walter an. ?Falten und ablegen!? Lulu bückte sich brav, faltete den zweidimensionalen Parade-Akademiker und legte ihn sanft zu Bodo in die gelochte Plastik-Schutzhülle. ?Bürobestattung?, wies Walter an. ?Falten und ablegen!? Lulu bückte sich brav, faltete den zweidimensionalen Parade-Akademiker und legte ihn sanft zu Bodo in die gelochte Plastik-Schutzhülle.   Walter hatte sich unterdessen einen Blechzylinder mit einer kleinen Parabolantenne aufgesetzt. Der Zylinder glühte leicht, und Walter saß mit geschlossenen Augen da.   ?Was machen Sie da?? fragte Bella besorgt.   ?Ich habe meinen PVC aufgesetzt, meinen Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque.?   ?Und was sehen Sie??   ?Die Komposition ist uneinheitlich, die Handlung verschleppt, die Autoren laufen nur noch über Notstrom.?   ?Dann lassen Sie uns doch einfach abhauen ? endlich raus aus diesem Büro!?   ?Da gibt es nichts.?   ?Was??   ?Ihre Welt besteht nur aus diesem Büro!?   ?Ja, aber können Sie denn da gar nichts machen?? Bella war verzweifelt. Bedeutete das weitere Kamilleinhalationen? Ein endloses Märtyrium unter den unreifen Scherzen des Dr. Porschmann und den Geist!losigkeiten Lulus? Nein, da war noch etwas anderes?   ?Hören Sie, Walter?, sagte Bella nun sehr fest. ?Das kann nicht alles sein. Ich hatte immer das Gefühl, Zusammenhänge zu ahnen, eine stumme Stimme zu hören, besonders, wenn das Deutsch so schlecht wurde, wenn Sie verstehen, was ich meine??   Walter blickte sie unter seinem PVC scharf an. ?Wollen Sie etwa behaupten, daß sie Zugang zur Erzählebene haben??   Bella erwiderte seinen Blick. ?Ich glaube, ja.?   ?Aber warum sollten die Hottners sich auf so was einlassen??   ?Vielleicht brauchen sie mich??   Walter und Bella schwiegen einen Moment.   ?Ich bin jedenfalls sicher, daß es einen Ausweg aus diesem Büro gibt?, sagte Bella dann. Sie wandte sich dem kleiderschrankgroßen Verschlag zu. Walter folgte ihrem Blick. ?Das ist er?, sagte sie, ?unser literarischer Notausgang. Die DUK.?   Vorschau auf Folge 35 (FS)   ?Moment mal.? Walter setzte den PVC vorläufig ab, justierte an einem kleinen daran befindlichen Rädchen herum und betätigte zwei Kippschalter. Dann setzte er den Zylinder wieder auf und gab dem Laptop zwei Befehle. Plötzlich? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 23 May 2005 11:13:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=08E4D934-CB5D-A67D-1402470EF6669689 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=EA7EFF65-FBA2-6E90-53E3DE0A97FA8DC0 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des III. Kapitels:   Ja, was zum Teufel geschah überhaupt bisher? Geschah überhaupt je irgendwas in jenem Dienstbüro der Großen Gelben Post in Hamburg-City Nord in jener dunklen und stürmischen Nacht Ende Juni?   Aber hallo! Chef Lui Pfui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu kommen ihm immer näher, dem Geheimnis ihrer Existenz. (Bella jedenfalls, die andern sind ja leider zu dämlich.) Inzwischen hat sich nämlich geklärt, daß a) die mysteriöse Zen-Zentrale, die für ihr langweiliges Eintagsschicksal verantwortlich ist, aus den Herren Hottner A und Hottner B besteht, die sich in einer Kneipe namens ?Klett? einen gehörigen Rausch antrinken, und daß b) Bella und Lulu die Hottners mit ihren Strapsen quasi lenken können wie Marionetten. Während Lulu beginnt zu posieren, um die Hottners in Schach zu halten, arbeitet Bella fieberhaft an einem Putschplan. Und da strömt er endlich ein, ER, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr?   Nun, Juserin und Juser ? lies, sage ich Dir! Lies das IV. Kapitel! Lies, wie der zwölf Zentimeter große Tausendsassa der CIÄ seine Waffen einsetzt, um Bella zu helfen! Lies endlich, wie all seine tollen Tools und Superwaffen zum Einsatz kommen: der AKT (Anti-Kalauer-Tampon), die ZAR (Zoten-Abwehr-Rakete) und der PVC (Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque)! Verfolge den Kampf der geschundenen Forsetzungsroman-Kreaturen um ihre Fortsetzung! Kapitel IV Folge 31 (FS)   Walter! Walter Ego! Wo hatte sie den Namen schon einmal gehört? D.h., wo, war klar. Hier. Wo sonst. Aber von wem? Hüstelnd wedelte Bella Walters Begleiterscheinungsnebel zur Seite. Die Gestalt wurde deutlicher. Da stand er. In der Lüftungsklappe. Walter. Walter Ego. Er war ungefähr zwölf Zenti¬meter groß, schmächtig gebaut, trug ein orangefarbenes Baseballmützchen mit der Aufschrift ?CIÄ? und am Körperchen ein schmuddeliges Blaumännchen, aus dessen Täschchen Schraubenschlüsselchen lugten. Hinter einem der Öhrchen steckte ein Bleistiftchen, auf dem Näschen saß ein Nickelbrillein, und die Händchen waren von Drillich-Arbeits-Handschühchen verhüllt.   Bella stieß einen entzückten, spitzen Schrei der Freude, der Überraschung, der Hoffnung, des Sehnens und der Erleichterung aus. ?Endlich ein Mann!? jauchzte sie.   ?Nicht so laut!? Walter hielt sich die Ohren zu. ?Ich bin empfindlich!? Er hustete. Seine Äuglein tränten. ?Dieser Nebel immer?, wimmerte er. ?Könntest du mich hier mal raushieven, Bella-Maus??   Bella nahm Walter vorsichtig in beide Hände, wobei sie entdeckte, daß er auf dem Buckelchen ein Rucksäckchen trug, und stieg von Dr. Porschmanns Stuhl. Beinah wäre sie über Lui ?Horst? Pfui gestolpert, der gerade unter dem Schreibtisch nach seiner Identität recherchierte. Wie die Idiotenzwillinge grinsend standen Bodo und Dr. Porschmann nebeneinander und gafften.   Bella beschloß, sie zu ignorieren. Diese Pappkameraden waren doch noch zum Briefmarkenlecken zu doof. Nein, sie wußte: Wenn jemand Rettung versprach, dann dieses heilige Walter Ego.   Sie setzte ihn in den Ablagekorb. Herr Ego schwitzte ein wenig. ?Herrje, ist das ein Streß!? klagte er. ?Du glaubst gar nicht, wieviel ich zu tun habe!? Er wischte sich über das Stirnchen. ?Gestern mußte ich sage und schreibe achtundzwanzigmal ausrücken, davon zehnmal zum Fehlalarm! Jede dritte Roman-, Novellen-, Dramen-, Drehbuch- und Märchenfigur fühlt sich ungerecht behandelt! Mehr als jede dritte: genau 36,7%! Zweimal war ich in In-Schwimmen-zwei-Vögel, je einmal im Vorderen Orient, Lübeck, Jork, New York, Entenhausen und und und. Hör mir bloß auf. Was meinst du, was in den neuen Bundesländern los ist.? Walter stöhnte pittoresk. ?Nichts als Jammerlappen! Und die meisten begreifen einfach nicht, in welchen Fällen ich überhaupt einzugreifen befugt bin. Sind die Figuren auch noch so blaß: sofern sie nicht unter werkimmanenten Aspekten sinnlos gequält, verhöhnt oder erniedrigt werden, sofern die Story einigermaßen in sich logisch ist, sofern auch nur die geringsten ästhetischen Kriterien befolgt werden, sind mir die Hän¬de gebunden! Ich kann doch nicht zu jeder dahergeschriebenen Anna oder Maria einströmen, die sich ,leblos?, ,lieblos? oder ,irgendwie papieren? gezeichnet fühlt, Herrhottner nochmal.?   Bella war total aufgeregt. Daß es sowas gab!   ?Was ist'n das für'n Pumuckl!? tönte plötzlich Dr. Porschmann peinlich.   ?Halten Sie die Klappe!? herrschte Bella ihn an. Walter ver¬zog schmerzhaft das Gesicht ? sind so kleine Ohren / darf man nicht drin bohren / auch nicht mit Geräuschen / sind sonst aus dem Häuschen ?, war solche Attacken aber offenbar gewöhnt. Geschüttelt, aber ungerührt zog er aus dem Brusttäschchen seines Blaumännchens ein Visitenkärtchen, reichte es Dr. Porschmann und sagte: ?Mein Name ist Walter. Walter Ego. Ich bin hier gerade eingeströmt.?   Dr. Porschmann hielt sich das Kärtchen mit spitzen Fingern dicht vor die Augen und entzifferte stockend: ?Walter Ego. Geheimagent der Conföderativen Internationalen Ästhetikfeuerwehr (CIÄ).?   ?Hübsche Abkürzung!? meinte Bodo voll fachmännischer Anerkennung. Bella wollte sich nicht mit Läppischkeiten abgeben. ?Sagen Sie, Walter?, sagte sie zu Walter, ?können Sie uns helfen? Haben wir eine Chance??   Walter sprang behend aus dem Körbchen und lehnte sich an Dr. Porschmanns Locher. ?Ich denke schon?, sagte er. ?Zumindest liegt hier ein eindeutiger Fall von Quälerei vor. Außerdem könnte man die Zen-Zentralisten wegen Trunkenheit am PC drankriegen. Aber das muß letztlich Die Große Ze-Ze-Fliege entscheiden. Ich bin für schnelles Eingreifen zuständig, und bevor die IG Medien oder der Kritikerpapst ihren ranzigen Senf dazugeben, bin ich schon wieder weg.?   ?Die Große Ze-Ze-Fliege?? fragte Bella neugierig.   ?Ja?, ächzte Walter Ego, während er sich das Rucksäckchen vom Buckelchen schnallte. ?Die Mächtige Göttin Aller Zen-Zentralen.?   ?Ach so?, sagte Bella mit offenem Mund.   Der gute alte Ego knüpfte die Bändselchen auf und Folge 32 (NE)   lud eine Miniatur-Computer- und Kommunikationsanlage aus. Bella sah ein Laptop, ein Telefonschuhtelefon, eine Laserkanone.   ?Muß das sein?? fragte sie etwas vorwurfsvoll und legte die Hand auf das Wäffchen. Walter nickte. ?Ich habe die Lizenz zum Löten.?   ?Oh?, erschrak Bella damenhaft.   ?Wenn alles auseinanderbricht, geht es eben manchmal nicht anders?, meinte Walterchen und hüstelte. Routiniert stellte er die Steckverbindungen zwischen einigen Modems und einem Rechner her, testete das Telefonschuhtelefon ? es paßte, wie Bella überrascht feststellte, sowohl an seinem rechten, wie an seinem linken Fuß ? und schraubte einen Schalldämpfer auf die Laserkanone. Dann setzte sich Walter erschöpft auf Dr. Porschmanns Bleistiftanspitzer.   ?Und jetzt?, wandte er sich wieder Bella zu, ?geben Sie mir bitte einen Lagebericht.?   ?Tja, wo soll ich da anfangen?? Bella überlegte.   ?Mit dem Anfang?, half Walter und ließ sich seine Berufserfahrung anmerken.   ?Es war eine dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg City-Nord. So fängt es immer an.?   ?Aha.? Walter tippte in sein Laptop.   ?Sagen Sie, ich hab schon soviel vom Dezember gehört ??   ?Kommen Sie mir nicht so. Da ist nix zu machen.?   ?Ja, aber: Die Handlung schreitet voran, nur die Zeit bleibt stehen ? das ist doch nicht in Ordnung!?   ?Das ist eben Kunst?, meinte Walter. ?Also, mein Geschmack ist es auch nicht, wenn ich mal als Privatmensch reden soll. Aber da kann man nichts machen.?   ?Aber was ist mit uns? Sehen Sie sich doch mal um: die Männer sind verblödet, und die Frauen tragen Strapse.?   ?Strapse sind brachenüblich?, erwiderte Walter. ?Sie können davon ausgehen, daß alle Frauen in allen Romanen Strapse tragen ? auch wenn es nicht ausdrücklich erwähnt wird.?   ?Aber Folge 33 (FS)   warum denn nur?? Bella rang die Hände.   ?Weil die Banane krumm ist?, grinsten Bodo und Dr. Porschmann dreckig. 'Sie sind gar nicht mehr sie selbst', dachte Bella.   ?Hören Sie, meine Herren?, schaltete sich Walter ein, ?Ihre Kollegin versucht sehr engagiert, Ihnen allen ? ich wiederhole: Ihnen allen eine Zukunft zu verschaffen, falls Sie verstehen, was ich meine. Was glauben Sie, daß das hier ist? Ein Kaffeekränzchen? Meine Arbeit ist topgefährlich! Bitte bewahren Sie Ruhe, Würde und Contenance, sonst ??   ?Was sonst?? unterbrach Bodo, eher neugierig als drohend. Zum Drohen war er zu dämlich.   ?Sonst rufe ich meinen großen Bruder, und dann gibt's was mit'm ZAR hintendrauf!?   ?Zar? Was'n für'n Zar? Von Rußland oder wie?? Dr. Porschmann schmunzelte überheblich. ?Und wie groß soll der denn sein, Ihr großer Bruder? Zwei Köpfe größer als Sie?? Der Assistenzsekretär erheischte brauenhebend Bodos Beifall.   Walter seufzte, zog sich das Telefonschuhtelefon aus, tippte 0-0-7 ein und sprach: ?Humberto! Humberto Ego! Hier Walter! Walter Ego! Humberto, bitte melden! Bitte kommen, Humberto!?   ?Walter! Alter Ego!? dröhnte eine Baßgeigenstimme aus der Hackenmembrane. ?Hier Humberto! Was denn nun, erst melden oder gleich kommen? Bitte melden, Walter! Hier Humberto! Humberto Ego!?   ?Hier Ego! Walter Ego! Mach keine Witze, Humberto! Es riecht hier nach Ärger! Lad' mir mal den Laser mit 'nem halben Dutzend ZARen! Melden, Humberto! Humberto Ego! Hier Walter!?   ?Walter! Walter Ego! Hier Humberto Ego! Logo! Ergo! Go à Gogo! Humberto Ende! Ego! Over! Out!?   Walter zog stöhnend sein Telefonschuhtelefon wieder an. Kurz darauf brummte sein Laptöpchen, und gleichzeitig erglühte ein rotes Lämpchen auf der Kimme des Laserkanönchens.   ?So?, konstatierte Walter kühl, ?das Zoten-Abwehr-Raketensystem ist aktiviert. Es ist höchst empfindlich. Wenn in diesem Raum noch ein einziges schmutziges Wort gesprochen wird, geht die Kanone los. Klar??   ?Und dann?? fragte Dr. Porschmann skeptisch, aber nicht mehr ganz so vorlaut.   ?Dann wird der NVA, der?, Walter unterbrach sich selbst, die Augen rollend, Nachfragen der blutigen Laien vorwegnehmend, ?der Niedere Verbal-Aggressor, in diesem Fall also Sie, wird dann wieder in seine ursprüngliche Zweidimensionalität dematerialisiert, gefaltet und bis auf weiteres abgeheftet.?   ?Eierjeierjei?, keuchte Bodo erschrocken. Ihm schlotterten geradezu die Hosen vor Angst. ?Mir schwanz Übles?, jammerte er. Wie Kinder im dunklen Keller begann er freudianisch zu singen: ?Sack mir wo die Blusen sind, ich hals nich aus. Muschi denn, Muschi denn, zuhum Städtele hinaus, mit der Pimmelbahn? Bums, da fiel die Schlampe um!? Vollends panisch, den Blick auf die Kanone gerichtet, wie das Kaninchen seinen auf die Schlange, setzte er stotternd hinzu: ?Hü-Hü-Hymen, Arsch und Zwirn. Ich bin fick-fick-fick und fotzi.?   ?Psssst!? Dr. Porschmann hatte kaum den Finger auf die Lippen gelegt, da puffte es schon. Ein vorne pink-, hinten zinkfarben blinkendes Zäpfchen entfuhr dem Kanonenröhrchen, umschwirrte Bodos Kopf, der mit den Händen wedelnd laut schreiend floh, folgte ihm summend und ereilte ihn kurz vor der DUK. Es schoß durch seinen Hosenboden, hinterließ dort auf Anushöhe ein verbrannt-fransiges Löchlein und war auch schon verschwunden. ?Ahhmm!? stöhnte Bodo, aber es klang schon, als bliese man auf einem butterbrotpapierverhüllten Kamm. Dann, mit einem unsäglich melancholischen Pffft-Laut, war er plötzlich wie in Luft aufgelöst ? nur ein hampelmannförmiges Stückchen Papier schwebte in weit ausladenden Pendelbewegungen langsam zu Boden.   Walter wirkte müde. Bella hielt die Hand vor den offenen Mund. Dr. Porschmann nicht. ?Da ? da ? da?!? stammelte er.   Walter wurde wütend. ?Dadada, dadada! Ich hab's Ihnen doch gesagt! Die Dinger arbeiten hochsensibel! Die High-Tech ist die gleiche wie bei Flugabwehrraketen ? sie schlagen in die wärmste Stelle eines Körpers ein und explodieren dort! Ach, gehen Sie mir aus den Äuglein! Falten Sie Ihren Kollegen und legen Sie ihn ab! Aber passen Sie auf, wo Sie ihn lochen! Nicht daß er bei Rematerilisierung aussieht wie'n Schießstand-Dummy!? Walter hackte hochrot in seinen Laptop. ?Und ich hab wieder die Arbeit davon?, fistelte er.   Während Dr. Porschmann somnambul in Richtung DUK wankte, erholte sich Bella von ihrem Schrecken. Ihr kam eine Idee. Eine gute Idee. Eine supergute Idee.   ?Sagen Sie, Walter?, sie kraulte ihn mit der Spitze ihres Fingernagels unterhalb des Baseball-Käppchens. ?Könnten wir nicht auch?? Sie beugte sich zu ihm herunter und flüsterte ihm ein paar heiße Wörtchen ins Öhrchen, daß sein Schöpfchen wehte. ?Der stört doch nur?, sagte sie abschließend.   ?Hör mal, Baby?, versetzte Walter, ein bißchen rosig um die Bäckchen, ?ich möchte dich bitten, mir nicht allzu nah zu kommen, damit wir alle hier unseren Job tun können. ? Aber?, fuhr Walter fort und erlangte sein gewohntes Souveränitätchen zurück, ?um auf deinen Vorschlag zurückzukommen: Wenn du meinst, daß es einer schnelleren Lösung dienlich ist? okay.?   ?Toll?, freute sich Bella und sah ein bißchen schuldbewußt drein. Walter haute ein paar Befehle in die Tasten, und kurz darauf leuchtete erneut das Kimme-Birnchen auf dem Laser.   Bella wurde ganz aufgeregt. ?Ich?, sagte sie und deutete geheimnisvoll im Büro umher, wobei sie hm und hm-hm machte, und fügte dann hinzu: ?Und dann waltern Sie Ihres Amtes!? Sie kicherte.   ?Ooorrr?, grunzelte Walter und hielt sich die Augen zu, ?bitte nicht. Zwing mich nicht, auch noch den AKT einzusetzen. Bitte.?   ?Den ??   ?Ja! Den AKT! A-K-T! Anti-Kalauer-Tampon! Okay? Habe ich mich klar genug ??   ?Huch!? juchzte Bella, und ?Ja doch? murmelnd stöckelte sie zum weinenden Dr. Porschmann, der Bodo gerade liebevoll kniffte und in eine gelochte Plastik-Schutzhülle steckte. ?Bodo?, wimmerte er, ?sag doch was, nur eine klitzekleine Abkürzung? irgendwas??   Bella tippte ihm auf die schon völlig durchnäßte Schulter. ?Aber Dr. Porschmann?, gurrte sie mütterlich, ?er wird doch wieder heile, wenn wir hier erstmal alles überstanden haben??   Porsche hörte gar nicht hin. ?Mensch, Alter?, flennte der Akademiker, ?weißt du noch, wie du mich um meine Taucherausrüstung beneidet hast? Oder wie Rita mich durchsucht hat? Und jetzt liegst du da, ganz dünn und blaß und faltig ? buhuhuhuuuu!? Dr. Porschmann wiegte die Plastikhülle zärtlich in seinen Ar¬men.   ?A propos Rita?, sagte Bella listig, unterdrückt kichernd, ?das war doch eine unheimliche scharfe ??   Dr. Porschmann schluchzte nur.   ?Na?? half ihm Bella auf die Sprünge.   ?Frauhuhuhu?, winselte der alte Waschlappen.   ?Naaaain?, stampfte Bella mit dem Fuß auf, ?schlimmer: Unheimlich scharfe ? na??   ?Weiß nicht? buhu, buhuhu??   ?Na gut, sagen wir mal??, sinnierte Bella leicht verärgert; dann ging ihr ein neues Licht auf: ?Sagen wir mal Lulu. Sie kennen doch Lulu? Herr Dr. Porschmann? Die hat doch zwei so richtig scharfe, dicke, runde ? na? Was?? Sie lauerte.   ?Augen?? Dr. Porschmann schniefte.   Bella atmete tief ein und aus. Sie meditierte kurz über ihr Poem. Mit frischer Kraft ausgestattet, versuchte sie es erneut. Diesmal mit noch clevererer Taktiktiktik. Schon an ihrer Gedanken-Sprache spürte sie, daß die Hottners bald völlig von Sinnen sein würden, und dann würde endlich Geist! einkehren in dieses Büro, Geist!, Zukunft, Frühstücksbuffet?   ?Hör mal, Porschi?, umgarnte sie ihn, ?was reimt sich auf Mitte??   ?Bitte?, assoziierte Porschi schlaff.   ?Nein?, sagte Bella.   ?Doch?, sagte Dr. Porschmann.   ?Und noch??   ?Gitte, Hitte, Itte, Jitte, Kitte, Litte, Nitte, Pitte, Quitte, Ritte, Sitte??   ?Und?? Bella hielt den Atem an.   ?Wittewittewitt, bum, bum?, stöhnte Dr. Porschmann matt.   Da verlor Bella die Beherrschung und verpaßte dem ehemaligen geist!igen Überflieger der Abteilung eine Maulschelle, daß es nur so pfiff.   ?Aua!? weinte der Mann. ?Alte Titte!?   Und dann ging es Schlag auf Schlag. Mehrere Dinge passierten gleichzeitig. Erstens: Pink- und zink-blinkend schoß die zweite Zoten-Abwehr-Rakete durchs Büro, wich zweitens im letzten Moment Lui Pfuis geräumiger Nase aus, die just in dem Moment hinter dem Dienst-Tresor auftauchte, und fand schließlich doch ihren Weg in einem eleganten Halbkreis um Dr. Porschmanns Dienst-Torso herum. Dr. Porschmann erstarrte viertens, während sein Becken in einem einzigen entsetzlichen Krampf scharnierartig nach vorn einrastete (4.a). ?Haaa...!? machte er (4.b). Sein Gesichtsausdruck wandelte sich sehr rasch von eher unselig in eher selig (4.c). Dann ? fünftens ? flüsterte Lui Pfui, das Gesicht entstellt vor Ganz-und-gar-kein-bißchen-im-Bilde-Befindlichkeit: ?Wo bin ich? Wer bin ich? Was bin ich? Wie geht es Ihnen?? Und sextens kam Lulu aus der DUK, nackt aber glücklich, und piepste: ?Ist der Zeiger schon zweimal 'rum?? Sie drehte sich, vor Vergnügen hopsend, einmal um ihre Ost-West-Achse. ?Die hauen sich da alle im 'Klett'. Ich hatte keine Figuren mehr zum Posieren, und da hab ich Striptease gemacht. Die beiden Hottis haben den Brandy aus Biergläsern getrunken, und seit ich ihnen mein Po-Tatü? äh ?? Als säße sie auf der Schulbank und die richtige Lösung läge ihr auf der Zunge, schüttelte sie so heftig ihre rechte Hand aus, daß nicht nur ihr loser Daumen schnalzte: ?? mein Po-Tattoo; seitdem sie das gesehen haben, liegen sie im Soma! Hihi¬hi!?   Langsam, scherenschnittartig, segelte Dr. Porschmann beschwingt vor ihren Brüsten, vor ihrem Bauch, vor ihrem Bärchen auch und dann, etwas rascher, zu ihren nackten Füßen nieder.   Vorschau auf Folge 34 (NE)   ?Bürobestattung?, wies Walter an. ?Falten und ablegen!? Lulu bückte sich brav, faltete den zweidimensionalen Parade-Akademiker und legte ihn sanft zu Bodo in die gelochte Plastik-Schutzhülle. Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Tue, 17 May 2005 13:11:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=EA7EFF65-FBA2-6E90-53E3DE0A97FA8DC0 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=C0A1EF86-D5B6-C71B-6A78ADC410DFF623 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des III. Kapitels:   Ja, was zum Teufel geschah überhaupt bisher? Geschah überhaupt je irgendwas in jenem Dienstbüro der Großen Gelben Post in Hamburg-City Nord in jener dunklen und stürmischen Nacht Ende Juni?   Aber hallo! Chef Lui Pfui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu kommen ihm immer näher, dem Geheimnis ihrer Existenz. (Bella jedenfalls, die andern sind ja leider zu dämlich.) Inzwischen hat sich nämlich geklärt, daß a) die mysteriöse Zen-Zentrale, die für ihr langweiliges Eintagsschicksal verantwortlich ist, aus den Herren Hottner A und Hottner B besteht, die sich in einer Kneipe namens ?Klett? einen gehörigen Rausch antrinken, und daß b) Bella und Lulu die Hottners mit ihren Strapsen quasi lenken können wie Marionetten. Während Lulu beginnt zu posieren, um die Hottners in Schach zu halten, arbeitet Bella fieberhaft an einem Putschplan. Und da strömt er endlich ein, ER, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr?   Nun, Juserin und Juser ? lies, sage ich Dir! Lies das IV. Kapitel! Lies, wie der zwölf Zentimeter große Tausendsassa der CIÄ seine Waffen einsetzt, um Bella zu helfen! Lies endlich, wie all seine tollen Tools und Superwaffen zum Einsatz kommen: der AKT (Anti-Kalauer-Tampon), die ZAR (Zoten-Abwehr-Rakete) und der PVC (Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque)! Verfolge den Kampf der geschundenen Forsetzungsroman-Kreaturen um ihre Fortsetzung! Kapitel IV Folge 31 (FS)   Walter! Walter Ego! Wo hatte sie den Namen schon einmal gehört? D.h., wo, war klar. Hier. Wo sonst. Aber von wem? Hüstelnd wedelte Bella Walters Begleiterscheinungsnebel zur Seite. Die Gestalt wurde deutlicher. Da stand er. In der Lüftungsklappe. Walter. Walter Ego. Er war ungefähr zwölf Zenti¬meter groß, schmächtig gebaut, trug ein orangefarbenes Baseballmützchen mit der Aufschrift ?CIÄ? und am Körperchen ein schmuddeliges Blaumännchen, aus dessen Täschchen Schraubenschlüsselchen lugten. Hinter einem der Öhrchen steckte ein Bleistiftchen, auf dem Näschen saß ein Nickelbrillein, und die Händchen waren von Drillich-Arbeits-Handschühchen verhüllt.   Bella stieß einen entzückten, spitzen Schrei der Freude, der Überraschung, der Hoffnung, des Sehnens und der Erleichterung aus. ?Endlich ein Mann!? jauchzte sie.   ?Nicht so laut!? Walter hielt sich die Ohren zu. ?Ich bin empfindlich!? Er hustete. Seine Äuglein tränten. ?Dieser Nebel immer?, wimmerte er. ?Könntest du mich hier mal raushieven, Bella-Maus??   Bella nahm Walter vorsichtig in beide Hände, wobei sie entdeckte, daß er auf dem Buckelchen ein Rucksäckchen trug, und stieg von Dr. Porschmanns Stuhl. Beinah wäre sie über Lui ?Horst? Pfui gestolpert, der gerade unter dem Schreibtisch nach seiner Identität recherchierte. Wie die Idiotenzwillinge grinsend standen Bodo und Dr. Porschmann nebeneinander und gafften.   Bella beschloß, sie zu ignorieren. Diese Pappkameraden waren doch noch zum Briefmarkenlecken zu doof. Nein, sie wußte: Wenn jemand Rettung versprach, dann dieses heilige Walter Ego.   Sie setzte ihn in den Ablagekorb. Herr Ego schwitzte ein wenig. ?Herrje, ist das ein Streß!? klagte er. ?Du glaubst gar nicht, wieviel ich zu tun habe!? Er wischte sich über das Stirnchen. ?Gestern mußte ich sage und schreibe achtundzwanzigmal ausrücken, davon zehnmal zum Fehlalarm! Jede dritte Roman-, Novellen-, Dramen-, Drehbuch- und Märchenfigur fühlt sich ungerecht behandelt! Mehr als jede dritte: genau 36,7%! Zweimal war ich in In-Schwimmen-zwei-Vögel, je einmal im Vorderen Orient, Lübeck, Jork, New York, Entenhausen und und und. Hör mir bloß auf. Was meinst du, was in den neuen Bundesländern los ist.? Walter stöhnte pittoresk. ?Nichts als Jammerlappen! Und die meisten begreifen einfach nicht, in welchen Fällen ich überhaupt einzugreifen befugt bin. Sind die Figuren auch noch so blaß: sofern sie nicht unter werkimmanenten Aspekten sinnlos gequält, verhöhnt oder erniedrigt werden, sofern die Story einigermaßen in sich logisch ist, sofern auch nur die geringsten ästhetischen Kriterien befolgt werden, sind mir die Hän¬de gebunden! Ich kann doch nicht zu jeder dahergeschriebenen Anna oder Maria einströmen, die sich ,leblos?, ,lieblos? oder ,irgendwie papieren? gezeichnet fühlt, Herrhottner nochmal.?   Bella war total aufgeregt. Daß es sowas gab!   ?Was ist'n das für'n Pumuckl!? tönte plötzlich Dr. Porschmann peinlich.   ?Halten Sie die Klappe!? herrschte Bella ihn an. Walter ver¬zog schmerzhaft das Gesicht ? sind so kleine Ohren / darf man nicht drin bohren / auch nicht mit Geräuschen / sind sonst aus dem Häuschen ?, war solche Attacken aber offenbar gewöhnt. Geschüttelt, aber ungerührt zog er aus dem Brusttäschchen seines Blaumännchens ein Visitenkärtchen, reichte es Dr. Porschmann und sagte: ?Mein Name ist Walter. Walter Ego. Ich bin hier gerade eingeströmt.?   Dr. Porschmann hielt sich das Kärtchen mit spitzen Fingern dicht vor die Augen und entzifferte stockend: ?Walter Ego. Geheimagent der Conföderativen Internationalen Ästhetikfeuerwehr (CIÄ).?   ?Hübsche Abkürzung!? meinte Bodo voll fachmännischer Anerkennung. Bella wollte sich nicht mit Läppischkeiten abgeben. ?Sagen Sie, Walter?, sagte sie zu Walter, ?können Sie uns helfen? Haben wir eine Chance??   Walter sprang behend aus dem Körbchen und lehnte sich an Dr. Porschmanns Locher. ?Ich denke schon?, sagte er. ?Zumindest liegt hier ein eindeutiger Fall von Quälerei vor. Außerdem könnte man die Zen-Zentralisten wegen Trunkenheit am PC drankriegen. Aber das muß letztlich Die Große Ze-Ze-Fliege entscheiden. Ich bin für schnelles Eingreifen zuständig, und bevor die IG Medien oder der Kritikerpapst ihren ranzigen Senf dazugeben, bin ich schon wieder weg.?   ?Die Große Ze-Ze-Fliege?? fragte Bella neugierig.   ?Ja?, ächzte Walter Ego, während er sich das Rucksäckchen vom Buckelchen schnallte. ?Die Mächtige Göttin Aller Zen-Zentralen.?   ?Ach so?, sagte Bella mit offenem Mund.   Der gute alte Ego knüpfte die Bändselchen auf und Folge 32 (NE)   lud eine Miniatur-Computer- und Kommunikationsanlage aus. Bella sah ein Laptop, ein Telefonschuhtelefon, eine Laserkanone.   ?Muß das sein?? fragte sie etwas vorwurfsvoll und legte die Hand auf das Wäffchen. Walter nickte. ?Ich habe die Lizenz zum Löten.?   ?Oh?, erschrak Bella damenhaft.   ?Wenn alles auseinanderbricht, geht es eben manchmal nicht anders?, meinte Walterchen und hüstelte. Routiniert stellte er die Steckverbindungen zwischen einigen Modems und einem Rechner her, testete das Telefonschuhtelefon ? es paßte, wie Bella überrascht feststellte, sowohl an seinem rechten, wie an seinem linken Fuß ? und schraubte einen Schalldämpfer auf die Laserkanone. Dann setzte sich Walter erschöpft auf Dr. Porschmanns Bleistiftanspitzer.   ?Und jetzt?, wandte er sich wieder Bella zu, ?geben Sie mir bitte einen Lagebericht.?   ?Tja, wo soll ich da anfangen?? Bella überlegte.   ?Mit dem Anfang?, half Walter und ließ sich seine Berufserfahrung anmerken.   ?Es war eine dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg City-Nord. So fängt es immer an.?   ?Aha.? Walter tippte in sein Laptop.   ?Sagen Sie, ich hab schon soviel vom Dezember gehört ??   ?Kommen Sie mir nicht so. Da ist nix zu machen.?   ?Ja, aber: Die Handlung schreitet voran, nur die Zeit bleibt stehen ? das ist doch nicht in Ordnung!?   ?Das ist eben Kunst?, meinte Walter. ?Also, mein Geschmack ist es auch nicht, wenn ich mal als Privatmensch reden soll. Aber da kann man nichts machen.?   ?Aber was ist mit uns? Sehen Sie sich doch mal um: die Männer sind verblödet, und die Frauen tragen Strapse.?   ?Strapse sind brachenüblich?, erwiderte Walter. ?Sie können davon ausgehen, daß alle Frauen in allen Romanen Strapse tragen ? auch wenn es nicht ausdrücklich erwähnt wird.?   ?Aber   Vorschau auf Folge 33 (FS)   warum denn nur?? Bella rang die Hände.   ?Weil die Banane krumm ist?, grinsten Bodo und Dr. Porschmann dreckig? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 09 May 2005 10:33:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=C0A1EF86-D5B6-C71B-6A78ADC410DFF623 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=9D46B505-FB09-5639-28E506691C22BF0F Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des III. Kapitels:   Ja, was zum Teufel geschah überhaupt bisher? Geschah überhaupt je irgendwas in jenem Dienstbüro der Großen Gelben Post in Hamburg-City Nord in jener dunklen und stürmischen Nacht Ende Juni?   Aber hallo! Chef Lui Pfui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu kommen ihm immer näher, dem Geheimnis ihrer Existenz. (Bella jedenfalls, die andern sind ja leider zu dämlich.) Inzwischen hat sich nämlich geklärt, daß a) die mysteriöse Zen-Zentrale, die für ihr langweiliges Eintagsschicksal verantwortlich ist, aus den Herren Hottner A und Hottner B besteht, die sich in einer Kneipe namens ?Klett? einen gehörigen Rausch antrinken, und daß b) Bella und Lulu die Hottners mit ihren Strapsen quasi lenken können wie Marionetten. Während Lulu beginnt zu posieren, um die Hottners in Schach zu halten, arbeitet Bella fieberhaft an einem Putschplan. Und da strömt er endlich ein, ER, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr?   Nun, Juserin und Juser ? lies, sage ich Dir! Lies das IV. Kapitel! Lies, wie der zwölf Zentimeter große Tausendsassa der CIÄ seine Waffen einsetzt, um Bella zu helfen! Lies endlich, wie all seine tollen Tools und Superwaffen zum Einsatz kommen: der AKT (Anti-Kalauer-Tampon), die ZAR (Zoten-Abwehr-Rakete) und der PVC (Prosa-Visualisierungs-Chapeauclaque)! Verfolge den Kampf der geschundenen Forsetzungsroman-Kreaturen um ihre Fortsetzung! Kapitel IV Folge 31 (FS)   Walter! Walter Ego! Wo hatte sie den Namen schon einmal gehört? D.h., wo, war klar. Hier. Wo sonst. Aber von wem? Hüstelnd wedelte Bella Walters Begleiterscheinungsnebel zur Seite. Die Gestalt wurde deutlicher. Da stand er. In der Lüftungsklappe. Walter. Walter Ego. Er war ungefähr zwölf Zenti¬meter groß, schmächtig gebaut, trug ein orangefarbenes Baseballmützchen mit der Aufschrift ?CIÄ? und am Körperchen ein schmuddeliges Blaumännchen, aus dessen Täschchen Schraubenschlüsselchen lugten. Hinter einem der Öhrchen steckte ein Bleistiftchen, auf dem Näschen saß ein Nickelbrillein, und die Händchen waren von Drillich-Arbeits-Handschühchen verhüllt.   Bella stieß einen entzückten, spitzen Schrei der Freude, der Überraschung, der Hoffnung, des Sehnens und der Erleichterung aus. ?Endlich ein Mann!? jauchzte sie.   ?Nicht so laut!? Walter hielt sich die Ohren zu. ?Ich bin empfindlich!? Er hustete. Seine Äuglein tränten. ?Dieser Nebel immer?, wimmerte er. ?Könntest du mich hier mal raushieven, Bella-Maus??   Bella nahm Walter vorsichtig in beide Hände, wobei sie entdeckte, daß er auf dem Buckelchen ein Rucksäckchen trug, und stieg von Dr. Porschmanns Stuhl. Beinah wäre sie über Lui ?Horst? Pfui gestolpert, der gerade unter dem Schreibtisch nach seiner Identität recherchierte. Wie die Idiotenzwillinge grinsend standen Bodo und Dr. Porschmann nebeneinander und gafften.   Bella beschloß, sie zu ignorieren. Diese Pappkameraden waren doch noch zum Briefmarkenlecken zu doof. Nein, sie wußte: Wenn jemand Rettung versprach, dann dieses heilige Walter Ego.   Sie setzte ihn in den Ablagekorb. Herr Ego schwitzte ein wenig. ?Herrje, ist das ein Streß!? klagte er. ?Du glaubst gar nicht, wieviel ich zu tun habe!? Er wischte sich über das Stirnchen. ?Gestern mußte ich sage und schreibe achtundzwanzigmal ausrücken, davon zehnmal zum Fehlalarm! Jede dritte Roman-, Novellen-, Dramen-, Drehbuch- und Märchenfigur fühlt sich ungerecht behandelt! Mehr als jede dritte: genau 36,7%! Zweimal war ich in In-Schwimmen-zwei-Vögel, je einmal im Vorderen Orient, Lübeck, Jork, New York, Entenhausen und und und. Hör mir bloß auf. Was meinst du, was in den neuen Bundesländern los ist.? Walter stöhnte pittoresk. ?Nichts als Jammerlappen! Und die meisten begreifen einfach nicht, in welchen Fällen ich überhaupt einzugreifen befugt bin. Sind die Figuren auch noch so blaß: sofern sie nicht unter werkimmanenten Aspekten sinnlos gequält, verhöhnt oder erniedrigt werden, sofern die Story einigermaßen in sich logisch ist, sofern auch nur die geringsten ästhetischen Kriterien befolgt werden, sind mir die Hän¬de gebunden! Ich kann doch nicht zu jeder dahergeschriebenen Anna oder Maria einströmen, die sich ,leblos?, ,lieblos? oder ,irgendwie papieren? gezeichnet fühlt, Herrhottner nochmal.?   Bella war total aufgeregt. Daß es sowas gab!   ?Was ist'n das für'n Pumuckl!? tönte plötzlich Dr. Porschmann peinlich.   ?Halten Sie die Klappe!? herrschte Bella ihn an. Walter ver¬zog schmerzhaft das Gesicht ? sind so kleine Ohren / darf man nicht drin bohren / auch nicht mit Geräuschen / sind sonst aus dem Häuschen ?, war solche Attacken aber offenbar gewöhnt. Geschüttelt, aber ungerührt zog er aus dem Brusttäschchen seines Blaumännchens ein Visitenkärtchen, reichte es Dr. Porschmann und sagte: ?Mein Name ist Walter. Walter Ego. Ich bin hier gerade eingeströmt.?   Dr. Porschmann hielt sich das Kärtchen mit spitzen Fingern dicht vor die Augen und entzifferte stockend: ?Walter Ego. Geheimagent der Conföderativen Internationalen Ästhetikfeuerwehr (CIÄ).?   ?Hübsche Abkürzung!? meinte Bodo voll fachmännischer Anerkennung. Bella wollte sich nicht mit Läppischkeiten abgeben. ?Sagen Sie, Walter?, sagte sie zu Walter, ?können Sie uns helfen? Haben wir eine Chance??   Walter sprang behend aus dem Körbchen und lehnte sich an Dr. Porschmanns Locher. ?Ich denke schon?, sagte er. ?Zumindest liegt hier ein eindeutiger Fall von Quälerei vor. Außerdem könnte man die Zen-Zentralisten wegen Trunkenheit am PC drankriegen. Aber das muß letztlich Die Große Ze-Ze-Fliege entscheiden. Ich bin für schnelles Eingreifen zuständig, und bevor die IG Medien oder der Kritikerpapst ihren ranzigen Senf dazugeben, bin ich schon wieder weg.?   ?Die Große Ze-Ze-Fliege?? fragte Bella neugierig.   ?Ja?, ächzte Walter Ego, während er sich das Rucksäckchen vom Buckelchen schnallte. ?Die Mächtige Göttin Aller Zen-Zentralen.?   ?Ach so?, sagte Bella mit offenem Mund.   Der gute alte Ego knüpfte die Bändselchen auf und   Vorschau auf Folge 32 (NE)   lud eine Miniatur-Computer- und Kommunikationsanlage aus. Bella sah ein Laptop, ein Telefonschuhtelefon, eine Laserkanone? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 02 May 2005 13:33:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=9D46B505-FB09-5639-28E506691C22BF0F http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=7A4E2FDE-C43A-7416-4269728A0C6C3982 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des 2. Kapitels:   Kaum ist der Schuß am Schluß des 1. Kapitels verklungen, sehen Bella und ihre Kollegen sich mit dem ungehobelten Dienstförster Ratzlaff sowie seiner geist!losen Gehilfin Rita konfrontiert, Mitgliedern der Paramilitärisch-polizeilichen Dienstförsterei. Sie sind im Auftrag der Zen-Zentrale unterwegs, um eine ?Überprüfung der innerbetrieblichen Wehrfähigkeit? durchzuführen. Dr. Porschmann wird aufs schlüpfrigste von Rita geschurigelt, Lulu vom DF aber nicht ? durchaus zu ihrem Leidwesen.   Durch eine List weckt Ratzlaff Lui Pfui aus dem Dienstschlaf, so daß die Dienstordnung wiederhergestellt ist. Bella dämmert, daß die Zen-Zentrale ein böses Spiel mit ihnen treibt: Das Büro, in dem sie alle arbeiten ? Chef Lui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu ?: Es ist ein Büro des Grauens, in dem es niemals einen anderen Tag geben wird als diesen (vielleicht nicht frei und fromm, aber fröhlich und frech nach ?Und täglich grüßt das Murmeltier?; die Verf.). Nachdem der DF und Rita verschwunden sind, herrscht wie immer dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg-City Nord?   In Kapitel III jedoch werden sich die Ereignisse nahezu überschlagen: Bodo rückt erstmals die 20.000seitige Zen-Bibel mit den Dienstanweisungen raus. Bella hält eine Brandrede auf die Freiheit und stellt fest, daß sie mit der Zen-Zentrale kommunizieren kann. Ein metaphysischer Kampf entbrennt. Die Vernichtung des Büros droht, doch gerade noch rechtzeitig strömt ER ein: Er, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr (CIÄ)? Kapitel III Folge 20 (NE)   ?Geist!? Bella zog die Kamillendämpfe tief ein. Hier kommen wir nie raus! dachte sie.   ?Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein ,O??? grübelte Lui.   Lulu hatte eine Idee: ?Ausflog!?   Dr. Porschmann wandte sich milde an Bodo. ?Würden Sie das bitte aus dem Protokoll streichen??   Der Bürostenograph hob so lange das Kinn, bis der Gesamteindruck äußerster Arroganz erreicht war. ?Sie wissen genau, Herr Dr. Porschmann, daß die Dienstanweisungen derlei Eingriffe nicht vorsehen.?   ?Dienstanweisungen!? rief Bella plötzlich, schob das Handtuch zurück und richtete sich auf. ?Natürlich. Was ist mit den Dienstanweisungen??   Lui sah Bella ungläubig an, dann tippte er behutsam mit der Kugelschreiberspitze die leeren Kästchen seines Kreuzworträtsels ab.   ?Paßt nicht?, meinte er schließlich.   ?Irgendwie muß es doch einen Ausweg geben!? rief Bella feierlich und wischte sich eine Kamillenspur aus dem Gesicht.   ?Urlaub mit?? wiederholte Dr. Porschmann.   ?Nein!? widersprach Bella. ?Das kann es nicht immer sein! Der Kampf um Geist!, um Freiheit und Selbstbestimmung muß hier ausgefochten werden, hier in den Labyrinthen des ??   ?Ist das schon aus Ihrem Gedicht?? frage Bodo wehleidig.   ?Habt ihr denn immer noch nicht begriffen, was hier geschieht? Da oben gibt es eine Macht, die stärker ist als wir, die mich zu diesen Kamille-Inhalationen zwingt, Lui an den DMF fesselt und dafür sorgt, daß es nie übermorgen wird!? Die Kollegen glotzten lämmern und schwiegen. Dann entschlüpfte dem Postschaffner ein Gähnen.   ?Ich glaub, ich hau mich noch mal ?n Augenblick hin?, sagte Lui und senkte sich langsam ab.   ?Ich kann es euch beweisen!? rang Bella um die Ungläubigen. ?Bodo! Wo sammeln Sie die Protokolle?? Folge 21 (FS)   ?Sammeln?? Blöde gaffend blaffte Bodo Bella an. ?Wieso sammeln? Ich bin diplomierter Steno-Protokolleur und kein Sammler! Von Sammeln steht nichts in den Dienstanweisungen! Sammeln, sammeln, sammeln! Dafür hab ich keine achtzehn Semester Allgemeine Deutsche Bundes-Stenographie, -Stereotypie und -onanie studiert, um letztlich als Sammler zu vergammeln. Sammeln!? Bodo intonierte das harmlose Wörtchen, als habe Bella von ihm verlangt, Harnflaschen für die Dienstliche Volksurologie (DVU) mundzublasen.   Bella spürte, wie ihr Mut zu sinken begann. ?Sie sammeln sie nicht??   ?Sammeln, sammeln, sammeln!? Die jahrelange Stenomanie hatte Bodo nicht gerade beredter gemacht.   ?Was machen Sie denn mit den Protokollen?? fragte Bella bang.   ?Ich esse sie natürlich auf!? bollerte Bodo. ?Wie?s in der Dienstanweisung unmißverständlich vorgeschrieben ist!? Bodo bewegte sich auf den Dienst-Tresor, wo offenbar die ?Zen-Bibel?, wie das 20.000seitige Konvolut der Dienstanweisungen des Zen-Zentralrats der GROSSEN GELBEN POST, die seit unvordenklichen Zeiten immer wieder tradiert, radiert und ratifiziert worden waren und noch heute, im Zeitalter der Post-POST, galten, im Dienstvolksmund genannt wurde, verwahrt war, zu.   Bella wurde übel von der Syntax. Sie fühlte sich wie ein russisches Püppchen, das in einem russischen Püppchen, das in einem russischen Püppchen war, war, war. Diese Zen-Zentrale war sprach-, geist!- und romanfigurenverachtend. Diese Zen-Zentrale mußte durch eine Revolu?, nein durch einen Pu? Sie wagte die Wörter nicht auszudenken.   Bodo, der die offenbar ziemlich komplizierte Tresorkombination mit vorgehaltenem Arm eingespeist hatte, unterbrach ihren defätistischen Gedankengang, indem er die schwere Tür mithilfe des Dienst-Kuhfußes unter Einsatz seines ganzen Körpers öffnete, die Zen-Bibel mit einem kleinen großen Kran, der sich auf Knopfdruck teleskopartig aus einem Karteikasten erhob, aus dem Panzerschrank hievte und hektisch zu blättern begann. ?Hier?, triumphierte er und zitierte: ?§ 1227, Absatz 1, Punkt 3, Spiel 4, Schneider 5: Die erstellten Steno-Protokolle sind sofort, umgehend und mit bei prestomäßiger Avantigeschwindigkeitsmaximierung subito vollzogener Unverzüglichkeit aus diensttragenden Sicherheitsgründen der Stufe Hellgelb ohne weiteres vom Bürostenographen selbst eigenoral zu verabfolgen. Zuwiderhandlungen werden durch die PMPDF geahndet! Fristlos!?   ?Echt?? Dr. Porschmann wurde hellhörig und -rosa. ?Könnten Sie mir dieses neue Protokoll da nicht einmal kurz überlassen?? Er machte lange Finger. Bodo reagierte blitzschnell. Ein, zwei Handgriffe am Joystickpult, und die Kranzange kniff den AS in die Griffel. ?Auer!? quäkte der.   ?Ohral?? fragte Lulu verwirrt. ?Ich denk, Sie müssen sie essen??   Bella versuchte, ihrer Tränendrüsen Herrin zu werden. Plötzlich wuchs ihr alles über den Kopf. Sie sammelte ihre geist!igen Kräfte, um der Verrammelt- und Verdammtheit, Verdatterung und Vergatterung des Büro-Stenographen etwas entgegenzusetzen. Sie riß sich zusammen, holte tief Luft, zählte leise bis 3 und ? fing an zu weinen. ?Ihr seid alle so? Es ist alles so? so? Huhuhu?!?   ?So wie? So was?? Dr. Porschmann, heftig aufs schmerzende Händchen pustend, war schon wieder auf dem Weg in die DUK. Fröhlich wie ein Lemming schwang er den Kleiderkoffer.   ?Lassen Sie ihr doch in Ruhe!? erhielt Bella plötzlich busigen Beistand durch Lulu. ?Sie ist menthol nicht gut drauf!? Dann wandte sie sich heuchlerisch an Bella: ?Könnten Sie nicht mal ganz kurz ein klitzekleines Fötchen von mich machen? Nur seitlich, im Profan. Please!?   ?Ich hau mich noch mal hin?, wiederholte Lui Pfui versöhnlich. ?Oder hat noch jemand ?ne Idee zu Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein O??   Lulu steckte Bella die Zunge heraus, als sie intuitiv spürte, daß Bellas erhobener Mittelfinger ablehnend gemeint war. Dann näherte sie sich Lui, der noch mal die Nase reckte und streckte, bevor er sich auf dem DMF einkuschelte, und sagte: ?Vielleicht? Italion? Spanion? Saudi-Arabion??   Jetzt hatte Bella genug. Wütend sprang sie auf, warf dabei die Kamille-Schüssel um und begann, eine flammende Rede zu halten: ?Merkt ihr denn gar nichts mehr? Wir sind die Sklaven von zwei Wahnsinnigen, die sich auf unsere Kosten amüsieren! Ihnen ist das Reich, und die Kraft, und die Herrlichkeit, in Ewigkeit, Omen, während es für uns nicht einmal ein Übermorgen gibt! Sie haben den heiligen Geist! gepachtet, während wir das bittere Brot der Kamille, Protokolle und Unterwasserfrühstücke schlucken müssen! Urlaub mit sechs Buchstaben, O und Ei, DUK und GeiDiHi ? das ist alles, was euch interessiert, während die Zen-Zentrale in Manna und Hosianna lebt! Wir sollten uns die imperialistische Unterdrückung des geist!ig-militärischen Komplexes und seiner subalternen Helfershelferin nicht länger gefallen lassen! Die Gedanken sind frei! Freiheit! sage ich! Die Kapelle humtata / und der Papst war auch schon da! Freiheit, Gleichheit, Liederlichkeit! Liebe, Geist! und Metrik, soweit die Versfüße tragen! Vamos! Venceremos! No pasaran!?   Bella hatte nicht bemerkt, wie ihr Handtuch erst von den üppigen Schultern und dann über ihre Bbbbrüste geglitten war und schließlich an den Rubens-Hüften Halt gemacht hatte. Die rechte Faust erhoben, stand sie da. Schweißperlen kullerten smaragden über ihren Körper.   ?Why! Äh, wow!? brach Lulu schließlich das Baßschweigen. ?Guckt mal! Wie Johanni van Haiden! Nein, ich Schussel: Zarah von Oleander? auch nicht, äh? auf Französisch heißt er Jan Dachs?!?   ?Jeanne d?Arc, Sie dummes Pferd! Johanna von Orleans!? rief Dr. Porschmann begeist!ert aus. Seine Augen, beinah so vergrößert, als trüge er noch bzw. schon wieder die Taucherbrille, glichen Okularen. Unbewußt freute er sich, daß er zwei davon hatte. Für jede eins. ?Frl. Bella?, hauchte er und knibbelte zärtlich an der Willy-Brandt-Sondermarke, ?ich Folge 22 (NE)   bin unverheiratet. Wußten Sie das schon??   Dr. Porschmann wies auf den Kleiderkoffer neben sich. ?Darf ich Sie jetzt vielleicht zu einer kleinen Plantsch-Partie einladen? In meinem Taucheranzug ist Platz für zwei.?   Bellas revolutionärer Enthusiasmus war jedoch noch lange nicht verrauscht. ?Dr. Porschmann!? Geist!esabwesend zog sie ihr Dienstbadelaken zurecht. ?Können Sie sich daran erinnern, was sie gestern nach Dienstschluß getan haben??   ?Nein.?   ?Ha!? rief Bella triumphierend und glaubte schon, die Zen-Zentrale ausgetrickst zu haben. Dann aber erinnerte sich Dr. Porschmann doch. Am Vortag hatte er sich aus dem Volks-Brockhaus seine Lieblingsseitenzahlen herausgeschrieben, um dann auf der großen Weltkarte alle Länder rot anzustreichen, von denen er mal gehört hatte. Schließlich hatte er ohne technische Hilfsmittel versucht, die Glühbirne zu erfinden. Nach wie vor fühlte er sich eben den Wissenschaften verpflichtet.   ?Scheiß Zen-Zentrale!? fluchte Bella damenhaft. ?Das habt ihr ihm eben schnell untergeschoben! In Wahrheit hat der doch noch nie was anderes gesehen als dieses Büro!?   ?Mit wen reden Sie denn da?? wunderte sich Lulu. ?Mit Ihrem Walter Ego?? Dann wunderte sie sich selbst.   ?Und Sie? Können Sie sich an gestern erinnern? Schnell!? forderte Bella nun Lulu heraus.   ?Gestern? Sie meinen den Tag, der vor heute war??   ?Genau den.?   Lulu dachte an ihr Bewerbungsgespräch als Nachrichtensprecherin des Pornokanals. Dann war sie bei ihrem Gemüsehändler rausgeworfen worden, weil sie eine halbe Stunde lang eine Salatgurke auf ihre Festigkeit hin geprüft hatte.   ?Ich hatte ein Probeliegen, und danach war ich ??   ?Zu spät, dumme Pute?, unterbrach Bella. ?Das ist euer Thema, ihr Zenxisten?, knurrte Bella ins Nirgendwo und bekam sofort Kopfschmerzen, bösartige, stechende, das Bewußtsein bedrängende, fiese, schwer schmerzende, äußerst schmerzhafte Kopfschmerzen?   Die Kopfschmerzen ließen überraschend schnell nach. Ich kann mit ihnen kommunizieren, dachte Bella und wandte sich schnell dem Bürostenographen zu. ?Bodo? Was haben Sie gestern gemacht??   J?Ich bin immer nur hier gewesen. Wie es die Dienstvorschriften verlangen!?   ?Seht ihr?? wandte sich Bella stolz an die anderen Kollegen. ?Das ist es, was ich meine! Und Sie, Lui?? Folge 23 (FS)   Lui setzte die frömmste, eifrigste, willfährigste, wohlfeilste, bravste, artigste, liebedienerischste Miene auf, zu der er fähig war, und wach, weich und wirsch wie nie sagte er: ?Ich auch. Ich auch. Hier gewesen. Immer nur hiergewesen. Kreuzworträtsel, DMF, pofen. Hier. Immer nur hier. Ich auch. Jawoll.? Anschließend kratzte er sich am Kopf, befühlte seine Lippen, als könne er es nicht glauben, daß die für diese Worte verantwortlich waren, und öffnete probeweise weit den Mund: Gääääähn!? Ging nicht. Die so geliebte bleierne Müdigkeit war wie fortgeblasen.   Bella wurde sicherer. Es klappt, dachte sie und warf sich vor Genugtuung in die Brust. Auf und ab stolzierte sie. ?Es müssen Männer sein!? rief sie aufgeregt ihren Kollegen zu. ?Zwei! Ich kann sie beeinflussen! Mit meinen Dessous! Sie sind ? erpreßbar!? schrie sie im Bewußtsein des nahen Sieges. ?Bodo! Lui! Lulu! Dr. Porschmann! Die Freiheit ist nah! Sie hängt am seidenen Straps, aber ich werde es schaffen!? Sie tanzte durchs Büro. ?Oh, mein Poem! Geist! Zweimal werden wir noch wach, heißa dann ??   ?Seidene Strapse?? schmollte Lulu und hob ihren Rock an der einen Hüfte, ?? hab ich auch!?   Bella wedelte erschrocken mit den Händen. ?Pssst!? Da überfiel sie wieder diese Migräne, eine miese, morbilde, marode Migräne. Ein fürchterlicher Schwindel ergriff sie, die Knie zitterten. Es war, als würde sie an einer Klippe hängen. Fieberhaft überlegte sie. Und kurz bevor ihr schwarz vor Augen wurde, Folge 24 (NE)   hörte sie noch eine Stimme, eine männliche, aufgeweckte Stimme, die von weit her rief: ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!?   ?Wer bist du?? fragte sie schwach. Jeden Moment, das spürte sie deutlich, würde ihre das Bewußtsein schwinden, denn es war ihr schon grau vor den Augen.   ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!? wiederholte die Stimme.   ?Okay, okay. Das hab ich verstanden. Aber wer bist du denn nun?? fragte sie energisch nach. Allmählich wuchs das Grau bedrohlich ins Dunkelgrau.   ?Halt aus, Bella! Ich werde dir ??   ?Mensch, wenn du auch so ?ne Lusche bist, kannst du bleiben, wo du bist. Ich hab hier schon genug Fehlzündungen um mich herum versammelt?, rief Bella, die sich noch einmal aufbäumte, jetzt, da das Dunkelgrau vor ihren Augen deutlich ins Hellschwarze changierte.   ?? helfen!?   ?Wann denn, verdammt noch mal?? Bella sah deutlich die ersten tiefschwarzen Punkte im Mittelschwarz.   ?Gegen Ende dieses Kapitels, Baby!?   Und endlich war ihr vollständig und unwiderlegbar schwarz vor Augen.           *   Fast wäre Bella über ihrer Inhalierschüssel eingenickt, doch im letzten Moment brachten die heißen Kamillendämpfe sie wieder zu Bewußtsein. Folge 25 (FS):   Noch leicht benebelt nahm sie eine männliche, versoffene Stimme wahr, die ihr bekannt vorkam. ?Es war eine dunkle und stürmische City, Ende Nordnacht, in Hamburg-Juni?, fastelte die Stimme. ?Der Postschaffner Lui Pfui verwandte sich an seine? Nee. Haltstop.? Die Stimme räusperte und ermannte sich und lallte: ?Der Postler Pfui sekretierte seine Verwandte? falsch. Der Dings, der Pfui, der Lump? hähähä??   Bella fühlte ihre Kräfte wiederkehren und zugleich die Hoffnung aufkeimen auf eine große Zukunft, diesmal aber wirklich. Rasch zog sie ihr Handtuch vom Kopf und blickte sich um, gerade rechtzeitig, um verfolgen zu können, wie Lui Pfui ein wenig ratlos auf seinem DMF über dem Kreuzworträtsel kauerte und mit verzweifeltem Gesichtsausdruck ausrief: ?Mein Hottner!? Dann faßte er sich an den Kopf, offenbar völlig verwirrt.   Auch Dr. Porschmann schien von einer Art Identitätskrise geschüttelt. ?Ich fühle mich nur noch wie ein halber Mensch?, murmelte er, riß sich schließlich aber doch zusammen und sagte: ?,Ja?? ? Nein: ,Das denn?? ? Äh: W! ,Was denn?? Ja. ,Was denn??? Und fügte verständnislos hinzu. ?Hottner? Was für?n Hottner??   Wie defekt brummte Lui: ?Ursex mit 0 Buchstaben, der vorletzte ist ein Buch.? Dann massierte er seine Nase und sagte: ?Hä??   ?Hähähä?? wieherte es von irgendwoher.   Lulu posierte lustlos vor dem Dienstspiegel, brach plötzlich ab und kuschelte sich an Bodo. ?Ich hab Angst, Hase?, piepste sie.   ?Ich auch?, wimmerte Bodo. ?Was geschieht mit uns?? Panisch stenographierte er vor sich hin.   ?Hähähä?? trompetete die unheimliche Stimme. ?A-harrharr??   Kurz entschlossen ergriff Bella die Initiative. Sie erhob sich und lief auf Zehenspitzen durchs Büro. ?Ja, wo sind denn meine Strapse?? sagte sie laut und scheinheilig.   ?Höhöhöhö!? tönte es von irgendwoher. Bella reckte den Hals. Es kam aus der DUK! Auf leisen Sohlen huschte sie hinein. Bodo, Lulu und Dr. Porschmann folgten ihr verschüchtert. Zu viert schoben sie den schweren gelben Brokatvorhang zur Seite und ? erschraken zu Tode. Die große verspiegelte Schrankwand gegenüber warf nicht ihr Spiegelbild zurück, sondern die Szenerie aus einer fremden Welt, die ihnen so schön, so wunderbar, so geist!voll und so prima erschien, daß ihre Sehnsucht nach einem Übermorgen sich für immer in ihren Herzen festsetzte.   ?Da sind sie!? flüsterte Bella überwältigt. ?Der eine sieht sehr gut aus! Mm!?  &nbsp?Der andere?, wisperte Lulu aufgeregt, ?hat einen sehr schönen Bauch und eine entzückende Brille! Wahrscheinlich ein Intelligentueller!?   ?Jedenfalls sieht?s darin nicht wie in unserem Büro aus?, sagte Lulu leis.   ?Der eine raucht, der andere nicht?, registrierte Dr. Porschmann in seiner Eigenschaft als Wissenschaftler.   ?Aber beide trinken?, brummte Bodo.   ?Und lachen?, ergänzte Bella.   ?Über uns?, ahnte Dr. Porschmann.   Plötzlich stand einer der beiden Wahnsinnigen auf und zeigte mit dem Finger direkt auf ihn, Porschmann, und gurgelte: Folge 26 (NE):   ?Hiermit spreche ich dir feierlich sämtliche akademischen Titel ab. Prost!?   ?Was?? Das blanke Entsetzen stand in Porschmanns Gesicht geschrieben. ?Das können Sie mir nicht antun. Ich hab doch sonst nichts anderes!?   ?Und lasse außerdem?, fuhr der Wahnsinnige ungetrübt fort, ?einen ungeheuren Schwindel auffliegen, durch den du dir mit falschen Papieren deine Position ergaunert hast. Dein wahrer Name ist nämlich Stanislaus Proschinski. Und du hast noch nicht mal Mittlere Reife.?   ?Hä?? Proschinski grinste debil und wandte sich seinen fassungslosen Kollegen zu. ?Issas gut oder issas schlecht??   ?Ich protestiere energisch?, rief Bella. ?Wer sind wir denn, daß man so was mit uns machen kann!? Folge 27 (FS):   ?Ja, wer denn?? fragte der andere Wahnsinnige etwas ratlos. ?Und wer sind WIR denn überhaupt??   ?Wir sind die Hottners?, sagte der erste Verrückte und gab bei der hübschen blonden Bedienung einen Brandy in Auftrag.   ?Ach ja?, schlug sich der andere Irre auf den Kopf.   ?Und DIE sind?, überlegte Hottner A., ?sagen wir mal??   ?Ich werd? dir sagen, wer die sind?, drehte Hottner B vollends durch. ?Das ist Stanislaus Proschinski. Und das?, er wies mit einer Zigarette auf Lulu, ?das ist Berta Mostrich, Serviettenhalterin bei Wimpy.?   ?Iiiiiiih!? kreischte Berta empört.   ?Ja, ganz richtig?, erinnerte sich Hottner A.   ?Und das?, Hottner B schraubte den dicken Daumen über die Schulter in Richtung Bodo, ?das ist im Grunde meines Herzens eigentlich Freddie ,der Aal?, Chefcursor bei MacIntosh, Träger des Hosenträgers III. Klasse!?   Freddie ,der Aal? wand sich schüchtern-geschmeichelt.   ?Nie!? protestierte Lui Pfui.   ?DU mach? mal den Kopp zu!? herrschte ihn Hottner A an. ?Du heißt nämlich allenfalls Horst oder so, du Tränensack!?   ?Und Bella?? pirschte Hottner B hinterfotzig. ?Heißt Bella nicht eher Marion Ette? Ist sie nicht ? frag? ich mich unwillkürlich ? in Wahrheit die berühmt-berüchtigte Betriebsnudel bei der 3 GLOCKEN GmbH in 69469 Weinheim??   ?Nein?, hauchte die Ette, ?bitte nicht 3 Glocken, bitte nicht eine solch unanständige Postleitzahl??   ?Hm?, kratzte sich Hottner A an seinem Brandy Folge 28 (NE):   und wollte gerade am Aschenbecher nippen, da fiel ihm ein: ?Langsam verlier? ich den Überblick.?   ?Was?n für?n Überblick?? fragte Hottner B versonnen und blickte besorgt in sein abgrundtiefes Bierglas.   ?Dann laß mich doch wieder Bella sein!? begehrte Marion. ?Und Berta wieder Lulu und Freddie wieder Bodo!? eiferte sie.   ?Geschenkt!? meinten Hottners einmütig, sehr beansprucht von der Fahndung nach der blonden Kellnerin.   ?Also Storno?? hakte Marion nach.   ?Storno und Pils und Brandy?, befehligten die Wahnsinnigen.   ?Auch für Horst und Stanislaus??   ?Nee?, meinte Hottner B nun plötzlich sehr entschieden. ?Horst bleibt Horst!?   ?Ganz richtig?, nebelte Hottner A.   Bella spürte, daß die Hottners zu keinen weiteren Zugeständnissen bereit waren, und zugleich wußten sie: Jetzt war sie am Zug. Wenn es jemals ein Übermorgen, jemals Geist!, jemals überhaupt Frühstück für sie alle geben sollte, dann nur, wenn jetzt entschieden gehandelt würde.   ?Lulu? Wie lange kannst du posieren??   Lulu überlegte niedlich. ?Mit alle Figuren??   ?Wenn du alles zeigst, was du drauf hast?, sagte Bella.   ?Zweimal den Zeiger rum.?   ?Welchen.?   ?Welchen? Den Zeiger!?   ?Den großen oder den kleinen.?   ?Den großen!? betonte Lulu stolz.   ?Immerhin?, überlegte Bella. ?Also gut, Lulu. Mach diese beiden Irren fertig. Posiere, was das Zeug hält. Aber laß dich nicht durch die Glasscheibe ziehen!?   Lulu machte sich sofort ans Werk, fest entschlossen, Hottner A und Hottner B für den Rest der Nacht gedanklich zu belegen und zu einem Mordsrausch anzuregen.   Bella verließ mit den anderen die DUK und nahm vor ihren Kollegen eine respektable Körperhaltung ein.   ?Ihr wißt, worum es geht?? Folge 29 (FS):   Ohne auf sie einzugehen, flüsterte Dr. Porschmann, der nunmehr wieder Dr. Porschmann war anstatt Stanislaus: ?Was sind das alles für Leute?? Offenbar hatte er nach wie vor die erregende ?Klett?-Welt vorm inneren Auge und war vom Drang des ewigen Empirikers beseelt. ?Signifikant weniger Kreuzworträtsel, Taucheranzüge und Dienstkräne!? konstatierte er akribisch. Seine Gedächtnislücke von einigen Minuten, die wie ein böser Traum war, in dem er Stanislaus Proschinski hieß, hatte er offenbar schon vergessen. Somit war sie wieder geschlossen. Bodo erinnerte sich sehr gut. Schade: Ein paar Sekunden war ihm eine andere Existenz sehr verlockend erschienen. Freddie der Aal? das klang doch geradezu sexuell. Zum ersten Mal in seinem Dasein scherten ihn Dienstvorschriften, Stenoblöcke und Abkürzungen einen feuchten Kehricht. Auch er starrte im Geist!e immer noch fasziniert durch die Spiegelscheiben der DUK.   Lulu, das Dusselköpfchen monroesk über die Schulter gedreht, versuchte, mit schwingendem Hinterteil die Aufmerksamkeit der desorientierten Hottners zu gewinnen, die freilich ihrerseits um die Aufmerksamkeit der blonden Bedienung hinterm ?Klett?-Tresen kämpften und dabei Sätze lallten wie ?Au ja, Storno, mal wieder so?n richtigen Hardcore-Storno? oder ?Brandy, Brandy, Brandy, wir sind so handytrendy / Pils, Pils, Pils, jetzt gilt?s?. Dann schaute der eine Hottner plötzlich zu ihnen rüber.   Lulu vermittelte ihnen ihren wackelnden Allerwertesten.   ?Heda!? blökte der eine Hottner und tippte dem anderen auf die Schulter. ?Kuckma!?   Der andere drehte sich um 179 Grad. ?Wat dat denn dor!?   ?Wo sinn?n die annan?? sagte Hottner A.   Lul drehte sich halb um ihre betörende Achse und präsentierte ihnen nun die nördlichen Halbkugeln. ?Meinst du die?? Sie lächelte laut und deutlich.   Unterdessen, im Büro, zischte Bella ihren geist!esabwesenden männlichen Kollegen zu: ?He! Ihr Hanseln! Ich hab euch was gefragt!? Folge 30 (NE):   Dr. Porschmann und Bodo glotzten plötzlich leicht benebelt und greinten einmütig: ?Ganz richtich!?   Bella erschrak. Die beiden Kollegen, auf deren ideenreiche, muskelstarke Unterstützung sie so fest gebaut hatte, waren offenbar mit den Herrschern der Zen-Zentrale im hottnerschen Brandysuff versunken. Ihr Blick suchte Lui oder Horst oder wie er jetzt hieß, doch der kroch nur armselig durch den Dienstraum auf der Suche nach einer neuen Identität.   ?Was mach ich nur? Ich bin allein!? Bellas hübsche Augen wurden feucht. ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!?   Diese Stimme hatte sie doch schon mal gehört! Es war die Stimme aus dem Off, doch diesmal klang sie weniger off. ?Wo bist du??   ?Ich ströme jetzt ein!? hallte es aus dem Nirgendwo, dann stieß Nebel durch die Lüftungsklappe, und kurz darauf schien ein Sack Erdbeermarmelade einen 50 Meter freien Fall erfolgreich abzuschließen. Bella stieg sofort auf den herrenlosen Bürostuhl Dr. Porschmanns, rüttelte energisch an der Lüftungsklappe und riß sie aus den Scharnieren. Dahinter war der Nebel noch dichter, und nur allmählich löste sich eine winzige Gestalt heraus.   ?Wer sind Sie?? frage Bella.   ?Walter. Mein Name ist Walter. Walter Ego. Ich bin hier gerade eingeströmt.? Vorschau auf Kapitel IV, Folge 31 (FS):   Walter! Walter Ego! Wo hatte sie den Namen schon einmal gehört? D.h. wo, war klar. Hier. Wo sonst. Aber von wem? Hüstelnd wedelte Bella Walters Begleiterscheinungsnebel zur Seite? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 25 Apr 2005 18:53:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=7A4E2FDE-C43A-7416-4269728A0C6C3982 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=574042FA-9BC8-EAE5-93195AD9971D66D5 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des 2. Kapitels:   Kaum ist der Schuß am Schluß des 1. Kapitels verklungen, sehen Bella und ihre Kollegen sich mit dem ungehobelten Dienstförster Ratzlaff sowie seiner geist!losen Gehilfin Rita konfrontiert, Mitgliedern der Paramilitärisch-polizeilichen Dienstförsterei. Sie sind im Auftrag der Zen-Zentrale unterwegs, um eine ?Überprüfung der innerbetrieblichen Wehrfähigkeit? durchzuführen. Dr. Porschmann wird aufs schlüpfrigste von Rita geschurigelt, Lulu vom DF aber nicht ? durchaus zu ihrem Leidwesen.   Durch eine List weckt Ratzlaff Lui Pfui aus dem Dienstschlaf, so daß die Dienstordnung wiederhergestellt ist. Bella dämmert, daß die Zen-Zentrale ein böses Spiel mit ihnen treibt: Das Büro, in dem sie alle arbeiten ? Chef Lui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu ?: Es ist ein Büro des Grauens, in dem es niemals einen anderen Tag geben wird als diesen (vielleicht nicht frei und fromm, aber fröhlich und frech nach ?Und täglich grüßt das Murmeltier?; die Verf.). Nachdem der DF und Rita verschwunden sind, herrscht wie immer dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg-City Nord?   In Kapitel III jedoch werden sich die Ereignisse nahezu überschlagen: Bodo rückt erstmals die 20.000seitige Zen-Bibel mit den Dienstanweisungen raus. Bella hält eine Brandrede auf die Freiheit und stellt fest, daß sie mit der Zen-Zentrale kommunizieren kann. Ein metaphysischer Kampf entbrennt. Die Vernichtung des Büros droht, doch gerade noch rechtzeitig strömt ER ein: Er, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr (CIÄ)? Kapitel III Folge 20 (NE)   ?Geist!? Bella zog die Kamillendämpfe tief ein. Hier kommen wir nie raus! dachte sie.   ?Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein ,O??? grübelte Lui.   Lulu hatte eine Idee: ?Ausflog!?   Dr. Porschmann wandte sich milde an Bodo. ?Würden Sie das bitte aus dem Protokoll streichen??   Der Bürostenograph hob so lange das Kinn, bis der Gesamteindruck äußerster Arroganz erreicht war. ?Sie wissen genau, Herr Dr. Porschmann, daß die Dienstanweisungen derlei Eingriffe nicht vorsehen.?   ?Dienstanweisungen!? rief Bella plötzlich, schob das Handtuch zurück und richtete sich auf. ?Natürlich. Was ist mit den Dienstanweisungen??   Lui sah Bella ungläubig an, dann tippte er behutsam mit der Kugelschreiberspitze die leeren Kästchen seines Kreuzworträtsels ab.   ?Paßt nicht?, meinte er schließlich.   ?Irgendwie muß es doch einen Ausweg geben!? rief Bella feierlich und wischte sich eine Kamillenspur aus dem Gesicht.   ?Urlaub mit?? wiederholte Dr. Porschmann.   ?Nein!? widersprach Bella. ?Das kann es nicht immer sein! Der Kampf um Geist!, um Freiheit und Selbstbestimmung muß hier ausgefochten werden, hier in den Labyrinthen des ??   ?Ist das schon aus Ihrem Gedicht?? frage Bodo wehleidig.   ?Habt ihr denn immer noch nicht begriffen, was hier geschieht? Da oben gibt es eine Macht, die stärker ist als wir, die mich zu diesen Kamille-Inhalationen zwingt, Lui an den DMF fesselt und dafür sorgt, daß es nie übermorgen wird!? Die Kollegen glotzten lämmern und schwiegen. Dann entschlüpfte dem Postschaffner ein Gähnen.   ?Ich glaub, ich hau mich noch mal ?n Augenblick hin?, sagte Lui und senkte sich langsam ab.   ?Ich kann es euch beweisen!? rang Bella um die Ungläubigen. ?Bodo! Wo sammeln Sie die Protokolle?? Folge 21 (FS)   ?Sammeln?? Blöde gaffend blaffte Bodo Bella an. ?Wieso sammeln? Ich bin diplomierter Steno-Protokolleur und kein Sammler! Von Sammeln steht nichts in den Dienstanweisungen! Sammeln, sammeln, sammeln! Dafür hab ich keine achtzehn Semester Allgemeine Deutsche Bundes-Stenographie, -Stereotypie und -onanie studiert, um letztlich als Sammler zu vergammeln. Sammeln!? Bodo intonierte das harmlose Wörtchen, als habe Bella von ihm verlangt, Harnflaschen für die Dienstliche Volksurologie (DVU) mundzublasen.   Bella spürte, wie ihr Mut zu sinken begann. ?Sie sammeln sie nicht??   ?Sammeln, sammeln, sammeln!? Die jahrelange Stenomanie hatte Bodo nicht gerade beredter gemacht.   ?Was machen Sie denn mit den Protokollen?? fragte Bella bang.   ?Ich esse sie natürlich auf!? bollerte Bodo. ?Wie?s in der Dienstanweisung unmißverständlich vorgeschrieben ist!? Bodo bewegte sich auf den Dienst-Tresor, wo offenbar die ?Zen-Bibel?, wie das 20.000seitige Konvolut der Dienstanweisungen des Zen-Zentralrats der GROSSEN GELBEN POST, die seit unvordenklichen Zeiten immer wieder tradiert, radiert und ratifiziert worden waren und noch heute, im Zeitalter der Post-POST, galten, im Dienstvolksmund genannt wurde, verwahrt war, zu.   Bella wurde übel von der Syntax. Sie fühlte sich wie ein russisches Püppchen, das in einem russischen Püppchen, das in einem russischen Püppchen war, war, war. Diese Zen-Zentrale war sprach-, geist!- und romanfigurenverachtend. Diese Zen-Zentrale mußte durch eine Revolu?, nein durch einen Pu? Sie wagte die Wörter nicht auszudenken.   Bodo, der die offenbar ziemlich komplizierte Tresorkombination mit vorgehaltenem Arm eingespeist hatte, unterbrach ihren defätistischen Gedankengang, indem er die schwere Tür mithilfe des Dienst-Kuhfußes unter Einsatz seines ganzen Körpers öffnete, die Zen-Bibel mit einem kleinen großen Kran, der sich auf Knopfdruck teleskopartig aus einem Karteikasten erhob, aus dem Panzerschrank hievte und hektisch zu blättern begann. ?Hier?, triumphierte er und zitierte: ?§ 1227, Absatz 1, Punkt 3, Spiel 4, Schneider 5: Die erstellten Steno-Protokolle sind sofort, umgehend und mit bei prestomäßiger Avantigeschwindigkeitsmaximierung subito vollzogener Unverzüglichkeit aus diensttragenden Sicherheitsgründen der Stufe Hellgelb ohne weiteres vom Bürostenographen selbst eigenoral zu verabfolgen. Zuwiderhandlungen werden durch die PMPDF geahndet! Fristlos!?   ?Echt?? Dr. Porschmann wurde hellhörig und -rosa. ?Könnten Sie mir dieses neue Protokoll da nicht einmal kurz überlassen?? Er machte lange Finger. Bodo reagierte blitzschnell. Ein, zwei Handgriffe am Joystickpult, und die Kranzange kniff den AS in die Griffel. ?Auer!? quäkte der.   ?Ohral?? fragte Lulu verwirrt. ?Ich denk, Sie müssen sie essen??   Bella versuchte, ihrer Tränendrüsen Herrin zu werden. Plötzlich wuchs ihr alles über den Kopf. Sie sammelte ihre geist!igen Kräfte, um der Verrammelt- und Verdammtheit, Verdatterung und Vergatterung des Büro-Stenographen etwas entgegenzusetzen. Sie riß sich zusammen, holte tief Luft, zählte leise bis 3 und ? fing an zu weinen. ?Ihr seid alle so? Es ist alles so? so? Huhuhu?!?   ?So wie? So was?? Dr. Porschmann, heftig aufs schmerzende Händchen pustend, war schon wieder auf dem Weg in die DUK. Fröhlich wie ein Lemming schwang er den Kleiderkoffer.   ?Lassen Sie ihr doch in Ruhe!? erhielt Bella plötzlich busigen Beistand durch Lulu. ?Sie ist menthol nicht gut drauf!? Dann wandte sie sich heuchlerisch an Bella: ?Könnten Sie nicht mal ganz kurz ein klitzekleines Fötchen von mich machen? Nur seitlich, im Profan. Please!?   ?Ich hau mich noch mal hin?, wiederholte Lui Pfui versöhnlich. ?Oder hat noch jemand ?ne Idee zu Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein O??   Lulu steckte Bella die Zunge heraus, als sie intuitiv spürte, daß Bellas erhobener Mittelfinger ablehnend gemeint war. Dann näherte sie sich Lui, der noch mal die Nase reckte und streckte, bevor er sich auf dem DMF einkuschelte, und sagte: ?Vielleicht? Italion? Spanion? Saudi-Arabion??   Jetzt hatte Bella genug. Wütend sprang sie auf, warf dabei die Kamille-Schüssel um und begann, eine flammende Rede zu halten: ?Merkt ihr denn gar nichts mehr? Wir sind die Sklaven von zwei Wahnsinnigen, die sich auf unsere Kosten amüsieren! Ihnen ist das Reich, und die Kraft, und die Herrlichkeit, in Ewigkeit, Omen, während es für uns nicht einmal ein Übermorgen gibt! Sie haben den heiligen Geist! gepachtet, während wir das bittere Brot der Kamille, Protokolle und Unterwasserfrühstücke schlucken müssen! Urlaub mit sechs Buchstaben, O und Ei, DUK und GeiDiHi ? das ist alles, was euch interessiert, während die Zen-Zentrale in Manna und Hosianna lebt! Wir sollten uns die imperialistische Unterdrückung des geist!ig-militärischen Komplexes und seiner subalternen Helfershelferin nicht länger gefallen lassen! Die Gedanken sind frei! Freiheit! sage ich! Die Kapelle humtata / und der Papst war auch schon da! Freiheit, Gleichheit, Liederlichkeit! Liebe, Geist! und Metrik, soweit die Versfüße tragen! Vamos! Venceremos! No pasaran!?   Bella hatte nicht bemerkt, wie ihr Handtuch erst von den üppigen Schultern und dann über ihre Bbbbrüste geglitten war und schließlich an den Rubens-Hüften Halt gemacht hatte. Die rechte Faust erhoben, stand sie da. Schweißperlen kullerten smaragden über ihren Körper.   ?Why! Äh, wow!? brach Lulu schließlich das Baßschweigen. ?Guckt mal! Wie Johanni van Haiden! Nein, ich Schussel: Zarah von Oleander? auch nicht, äh? auf Französisch heißt er Jan Dachs?!?   ?Jeanne d?Arc, Sie dummes Pferd! Johanna von Orleans!? rief Dr. Porschmann begeist!ert aus. Seine Augen, beinah so vergrößert, als trüge er noch bzw. schon wieder die Taucherbrille, glichen Okularen. Unbewußt freute er sich, daß er zwei davon hatte. Für jede eins. ?Frl. Bella?, hauchte er und knibbelte zärtlich an der Willy-Brandt-Sondermarke, ?ich Folge 22 (NE)   bin unverheiratet. Wußten Sie das schon??   Dr. Porschmann wies auf den Kleiderkoffer neben sich. ?Darf ich Sie jetzt vielleicht zu einer kleinen Plantsch-Partie einladen? In meinem Taucheranzug ist Platz für zwei.?   Bellas revolutionärer Enthusiasmus war jedoch noch lange nicht verrauscht. ?Dr. Porschmann!? Geist!esabwesend zog sie ihr Dienstbadelaken zurecht. ?Können Sie sich daran erinnern, was sie gestern nach Dienstschluß getan haben??   ?Nein.?   ?Ha!? rief Bella triumphierend und glaubte schon, die Zen-Zentrale ausgetrickst zu haben. Dann aber erinnerte sich Dr. Porschmann doch. Am Vortag hatte er sich aus dem Volks-Brockhaus seine Lieblingsseitenzahlen herausgeschrieben, um dann auf der großen Weltkarte alle Länder rot anzustreichen, von denen er mal gehört hatte. Schließlich hatte er ohne technische Hilfsmittel versucht, die Glühbirne zu erfinden. Nach wie vor fühlte er sich eben den Wissenschaften verpflichtet.   ?Scheiß Zen-Zentrale!? fluchte Bella damenhaft. ?Das habt ihr ihm eben schnell untergeschoben! In Wahrheit hat der doch noch nie was anderes gesehen als dieses Büro!?   ?Mit wen reden Sie denn da?? wunderte sich Lulu. ?Mit Ihrem Walter Ego?? Dann wunderte sie sich selbst.   ?Und Sie? Können Sie sich an gestern erinnern? Schnell!? forderte Bella nun Lulu heraus.   ?Gestern? Sie meinen den Tag, der vor heute war??   ?Genau den.?   Lulu dachte an ihr Bewerbungsgespräch als Nachrichtensprecherin des Pornokanals. Dann war sie bei ihrem Gemüsehändler rausgeworfen worden, weil sie eine halbe Stunde lang eine Salatgurke auf ihre Festigkeit hin geprüft hatte.   ?Ich hatte ein Probeliegen, und danach war ich ??   ?Zu spät, dumme Pute?, unterbrach Bella. ?Das ist euer Thema, ihr Zenxisten?, knurrte Bella ins Nirgendwo und bekam sofort Kopfschmerzen, bösartige, stechende, das Bewußtsein bedrängende, fiese, schwer schmerzende, äußerst schmerzhafte Kopfschmerzen?   Die Kopfschmerzen ließen überraschend schnell nach. Ich kann mit ihnen kommunizieren, dachte Bella und wandte sich schnell dem Bürostenographen zu. ?Bodo? Was haben Sie gestern gemacht??   J?Ich bin immer nur hier gewesen. Wie es die Dienstvorschriften verlangen!?   ?Seht ihr?? wandte sich Bella stolz an die anderen Kollegen. ?Das ist es, was ich meine! Und Sie, Lui?? Folge 23 (FS)   Lui setzte die frömmste, eifrigste, willfährigste, wohlfeilste, bravste, artigste, liebedienerischste Miene auf, zu der er fähig war, und wach, weich und wirsch wie nie sagte er: ?Ich auch. Ich auch. Hier gewesen. Immer nur hiergewesen. Kreuzworträtsel, DMF, pofen. Hier. Immer nur hier. Ich auch. Jawoll.? Anschließend kratzte er sich am Kopf, befühlte seine Lippen, als könne er es nicht glauben, daß die für diese Worte verantwortlich waren, und öffnete probeweise weit den Mund: Gääääähn!? Ging nicht. Die so geliebte bleierne Müdigkeit war wie fortgeblasen.   Bella wurde sicherer. Es klappt, dachte sie und warf sich vor Genugtuung in die Brust. Auf und ab stolzierte sie. ?Es müssen Männer sein!? rief sie aufgeregt ihren Kollegen zu. ?Zwei! Ich kann sie beeinflussen! Mit meinen Dessous! Sie sind ? erpreßbar!? schrie sie im Bewußtsein des nahen Sieges. ?Bodo! Lui! Lulu! Dr. Porschmann! Die Freiheit ist nah! Sie hängt am seidenen Straps, aber ich werde es schaffen!? Sie tanzte durchs Büro. ?Oh, mein Poem! Geist! Zweimal werden wir noch wach, heißa dann ??   ?Seidene Strapse?? schmollte Lulu und hob ihren Rock an der einen Hüfte, ?? hab ich auch!?   Bella wedelte erschrocken mit den Händen. ?Pssst!? Da überfiel sie wieder diese Migräne, eine miese, morbilde, marode Migräne. Ein fürchterlicher Schwindel ergriff sie, die Knie zitterten. Es war, als würde sie an einer Klippe hängen. Fieberhaft überlegte sie. Und kurz bevor ihr schwarz vor Augen wurde, Folge 24 (NE)   hörte sie noch eine Stimme, eine männliche, aufgeweckte Stimme, die von weit her rief: ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!?   ?Wer bist du?? fragte sie schwach. Jeden Moment, das spürte sie deutlich, würde ihre das Bewußtsein schwinden, denn es war ihr schon grau vor den Augen.   ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!? wiederholte die Stimme.   ?Okay, okay. Das hab ich verstanden. Aber wer bist du denn nun?? fragte sie energisch nach. Allmählich wuchs das Grau bedrohlich ins Dunkelgrau.   ?Halt aus, Bella! Ich werde dir ??   ?Mensch, wenn du auch so ?ne Lusche bist, kannst du bleiben, wo du bist. Ich hab hier schon genug Fehlzündungen um mich herum versammelt?, rief Bella, die sich noch einmal aufbäumte, jetzt, da das Dunkelgrau vor ihren Augen deutlich ins Hellschwarze changierte.   ?? helfen!?   ?Wann denn, verdammt noch mal?? Bella sah deutlich die ersten tiefschwarzen Punkte im Mittelschwarz.   ?Gegen Ende dieses Kapitels, Baby!?   Und endlich war ihr vollständig und unwiderlegbar schwarz vor Augen.           *   Fast wäre Bella über ihrer Inhalierschüssel eingenickt, doch im letzten Moment brachten die heißen Kamillendämpfe sie wieder zu Bewußtsein. Folge 25 (FS):   Noch leicht benebelt nahm sie eine männliche, versoffene Stimme wahr, die ihr bekannt vorkam. ?Es war eine dunkle und stürmische City, Ende Nordnacht, in Hamburg-Juni?, fastelte die Stimme. ?Der Postschaffner Lui Pfui verwandte sich an seine? Nee. Haltstop.? Die Stimme räusperte und ermannte sich und lallte: ?Der Postler Pfui sekretierte seine Verwandte? falsch. Der Dings, der Pfui, der Lump? hähähä??   Bella fühlte ihre Kräfte wiederkehren und zugleich die Hoffnung aufkeimen auf eine große Zukunft, diesmal aber wirklich. Rasch zog sie ihr Handtuch vom Kopf und blickte sich um, gerade rechtzeitig, um verfolgen zu können, wie Lui Pfui ein wenig ratlos auf seinem DMF über dem Kreuzworträtsel kauerte und mit verzweifeltem Gesichtsausdruck ausrief: ?Mein Hottner!? Dann faßte er sich an den Kopf, offenbar völlig verwirrt.   Auch Dr. Porschmann schien von einer Art Identitätskrise geschüttelt. ?Ich fühle mich nur noch wie ein halber Mensch?, murmelte er, riß sich schließlich aber doch zusammen und sagte: ?,Ja?? ? Nein: ,Das denn?? ? Äh: W! ,Was denn?? Ja. ,Was denn??? Und fügte verständnislos hinzu. ?Hottner? Was für?n Hottner??   Wie defekt brummte Lui: ?Ursex mit 0 Buchstaben, der vorletzte ist ein Buch.? Dann massierte er seine Nase und sagte: ?Hä??   ?Hähähä?? wieherte es von irgendwoher.   Lulu posierte lustlos vor dem Dienstspiegel, brach plötzlich ab und kuschelte sich an Bodo. ?Ich hab Angst, Hase?, piepste sie.   ?Ich auch?, wimmerte Bodo. ?Was geschieht mit uns?? Panisch stenographierte er vor sich hin.   ?Hähähä?? trompetete die unheimliche Stimme. ?A-harrharr??   Kurz entschlossen ergriff Bella die Initiative. Sie erhob sich und lief auf Zehenspitzen durchs Büro. ?Ja, wo sind denn meine Strapse?? sagte sie laut und scheinheilig.   ?Höhöhöhö!? tönte es von irgendwoher. Bella reckte den Hals. Es kam aus der DUK! Auf leisen Sohlen huschte sie hinein. Bodo, Lulu und Dr. Porschmann folgten ihr verschüchtert. Zu viert schoben sie den schweren gelben Brokatvorhang zur Seite und ? erschraken zu Tode. Die große verspiegelte Schrankwand gegenüber warf nicht ihr Spiegelbild zurück, sondern die Szenerie aus einer fremden Welt, die ihnen so schön, so wunderbar, so geist!voll und so prima erschien, daß ihre Sehnsucht nach einem Übermorgen sich für immer in ihren Herzen festsetzte.   ?Da sind sie!? flüsterte Bella überwältigt. ?Der eine sieht sehr gut aus! Mm!?  &nbsp?Der andere?, wisperte Lulu aufgeregt, ?hat einen sehr schönen Bauch und eine entzückende Brille! Wahrscheinlich ein Intelligentueller!?   ?Jedenfalls sieht?s darin nicht wie in unserem Büro aus?, sagte Lulu leis.   ?Der eine raucht, der andere nicht?, registrierte Dr. Porschmann in seiner Eigenschaft als Wissenschaftler.   ?Aber beide trinken?, brummte Bodo.   ?Und lachen?, ergänzte Bella.   ?Über uns?, ahnte Dr. Porschmann.   Plötzlich stand einer der beiden Wahnsinnigen auf und zeigte mit dem Finger direkt auf ihn, Porschmann, und gurgelte: Folge 26 (NE):   ?Hiermit spreche ich dir feierlich sämtliche akademischen Titel ab. Prost!?   ?Was?? Das blanke Entsetzen stand in Porschmanns Gesicht geschrieben. ?Das können Sie mir nicht antun. Ich hab doch sonst nichts anderes!?   ?Und lasse außerdem?, fuhr der Wahnsinnige ungetrübt fort, ?einen ungeheuren Schwindel auffliegen, durch den du dir mit falschen Papieren deine Position ergaunert hast. Dein wahrer Name ist nämlich Stanislaus Proschinski. Und du hast noch nicht mal Mittlere Reife.?   ?Hä?? Proschinski grinste debil und wandte sich seinen fassungslosen Kollegen zu. ?Issas gut oder issas schlecht??   ?Ich protestiere energisch?, rief Bella. ?Wer sind wir denn, daß man so was mit uns machen kann!? Folge 27 (FS):   ?Ja, wer denn?? fragte der andere Wahnsinnige etwas ratlos. ?Und wer sind WIR denn überhaupt??   ?Wir sind die Hottners?, sagte der erste Verrückte und gab bei der hübschen blonden Bedienung einen Brandy in Auftrag.   ?Ach ja?, schlug sich der andere Irre auf den Kopf.   ?Und DIE sind?, überlegte Hottner A., ?sagen wir mal??   ?Ich werd? dir sagen, wer die sind?, drehte Hottner B vollends durch. ?Das ist Stanislaus Proschinski. Und das?, er wies mit einer Zigarette auf Lulu, ?das ist Berta Mostrich, Serviettenhalterin bei Wimpy.?   ?Iiiiiiih!? kreischte Berta empört.   ?Ja, ganz richtig?, erinnerte sich Hottner A.   ?Und das?, Hottner B schraubte den dicken Daumen über die Schulter in Richtung Bodo, ?das ist im Grunde meines Herzens eigentlich Freddie ,der Aal?, Chefcursor bei MacIntosh, Träger des Hosenträgers III. Klasse!?   Freddie ,der Aal? wand sich schüchtern-geschmeichelt.   ?Nie!? protestierte Lui Pfui.   ?DU mach? mal den Kopp zu!? herrschte ihn Hottner A an. ?Du heißt nämlich allenfalls Horst oder so, du Tränensack!?   ?Und Bella?? pirschte Hottner B hinterfotzig. ?Heißt Bella nicht eher Marion Ette? Ist sie nicht ? frag? ich mich unwillkürlich ? in Wahrheit die berühmt-berüchtigte Betriebsnudel bei der 3 GLOCKEN GmbH in 69469 Weinheim??   ?Nein?, hauchte die Ette, ?bitte nicht 3 Glocken, bitte nicht eine solch unanständige Postleitzahl??   ?Hm?, kratzte sich Hottner A an seinem Brandy Folge 28 (NE):   und wollte gerade am Aschenbecher nippen, da fiel ihm ein: ?Langsam verlier? ich den Überblick.?   ?Was?n für?n Überblick?? fragte Hottner B versonnen und blickte besorgt in sein abgrundtiefes Bierglas.   ?Dann laß mich doch wieder Bella sein!? begehrte Marion. ?Und Berta wieder Lulu und Freddie wieder Bodo!? eiferte sie.   ?Geschenkt!? meinten Hottners einmütig, sehr beansprucht von der Fahndung nach der blonden Kellnerin.   ?Also Storno?? hakte Marion nach.   ?Storno und Pils und Brandy?, befehligten die Wahnsinnigen.   ?Auch für Horst und Stanislaus??   ?Nee?, meinte Hottner B nun plötzlich sehr entschieden. ?Horst bleibt Horst!?   ?Ganz richtig?, nebelte Hottner A.   Bella spürte, daß die Hottners zu keinen weiteren Zugeständnissen bereit waren, und zugleich wußten sie: Jetzt war sie am Zug. Wenn es jemals ein Übermorgen, jemals Geist!, jemals überhaupt Frühstück für sie alle geben sollte, dann nur, wenn jetzt entschieden gehandelt würde.   ?Lulu? Wie lange kannst du posieren??   Lulu überlegte niedlich. ?Mit alle Figuren??   ?Wenn du alles zeigst, was du drauf hast?, sagte Bella.   ?Zweimal den Zeiger rum.?   ?Welchen.?   ?Welchen? Den Zeiger!?   ?Den großen oder den kleinen.?   ?Den großen!? betonte Lulu stolz.   ?Immerhin?, überlegte Bella. ?Also gut, Lulu. Mach diese beiden Irren fertig. Posiere, was das Zeug hält. Aber laß dich nicht durch die Glasscheibe ziehen!?   Lulu machte sich sofort ans Werk, fest entschlossen, Hottner A und Hottner B für den Rest der Nacht gedanklich zu belegen und zu einem Mordsrausch anzuregen.   Bella verließ mit den anderen die DUK und nahm vor ihren Kollegen eine respektable Körperhaltung ein.   ?Ihr wißt, worum es geht?? Folge 29 (FS):   Ohne auf sie einzugehen, flüsterte Dr. Porschmann, der nunmehr wieder Dr. Porschmann war anstatt Stanislaus: ?Was sind das alles für Leute?? Offenbar hatte er nach wie vor die erregende ?Klett?-Welt vorm inneren Auge und war vom Drang des ewigen Empirikers beseelt. ?Signifikant weniger Kreuzworträtsel, Taucheranzüge und Dienstkräne!? konstatierte er akribisch. Seine Gedächtnislücke von einigen Minuten, die wie ein böser Traum war, in dem er Stanislaus Proschinski hieß, hatte er offenbar schon vergessen. Somit war sie wieder geschlossen. Bodo erinnerte sich sehr gut. Schade: Ein paar Sekunden war ihm eine andere Existenz sehr verlockend erschienen. Freddie der Aal? das klang doch geradezu sexuell. Zum ersten Mal in seinem Dasein scherten ihn Dienstvorschriften, Stenoblöcke und Abkürzungen einen feuchten Kehricht. Auch er starrte im Geist!e immer noch fasziniert durch die Spiegelscheiben der DUK.   Lulu, das Dusselköpfchen monroesk über die Schulter gedreht, versuchte, mit schwingendem Hinterteil die Aufmerksamkeit der desorientierten Hottners zu gewinnen, die freilich ihrerseits um die Aufmerksamkeit der blonden Bedienung hinterm ?Klett?-Tresen kämpften und dabei Sätze lallten wie ?Au ja, Storno, mal wieder so?n richtigen Hardcore-Storno? oder ?Brandy, Brandy, Brandy, wir sind so handytrendy / Pils, Pils, Pils, jetzt gilt?s?. Dann schaute der eine Hottner plötzlich zu ihnen rüber.   Lulu vermittelte ihnen ihren wackelnden Allerwertesten.   ?Heda!? blökte der eine Hottner und tippte dem anderen auf die Schulter. ?Kuckma!?   Der andere drehte sich um 179 Grad. ?Wat dat denn dor!?   ?Wo sinn?n die annan?? sagte Hottner A.   Lul drehte sich halb um ihre betörende Achse und präsentierte ihnen nun die nördlichen Halbkugeln. ?Meinst du die?? Sie lächelte laut und deutlich.   Unterdessen, im Büro, zischte Bella ihren geist!esabwesenden männlichen Kollegen zu: ?He! Ihr Hanseln! Ich hab euch was gefragt!? Vorschau auf Folge 30 (NE):   Dr. Porschmann und Bodo glotzten plötzlich leicht benebelt und greinten einmütig: ?Ganz richtich!?   Bella erschrak? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 18 Apr 2005 23:38:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=574042FA-9BC8-EAE5-93195AD9971D66D5 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=31D447E1-0E24-8A0A-B2CFE11121FC7565 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des 2. Kapitels:   Kaum ist der Schuß am Schluß des 1. Kapitels verklungen, sehen Bella und ihre Kollegen sich mit dem ungehobelten Dienstförster Ratzlaff sowie seiner geist!losen Gehilfin Rita konfrontiert, Mitgliedern der Paramilitärisch-polizeilichen Dienstförsterei. Sie sind im Auftrag der Zen-Zentrale unterwegs, um eine ?Überprüfung der innerbetrieblichen Wehrfähigkeit? durchzuführen. Dr. Porschmann wird aufs schlüpfrigste von Rita geschurigelt, Lulu vom DF aber nicht ? durchaus zu ihrem Leidwesen.   Durch eine List weckt Ratzlaff Lui Pfui aus dem Dienstschlaf, so daß die Dienstordnung wiederhergestellt ist. Bella dämmert, daß die Zen-Zentrale ein böses Spiel mit ihnen treibt: Das Büro, in dem sie alle arbeiten ? Chef Lui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu ?: Es ist ein Büro des Grauens, in dem es niemals einen anderen Tag geben wird als diesen (vielleicht nicht frei und fromm, aber fröhlich und frech nach ?Und täglich grüßt das Murmeltier?; die Verf.). Nachdem der DF und Rita verschwunden sind, herrscht wie immer dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg-City Nord?   In Kapitel III jedoch werden sich die Ereignisse nahezu überschlagen: Bodo rückt erstmals die 20.000seitige Zen-Bibel mit den Dienstanweisungen raus. Bella hält eine Brandrede auf die Freiheit und stellt fest, daß sie mit der Zen-Zentrale kommunizieren kann. Ein metaphysischer Kampf entbrennt. Die Vernichtung des Büros droht, doch gerade noch rechtzeitig strömt ER ein: Er, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr (CIÄ)? Kapitel III Folge 20 (NE)   ?Geist!? Bella zog die Kamillendämpfe tief ein. Hier kommen wir nie raus! dachte sie.   ?Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein ,O??? grübelte Lui.   Lulu hatte eine Idee: ?Ausflog!?   Dr. Porschmann wandte sich milde an Bodo. ?Würden Sie das bitte aus dem Protokoll streichen??   Der Bürostenograph hob so lange das Kinn, bis der Gesamteindruck äußerster Arroganz erreicht war. ?Sie wissen genau, Herr Dr. Porschmann, daß die Dienstanweisungen derlei Eingriffe nicht vorsehen.?   ?Dienstanweisungen!? rief Bella plötzlich, schob das Handtuch zurück und richtete sich auf. ?Natürlich. Was ist mit den Dienstanweisungen??   Lui sah Bella ungläubig an, dann tippte er behutsam mit der Kugelschreiberspitze die leeren Kästchen seines Kreuzworträtsels ab.   ?Paßt nicht?, meinte er schließlich.   ?Irgendwie muß es doch einen Ausweg geben!? rief Bella feierlich und wischte sich eine Kamillenspur aus dem Gesicht.   ?Urlaub mit?? wiederholte Dr. Porschmann.   ?Nein!? widersprach Bella. ?Das kann es nicht immer sein! Der Kampf um Geist!, um Freiheit und Selbstbestimmung muß hier ausgefochten werden, hier in den Labyrinthen des ??   ?Ist das schon aus Ihrem Gedicht?? frage Bodo wehleidig.   ?Habt ihr denn immer noch nicht begriffen, was hier geschieht? Da oben gibt es eine Macht, die stärker ist als wir, die mich zu diesen Kamille-Inhalationen zwingt, Lui an den DMF fesselt und dafür sorgt, daß es nie übermorgen wird!? Die Kollegen glotzten lämmern und schwiegen. Dann entschlüpfte dem Postschaffner ein Gähnen.   ?Ich glaub, ich hau mich noch mal ?n Augenblick hin?, sagte Lui und senkte sich langsam ab.   ?Ich kann es euch beweisen!? rang Bella um die Ungläubigen. ?Bodo! Wo sammeln Sie die Protokolle?? Folge 21 (FS)   ?Sammeln?? Blöde gaffend blaffte Bodo Bella an. ?Wieso sammeln? Ich bin diplomierter Steno-Protokolleur und kein Sammler! Von Sammeln steht nichts in den Dienstanweisungen! Sammeln, sammeln, sammeln! Dafür hab ich keine achtzehn Semester Allgemeine Deutsche Bundes-Stenographie, -Stereotypie und -onanie studiert, um letztlich als Sammler zu vergammeln. Sammeln!? Bodo intonierte das harmlose Wörtchen, als habe Bella von ihm verlangt, Harnflaschen für die Dienstliche Volksurologie (DVU) mundzublasen.   Bella spürte, wie ihr Mut zu sinken begann. ?Sie sammeln sie nicht??   ?Sammeln, sammeln, sammeln!? Die jahrelange Stenomanie hatte Bodo nicht gerade beredter gemacht.   ?Was machen Sie denn mit den Protokollen?? fragte Bella bang.   ?Ich esse sie natürlich auf!? bollerte Bodo. ?Wie?s in der Dienstanweisung unmißverständlich vorgeschrieben ist!? Bodo bewegte sich auf den Dienst-Tresor, wo offenbar die ?Zen-Bibel?, wie das 20.000seitige Konvolut der Dienstanweisungen des Zen-Zentralrats der GROSSEN GELBEN POST, die seit unvordenklichen Zeiten immer wieder tradiert, radiert und ratifiziert worden waren und noch heute, im Zeitalter der Post-POST, galten, im Dienstvolksmund genannt wurde, verwahrt war, zu.   Bella wurde übel von der Syntax. Sie fühlte sich wie ein russisches Püppchen, das in einem russischen Püppchen, das in einem russischen Püppchen war, war, war. Diese Zen-Zentrale war sprach-, geist!- und romanfigurenverachtend. Diese Zen-Zentrale mußte durch eine Revolu?, nein durch einen Pu? Sie wagte die Wörter nicht auszudenken.   Bodo, der die offenbar ziemlich komplizierte Tresorkombination mit vorgehaltenem Arm eingespeist hatte, unterbrach ihren defätistischen Gedankengang, indem er die schwere Tür mithilfe des Dienst-Kuhfußes unter Einsatz seines ganzen Körpers öffnete, die Zen-Bibel mit einem kleinen großen Kran, der sich auf Knopfdruck teleskopartig aus einem Karteikasten erhob, aus dem Panzerschrank hievte und hektisch zu blättern begann. ?Hier?, triumphierte er und zitierte: ?§ 1227, Absatz 1, Punkt 3, Spiel 4, Schneider 5: Die erstellten Steno-Protokolle sind sofort, umgehend und mit bei prestomäßiger Avantigeschwindigkeitsmaximierung subito vollzogener Unverzüglichkeit aus diensttragenden Sicherheitsgründen der Stufe Hellgelb ohne weiteres vom Bürostenographen selbst eigenoral zu verabfolgen. Zuwiderhandlungen werden durch die PMPDF geahndet! Fristlos!?   ?Echt?? Dr. Porschmann wurde hellhörig und -rosa. ?Könnten Sie mir dieses neue Protokoll da nicht einmal kurz überlassen?? Er machte lange Finger. Bodo reagierte blitzschnell. Ein, zwei Handgriffe am Joystickpult, und die Kranzange kniff den AS in die Griffel. ?Auer!? quäkte der.   ?Ohral?? fragte Lulu verwirrt. ?Ich denk, Sie müssen sie essen??   Bella versuchte, ihrer Tränendrüsen Herrin zu werden. Plötzlich wuchs ihr alles über den Kopf. Sie sammelte ihre geist!igen Kräfte, um der Verrammelt- und Verdammtheit, Verdatterung und Vergatterung des Büro-Stenographen etwas entgegenzusetzen. Sie riß sich zusammen, holte tief Luft, zählte leise bis 3 und ? fing an zu weinen. ?Ihr seid alle so? Es ist alles so? so? Huhuhu?!?   ?So wie? So was?? Dr. Porschmann, heftig aufs schmerzende Händchen pustend, war schon wieder auf dem Weg in die DUK. Fröhlich wie ein Lemming schwang er den Kleiderkoffer.   ?Lassen Sie ihr doch in Ruhe!? erhielt Bella plötzlich busigen Beistand durch Lulu. ?Sie ist menthol nicht gut drauf!? Dann wandte sie sich heuchlerisch an Bella: ?Könnten Sie nicht mal ganz kurz ein klitzekleines Fötchen von mich machen? Nur seitlich, im Profan. Please!?   ?Ich hau mich noch mal hin?, wiederholte Lui Pfui versöhnlich. ?Oder hat noch jemand ?ne Idee zu Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein O??   Lulu steckte Bella die Zunge heraus, als sie intuitiv spürte, daß Bellas erhobener Mittelfinger ablehnend gemeint war. Dann näherte sie sich Lui, der noch mal die Nase reckte und streckte, bevor er sich auf dem DMF einkuschelte, und sagte: ?Vielleicht? Italion? Spanion? Saudi-Arabion??   Jetzt hatte Bella genug. Wütend sprang sie auf, warf dabei die Kamille-Schüssel um und begann, eine flammende Rede zu halten: ?Merkt ihr denn gar nichts mehr? Wir sind die Sklaven von zwei Wahnsinnigen, die sich auf unsere Kosten amüsieren! Ihnen ist das Reich, und die Kraft, und die Herrlichkeit, in Ewigkeit, Omen, während es für uns nicht einmal ein Übermorgen gibt! Sie haben den heiligen Geist! gepachtet, während wir das bittere Brot der Kamille, Protokolle und Unterwasserfrühstücke schlucken müssen! Urlaub mit sechs Buchstaben, O und Ei, DUK und GeiDiHi ? das ist alles, was euch interessiert, während die Zen-Zentrale in Manna und Hosianna lebt! Wir sollten uns die imperialistische Unterdrückung des geist!ig-militärischen Komplexes und seiner subalternen Helfershelferin nicht länger gefallen lassen! Die Gedanken sind frei! Freiheit! sage ich! Die Kapelle humtata / und der Papst war auch schon da! Freiheit, Gleichheit, Liederlichkeit! Liebe, Geist! und Metrik, soweit die Versfüße tragen! Vamos! Venceremos! No pasaran!?   Bella hatte nicht bemerkt, wie ihr Handtuch erst von den üppigen Schultern und dann über ihre Bbbbrüste geglitten war und schließlich an den Rubens-Hüften Halt gemacht hatte. Die rechte Faust erhoben, stand sie da. Schweißperlen kullerten smaragden über ihren Körper.   ?Why! Äh, wow!? brach Lulu schließlich das Baßschweigen. ?Guckt mal! Wie Johanni van Haiden! Nein, ich Schussel: Zarah von Oleander? auch nicht, äh? auf Französisch heißt er Jan Dachs?!?   ?Jeanne d?Arc, Sie dummes Pferd! Johanna von Orleans!? rief Dr. Porschmann begeist!ert aus. Seine Augen, beinah so vergrößert, als trüge er noch bzw. schon wieder die Taucherbrille, glichen Okularen. Unbewußt freute er sich, daß er zwei davon hatte. Für jede eins. ?Frl. Bella?, hauchte er und knibbelte zärtlich an der Willy-Brandt-Sondermarke, ?ich Folge 22 (NE)   bin unverheiratet. Wußten Sie das schon??   Dr. Porschmann wies auf den Kleiderkoffer neben sich. ?Darf ich Sie jetzt vielleicht zu einer kleinen Plantsch-Partie einladen? In meinem Taucheranzug ist Platz für zwei.?   Bellas revolutionärer Enthusiasmus war jedoch noch lange nicht verrauscht. ?Dr. Porschmann!? Geist!esabwesend zog sie ihr Dienstbadelaken zurecht. ?Können Sie sich daran erinnern, was sie gestern nach Dienstschluß getan haben??   ?Nein.?   ?Ha!? rief Bella triumphierend und glaubte schon, die Zen-Zentrale ausgetrickst zu haben. Dann aber erinnerte sich Dr. Porschmann doch. Am Vortag hatte er sich aus dem Volks-Brockhaus seine Lieblingsseitenzahlen herausgeschrieben, um dann auf der großen Weltkarte alle Länder rot anzustreichen, von denen er mal gehört hatte. Schließlich hatte er ohne technische Hilfsmittel versucht, die Glühbirne zu erfinden. Nach wie vor fühlte er sich eben den Wissenschaften verpflichtet.   ?Scheiß Zen-Zentrale!? fluchte Bella damenhaft. ?Das habt ihr ihm eben schnell untergeschoben! In Wahrheit hat der doch noch nie was anderes gesehen als dieses Büro!?   ?Mit wen reden Sie denn da?? wunderte sich Lulu. ?Mit Ihrem Walter Ego?? Dann wunderte sie sich selbst.   ?Und Sie? Können Sie sich an gestern erinnern? Schnell!? forderte Bella nun Lulu heraus.   ?Gestern? Sie meinen den Tag, der vor heute war??   ?Genau den.?   Lulu dachte an ihr Bewerbungsgespräch als Nachrichtensprecherin des Pornokanals. Dann war sie bei ihrem Gemüsehändler rausgeworfen worden, weil sie eine halbe Stunde lang eine Salatgurke auf ihre Festigkeit hin geprüft hatte.   ?Ich hatte ein Probeliegen, und danach war ich ??   ?Zu spät, dumme Pute?, unterbrach Bella. ?Das ist euer Thema, ihr Zenxisten?, knurrte Bella ins Nirgendwo und bekam sofort Kopfschmerzen, bösartige, stechende, das Bewußtsein bedrängende, fiese, schwer schmerzende, äußerst schmerzhafte Kopfschmerzen?   Die Kopfschmerzen ließen überraschend schnell nach. Ich kann mit ihnen kommunizieren, dachte Bella und wandte sich schnell dem Bürostenographen zu. ?Bodo? Was haben Sie gestern gemacht??   J?Ich bin immer nur hier gewesen. Wie es die Dienstvorschriften verlangen!?   ?Seht ihr?? wandte sich Bella stolz an die anderen Kollegen. ?Das ist es, was ich meine! Und Sie, Lui?? Folge 23 (FS)   Lui setzte die frömmste, eifrigste, willfährigste, wohlfeilste, bravste, artigste, liebedienerischste Miene auf, zu der er fähig war, und wach, weich und wirsch wie nie sagte er: ?Ich auch. Ich auch. Hier gewesen. Immer nur hiergewesen. Kreuzworträtsel, DMF, pofen. Hier. Immer nur hier. Ich auch. Jawoll.? Anschließend kratzte er sich am Kopf, befühlte seine Lippen, als könne er es nicht glauben, daß die für diese Worte verantwortlich waren, und öffnete probeweise weit den Mund: Gääääähn!? Ging nicht. Die so geliebte bleierne Müdigkeit war wie fortgeblasen.   Bella wurde sicherer. Es klappt, dachte sie und warf sich vor Genugtuung in die Brust. Auf und ab stolzierte sie. ?Es müssen Männer sein!? rief sie aufgeregt ihren Kollegen zu. ?Zwei! Ich kann sie beeinflussen! Mit meinen Dessous! Sie sind ? erpreßbar!? schrie sie im Bewußtsein des nahen Sieges. ?Bodo! Lui! Lulu! Dr. Porschmann! Die Freiheit ist nah! Sie hängt am seidenen Straps, aber ich werde es schaffen!? Sie tanzte durchs Büro. ?Oh, mein Poem! Geist! Zweimal werden wir noch wach, heißa dann ??   ?Seidene Strapse?? schmollte Lulu und hob ihren Rock an der einen Hüfte, ?? hab ich auch!?   Bella wedelte erschrocken mit den Händen. ?Pssst!? Da überfiel sie wieder diese Migräne, eine miese, morbilde, marode Migräne. Ein fürchterlicher Schwindel ergriff sie, die Knie zitterten. Es war, als würde sie an einer Klippe hängen. Fieberhaft überlegte sie. Und kurz bevor ihr schwarz vor Augen wurde, Folge 24 (NE)   hörte sie noch eine Stimme, eine männliche, aufgeweckte Stimme, die von weit her rief: ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!?   ?Wer bist du?? fragte sie schwach. Jeden Moment, das spürte sie deutlich, würde ihre das Bewußtsein schwinden, denn es war ihr schon grau vor den Augen.   ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!? wiederholte die Stimme.   ?Okay, okay. Das hab ich verstanden. Aber wer bist du denn nun?? fragte sie energisch nach. Allmählich wuchs das Grau bedrohlich ins Dunkelgrau.   ?Halt aus, Bella! Ich werde dir ??   ?Mensch, wenn du auch so ?ne Lusche bist, kannst du bleiben, wo du bist. Ich hab hier schon genug Fehlzündungen um mich herum versammelt?, rief Bella, die sich noch einmal aufbäumte, jetzt, da das Dunkelgrau vor ihren Augen deutlich ins Hellschwarze changierte.   ?? helfen!?   ?Wann denn, verdammt noch mal?? Bella sah deutlich die ersten tiefschwarzen Punkte im Mittelschwarz.   ?Gegen Ende dieses Kapitels, Baby!?   Und endlich war ihr vollständig und unwiderlegbar schwarz vor Augen.           *   Fast wäre Bella über ihrer Inhalierschüssel eingenickt, doch im letzten Moment brachten die heißen Kamillendämpfe sie wieder zu Bewußtsein. Folge 25 (FS):   Noch leicht benebelt nahm sie eine männliche, versoffene Stimme wahr, die ihr bekannt vorkam. ?Es war eine dunkle und stürmische City, Ende Nordnacht, in Hamburg-Juni?, fastelte die Stimme. ?Der Postschaffner Lui Pfui verwandte sich an seine? Nee. Haltstop.? Die Stimme räusperte und ermannte sich und lallte: ?Der Postler Pfui sekretierte seine Verwandte? falsch. Der Dings, der Pfui, der Lump? hähähä??   Bella fühlte ihre Kräfte wiederkehren und zugleich die Hoffnung aufkeimen auf eine große Zukunft, diesmal aber wirklich. Rasch zog sie ihr Handtuch vom Kopf und blickte sich um, gerade rechtzeitig, um verfolgen zu können, wie Lui Pfui ein wenig ratlos auf seinem DMF über dem Kreuzworträtsel kauerte und mit verzweifeltem Gesichtsausdruck ausrief: ?Mein Hottner!? Dann faßte er sich an den Kopf, offenbar völlig verwirrt.   Auch Dr. Porschmann schien von einer Art Identitätskrise geschüttelt. ?Ich fühle mich nur noch wie ein halber Mensch?, murmelte er, riß sich schließlich aber doch zusammen und sagte: ?,Ja?? ? Nein: ,Das denn?? ? Äh: W! ,Was denn?? Ja. ,Was denn??? Und fügte verständnislos hinzu. ?Hottner? Was für?n Hottner??   Wie defekt brummte Lui: ?Ursex mit 0 Buchstaben, der vorletzte ist ein Buch.? Dann massierte er seine Nase und sagte: ?Hä??   ?Hähähä?? wieherte es von irgendwoher.   Lulu posierte lustlos vor dem Dienstspiegel, brach plötzlich ab und kuschelte sich an Bodo. ?Ich hab Angst, Hase?, piepste sie.   ?Ich auch?, wimmerte Bodo. ?Was geschieht mit uns?? Panisch stenographierte er vor sich hin.   ?Hähähä?? trompetete die unheimliche Stimme. ?A-harrharr??   Kurz entschlossen ergriff Bella die Initiative. Sie erhob sich und lief auf Zehenspitzen durchs Büro. ?Ja, wo sind denn meine Strapse?? sagte sie laut und scheinheilig.   ?Höhöhöhö!? tönte es von irgendwoher. Bella reckte den Hals. Es kam aus der DUK! Auf leisen Sohlen huschte sie hinein. Bodo, Lulu und Dr. Porschmann folgten ihr verschüchtert. Zu viert schoben sie den schweren gelben Brokatvorhang zur Seite und ? erschraken zu Tode. Die große verspiegelte Schrankwand gegenüber warf nicht ihr Spiegelbild zurück, sondern die Szenerie aus einer fremden Welt, die ihnen so schön, so wunderbar, so geist!voll und so prima erschien, daß ihre Sehnsucht nach einem Übermorgen sich für immer in ihren Herzen festsetzte.   ?Da sind sie!? flüsterte Bella überwältigt. ?Der eine sieht sehr gut aus! Mm!?  &nbsp?Der andere?, wisperte Lulu aufgeregt, ?hat einen sehr schönen Bauch und eine entzückende Brille! Wahrscheinlich ein Intelligentueller!?   ?Jedenfalls sieht?s darin nicht wie in unserem Büro aus?, sagte Lulu leis.   ?Der eine raucht, der andere nicht?, registrierte Dr. Porschmann in seiner Eigenschaft als Wissenschaftler.   ?Aber beide trinken?, brummte Bodo.   ?Und lachen?, ergänzte Bella.   ?Über uns?, ahnte Dr. Porschmann.   Plötzlich stand einer der beiden Wahnsinnigen auf und zeigte mit dem Finger direkt auf ihn, Porschmann, und gurgelte: Folge 26 (NE):   ?Hiermit spreche ich dir feierlich sämtliche akademischen Titel ab. Prost!?   ?Was?? Das blanke Entsetzen stand in Porschmanns Gesicht geschrieben. ?Das können Sie mir nicht antun. Ich hab doch sonst nichts anderes!?   ?Und lasse außerdem?, fuhr der Wahnsinnige ungetrübt fort, ?einen ungeheuren Schwindel auffliegen, durch den du dir mit falschen Papieren deine Position ergaunert hast. Dein wahrer Name ist nämlich Stanislaus Proschinski. Und du hast noch nicht mal Mittlere Reife.?   ?Hä?? Proschinski grinste debil und wandte sich seinen fassungslosen Kollegen zu. ?Issas gut oder issas schlecht??   ?Ich protestiere energisch?, rief Bella. ?Wer sind wir denn, daß man so was mit uns machen kann!? Folge 27 (FS):   ?Ja, wer denn?? fragte der andere Wahnsinnige etwas ratlos. ?Und wer sind WIR denn überhaupt??   ?Wir sind die Hottners?, sagte der erste Verrückte und gab bei der hübschen blonden Bedienung einen Brandy in Auftrag.   ?Ach ja?, schlug sich der andere Irre auf den Kopf.   ?Und DIE sind?, überlegte Hottner A., ?sagen wir mal??   ?Ich werd? dir sagen, wer die sind?, drehte Hottner B vollends durch. ?Das ist Stanislaus Proschinski. Und das?, er wies mit einer Zigarette auf Lulu, ?das ist Berta Mostrich, Serviettenhalterin bei Wimpy.?   ?Iiiiiiih!? kreischte Berta empört.   ?Ja, ganz richtig?, erinnerte sich Hottner A.   ?Und das?, Hottner B schraubte den dicken Daumen über die Schulter in Richtung Bodo, ?das ist im Grunde meines Herzens eigentlich Freddie ,der Aal?, Chefcursor bei MacIntosh, Träger des Hosenträgers III. Klasse!?   Freddie ,der Aal? wand sich schüchtern-geschmeichelt.   ?Nie!? protestierte Lui Pfui.   ?DU mach? mal den Kopp zu!? herrschte ihn Hottner A an. ?Du heißt nämlich allenfalls Horst oder so, du Tränensack!?   ?Und Bella?? pirschte Hottner B hinterfotzig. ?Heißt Bella nicht eher Marion Ette? Ist sie nicht ? frag? ich mich unwillkürlich ? in Wahrheit die berühmt-berüchtigte Betriebsnudel bei der 3 GLOCKEN GmbH in 69469 Weinheim??   ?Nein?, hauchte die Ette, ?bitte nicht 3 Glocken, bitte nicht eine solch unanständige Postleitzahl??   ?Hm?, kratzte sich Hottner A an seinem Brandy Folge 28 (NE):   und wollte gerade am Aschenbecher nippen, da fiel ihm ein: ?Langsam verlier? ich den Überblick.?   ?Was?n für?n Überblick?? fragte Hottner B versonnen und blickte besorgt in sein abgrundtiefes Bierglas.   ?Dann laß mich doch wieder Bella sein!? begehrte Marion. ?Und Berta wieder Lulu und Freddie wieder Bodo!? eiferte sie.   ?Geschenkt!? meinten Hottners einmütig, sehr beansprucht von der Fahndung nach der blonden Kellnerin.   ?Also Storno?? hakte Marion nach.   ?Storno und Pils und Brandy?, befehligten die Wahnsinnigen.   ?Auch für Horst und Stanislaus??   ?Nee?, meinte Hottner B nun plötzlich sehr entschieden. ?Horst bleibt Horst!?   ?Ganz richtig?, nebelte Hottner A.   Bella spürte, daß die Hottners zu keinen weiteren Zugeständnissen bereit waren, und zugleich wußten sie: Jetzt war sie am Zug. Wenn es jemals ein Übermorgen, jemals Geist!, jemals überhaupt Frühstück für sie alle geben sollte, dann nur, wenn jetzt entschieden gehandelt würde.   ?Lulu? Wie lange kannst du posieren??   Lulu überlegte niedlich. ?Mit alle Figuren??   ?Wenn du alles zeigst, was du drauf hast?, sagte Bella.   ?Zweimal den Zeiger rum.?   ?Welchen.?   ?Welchen? Den Zeiger!?   ?Den großen oder den kleinen.?   ?Den großen!? betonte Lulu stolz.   ?Immerhin?, überlegte Bella. ?Also gut, Lulu. Mach diese beiden Irren fertig. Posiere, was das Zeug hält. Aber laß dich nicht durch die Glasscheibe ziehen!?   Lulu machte sich sofort ans Werk, fest entschlossen, Hottner A und Hottner B für den Rest der Nacht gedanklich zu belegen und zu einem Mordsrausch anzuregen.   Bella verließ mit den anderen die DUK und nahm vor ihren Kollegen eine respektable Körperhaltung ein.   ?Ihr wißt, worum es geht?? Vorschau auf Folge 29 (FS):   Ohne auf sie einzugehen, flüsterte Dr. Porschmann, der nunmehr wieder Dr. Porschmann war anstatt Stanislaus: ?Was sind das alles für Leute?? Offenbar hatte er nach wie vor die erregende ?Klett?-Welt vorm inneren Auge und war vom Drang des ewigen Empirikers beseelt? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 11 Apr 2005 17:04:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=31D447E1-0E24-8A0A-B2CFE11121FC7565 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=0EF69E08-CAB4-3F1F-8318ED9FCF4D6FC3 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des 2. Kapitels:   Kaum ist der Schuß am Schluß des 1. Kapitels verklungen, sehen Bella und ihre Kollegen sich mit dem ungehobelten Dienstförster Ratzlaff sowie seiner geist!losen Gehilfin Rita konfrontiert, Mitgliedern der Paramilitärisch-polizeilichen Dienstförsterei. Sie sind im Auftrag der Zen-Zentrale unterwegs, um eine ?Überprüfung der innerbetrieblichen Wehrfähigkeit? durchzuführen. Dr. Porschmann wird aufs schlüpfrigste von Rita geschurigelt, Lulu vom DF aber nicht ? durchaus zu ihrem Leidwesen.   Durch eine List weckt Ratzlaff Lui Pfui aus dem Dienstschlaf, so daß die Dienstordnung wiederhergestellt ist. Bella dämmert, daß die Zen-Zentrale ein böses Spiel mit ihnen treibt: Das Büro, in dem sie alle arbeiten ? Chef Lui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu ?: Es ist ein Büro des Grauens, in dem es niemals einen anderen Tag geben wird als diesen (vielleicht nicht frei und fromm, aber fröhlich und frech nach ?Und täglich grüßt das Murmeltier?; die Verf.). Nachdem der DF und Rita verschwunden sind, herrscht wie immer dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg-City Nord?   In Kapitel III jedoch werden sich die Ereignisse nahezu überschlagen: Bodo rückt erstmals die 20.000seitige Zen-Bibel mit den Dienstanweisungen raus. Bella hält eine Brandrede auf die Freiheit und stellt fest, daß sie mit der Zen-Zentrale kommunizieren kann. Ein metaphysischer Kampf entbrennt. Die Vernichtung des Büros droht, doch gerade noch rechtzeitig strömt ER ein: Er, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr (CIÄ)? Kapitel III Folge 20 (NE)   ?Geist!? Bella zog die Kamillendämpfe tief ein. Hier kommen wir nie raus! dachte sie.   ?Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein ,O??? grübelte Lui.   Lulu hatte eine Idee: ?Ausflog!?   Dr. Porschmann wandte sich milde an Bodo. ?Würden Sie das bitte aus dem Protokoll streichen??   Der Bürostenograph hob so lange das Kinn, bis der Gesamteindruck äußerster Arroganz erreicht war. ?Sie wissen genau, Herr Dr. Porschmann, daß die Dienstanweisungen derlei Eingriffe nicht vorsehen.?   ?Dienstanweisungen!? rief Bella plötzlich, schob das Handtuch zurück und richtete sich auf. ?Natürlich. Was ist mit den Dienstanweisungen??   Lui sah Bella ungläubig an, dann tippte er behutsam mit der Kugelschreiberspitze die leeren Kästchen seines Kreuzworträtsels ab.   ?Paßt nicht?, meinte er schließlich.   ?Irgendwie muß es doch einen Ausweg geben!? rief Bella feierlich und wischte sich eine Kamillenspur aus dem Gesicht.   ?Urlaub mit?? wiederholte Dr. Porschmann.   ?Nein!? widersprach Bella. ?Das kann es nicht immer sein! Der Kampf um Geist!, um Freiheit und Selbstbestimmung muß hier ausgefochten werden, hier in den Labyrinthen des ??   ?Ist das schon aus Ihrem Gedicht?? frage Bodo wehleidig.   ?Habt ihr denn immer noch nicht begriffen, was hier geschieht? Da oben gibt es eine Macht, die stärker ist als wir, die mich zu diesen Kamille-Inhalationen zwingt, Lui an den DMF fesselt und dafür sorgt, daß es nie übermorgen wird!? Die Kollegen glotzten lämmern und schwiegen. Dann entschlüpfte dem Postschaffner ein Gähnen.   ?Ich glaub, ich hau mich noch mal ?n Augenblick hin?, sagte Lui und senkte sich langsam ab.   ?Ich kann es euch beweisen!? rang Bella um die Ungläubigen. ?Bodo! Wo sammeln Sie die Protokolle?? Folge 21 (FS)   ?Sammeln?? Blöde gaffend blaffte Bodo Bella an. ?Wieso sammeln? Ich bin diplomierter Steno-Protokolleur und kein Sammler! Von Sammeln steht nichts in den Dienstanweisungen! Sammeln, sammeln, sammeln! Dafür hab ich keine achtzehn Semester Allgemeine Deutsche Bundes-Stenographie, -Stereotypie und -onanie studiert, um letztlich als Sammler zu vergammeln. Sammeln!? Bodo intonierte das harmlose Wörtchen, als habe Bella von ihm verlangt, Harnflaschen für die Dienstliche Volksurologie (DVU) mundzublasen.   Bella spürte, wie ihr Mut zu sinken begann. ?Sie sammeln sie nicht??   ?Sammeln, sammeln, sammeln!? Die jahrelange Stenomanie hatte Bodo nicht gerade beredter gemacht.   ?Was machen Sie denn mit den Protokollen?? fragte Bella bang.   ?Ich esse sie natürlich auf!? bollerte Bodo. ?Wie?s in der Dienstanweisung unmißverständlich vorgeschrieben ist!? Bodo bewegte sich auf den Dienst-Tresor, wo offenbar die ?Zen-Bibel?, wie das 20.000seitige Konvolut der Dienstanweisungen des Zen-Zentralrats der GROSSEN GELBEN POST, die seit unvordenklichen Zeiten immer wieder tradiert, radiert und ratifiziert worden waren und noch heute, im Zeitalter der Post-POST, galten, im Dienstvolksmund genannt wurde, verwahrt war, zu.   Bella wurde übel von der Syntax. Sie fühlte sich wie ein russisches Püppchen, das in einem russischen Püppchen, das in einem russischen Püppchen war, war, war. Diese Zen-Zentrale war sprach-, geist!- und romanfigurenverachtend. Diese Zen-Zentrale mußte durch eine Revolu?, nein durch einen Pu? Sie wagte die Wörter nicht auszudenken.   Bodo, der die offenbar ziemlich komplizierte Tresorkombination mit vorgehaltenem Arm eingespeist hatte, unterbrach ihren defätistischen Gedankengang, indem er die schwere Tür mithilfe des Dienst-Kuhfußes unter Einsatz seines ganzen Körpers öffnete, die Zen-Bibel mit einem kleinen großen Kran, der sich auf Knopfdruck teleskopartig aus einem Karteikasten erhob, aus dem Panzerschrank hievte und hektisch zu blättern begann. ?Hier?, triumphierte er und zitierte: ?§ 1227, Absatz 1, Punkt 3, Spiel 4, Schneider 5: Die erstellten Steno-Protokolle sind sofort, umgehend und mit bei prestomäßiger Avantigeschwindigkeitsmaximierung subito vollzogener Unverzüglichkeit aus diensttragenden Sicherheitsgründen der Stufe Hellgelb ohne weiteres vom Bürostenographen selbst eigenoral zu verabfolgen. Zuwiderhandlungen werden durch die PMPDF geahndet! Fristlos!?   ?Echt?? Dr. Porschmann wurde hellhörig und -rosa. ?Könnten Sie mir dieses neue Protokoll da nicht einmal kurz überlassen?? Er machte lange Finger. Bodo reagierte blitzschnell. Ein, zwei Handgriffe am Joystickpult, und die Kranzange kniff den AS in die Griffel. ?Auer!? quäkte der.   ?Ohral?? fragte Lulu verwirrt. ?Ich denk, Sie müssen sie essen??   Bella versuchte, ihrer Tränendrüsen Herrin zu werden. Plötzlich wuchs ihr alles über den Kopf. Sie sammelte ihre geist!igen Kräfte, um der Verrammelt- und Verdammtheit, Verdatterung und Vergatterung des Büro-Stenographen etwas entgegenzusetzen. Sie riß sich zusammen, holte tief Luft, zählte leise bis 3 und ? fing an zu weinen. ?Ihr seid alle so? Es ist alles so? so? Huhuhu?!?   ?So wie? So was?? Dr. Porschmann, heftig aufs schmerzende Händchen pustend, war schon wieder auf dem Weg in die DUK. Fröhlich wie ein Lemming schwang er den Kleiderkoffer.   ?Lassen Sie ihr doch in Ruhe!? erhielt Bella plötzlich busigen Beistand durch Lulu. ?Sie ist menthol nicht gut drauf!? Dann wandte sie sich heuchlerisch an Bella: ?Könnten Sie nicht mal ganz kurz ein klitzekleines Fötchen von mich machen? Nur seitlich, im Profan. Please!?   ?Ich hau mich noch mal hin?, wiederholte Lui Pfui versöhnlich. ?Oder hat noch jemand ?ne Idee zu Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein O??   Lulu steckte Bella die Zunge heraus, als sie intuitiv spürte, daß Bellas erhobener Mittelfinger ablehnend gemeint war. Dann näherte sie sich Lui, der noch mal die Nase reckte und streckte, bevor er sich auf dem DMF einkuschelte, und sagte: ?Vielleicht? Italion? Spanion? Saudi-Arabion??   Jetzt hatte Bella genug. Wütend sprang sie auf, warf dabei die Kamille-Schüssel um und begann, eine flammende Rede zu halten: ?Merkt ihr denn gar nichts mehr? Wir sind die Sklaven von zwei Wahnsinnigen, die sich auf unsere Kosten amüsieren! Ihnen ist das Reich, und die Kraft, und die Herrlichkeit, in Ewigkeit, Omen, während es für uns nicht einmal ein Übermorgen gibt! Sie haben den heiligen Geist! gepachtet, während wir das bittere Brot der Kamille, Protokolle und Unterwasserfrühstücke schlucken müssen! Urlaub mit sechs Buchstaben, O und Ei, DUK und GeiDiHi ? das ist alles, was euch interessiert, während die Zen-Zentrale in Manna und Hosianna lebt! Wir sollten uns die imperialistische Unterdrückung des geist!ig-militärischen Komplexes und seiner subalternen Helfershelferin nicht länger gefallen lassen! Die Gedanken sind frei! Freiheit! sage ich! Die Kapelle humtata / und der Papst war auch schon da! Freiheit, Gleichheit, Liederlichkeit! Liebe, Geist! und Metrik, soweit die Versfüße tragen! Vamos! Venceremos! No pasaran!?   Bella hatte nicht bemerkt, wie ihr Handtuch erst von den üppigen Schultern und dann über ihre Bbbbrüste geglitten war und schließlich an den Rubens-Hüften Halt gemacht hatte. Die rechte Faust erhoben, stand sie da. Schweißperlen kullerten smaragden über ihren Körper.   ?Why! Äh, wow!? brach Lulu schließlich das Baßschweigen. ?Guckt mal! Wie Johanni van Haiden! Nein, ich Schussel: Zarah von Oleander? auch nicht, äh? auf Französisch heißt er Jan Dachs?!?   ?Jeanne d?Arc, Sie dummes Pferd! Johanna von Orleans!? rief Dr. Porschmann begeist!ert aus. Seine Augen, beinah so vergrößert, als trüge er noch bzw. schon wieder die Taucherbrille, glichen Okularen. Unbewußt freute er sich, daß er zwei davon hatte. Für jede eins. ?Frl. Bella?, hauchte er und knibbelte zärtlich an der Willy-Brandt-Sondermarke, ?ich Folge 22 (NE)   bin unverheiratet. Wußten Sie das schon??   Dr. Porschmann wies auf den Kleiderkoffer neben sich. ?Darf ich Sie jetzt vielleicht zu einer kleinen Plantsch-Partie einladen? In meinem Taucheranzug ist Platz für zwei.?   Bellas revolutionärer Enthusiasmus war jedoch noch lange nicht verrauscht. ?Dr. Porschmann!? Geist!esabwesend zog sie ihr Dienstbadelaken zurecht. ?Können Sie sich daran erinnern, was sie gestern nach Dienstschluß getan haben??   ?Nein.?   ?Ha!? rief Bella triumphierend und glaubte schon, die Zen-Zentrale ausgetrickst zu haben. Dann aber erinnerte sich Dr. Porschmann doch. Am Vortag hatte er sich aus dem Volks-Brockhaus seine Lieblingsseitenzahlen herausgeschrieben, um dann auf der großen Weltkarte alle Länder rot anzustreichen, von denen er mal gehört hatte. Schließlich hatte er ohne technische Hilfsmittel versucht, die Glühbirne zu erfinden. Nach wie vor fühlte er sich eben den Wissenschaften verpflichtet.   ?Scheiß Zen-Zentrale!? fluchte Bella damenhaft. ?Das habt ihr ihm eben schnell untergeschoben! In Wahrheit hat der doch noch nie was anderes gesehen als dieses Büro!?   ?Mit wen reden Sie denn da?? wunderte sich Lulu. ?Mit Ihrem Walter Ego?? Dann wunderte sie sich selbst.   ?Und Sie? Können Sie sich an gestern erinnern? Schnell!? forderte Bella nun Lulu heraus.   ?Gestern? Sie meinen den Tag, der vor heute war??   ?Genau den.?   Lulu dachte an ihr Bewerbungsgespräch als Nachrichtensprecherin des Pornokanals. Dann war sie bei ihrem Gemüsehändler rausgeworfen worden, weil sie eine halbe Stunde lang eine Salatgurke auf ihre Festigkeit hin geprüft hatte.   ?Ich hatte ein Probeliegen, und danach war ich ??   ?Zu spät, dumme Pute?, unterbrach Bella. ?Das ist euer Thema, ihr Zenxisten?, knurrte Bella ins Nirgendwo und bekam sofort Kopfschmerzen, bösartige, stechende, das Bewußtsein bedrängende, fiese, schwer schmerzende, äußerst schmerzhafte Kopfschmerzen?   Die Kopfschmerzen ließen überraschend schnell nach. Ich kann mit ihnen kommunizieren, dachte Bella und wandte sich schnell dem Bürostenographen zu. ?Bodo? Was haben Sie gestern gemacht??   J?Ich bin immer nur hier gewesen. Wie es die Dienstvorschriften verlangen!?   ?Seht ihr?? wandte sich Bella stolz an die anderen Kollegen. ?Das ist es, was ich meine! Und Sie, Lui?? Folge 23 (FS)   Lui setzte die frömmste, eifrigste, willfährigste, wohlfeilste, bravste, artigste, liebedienerischste Miene auf, zu der er fähig war, und wach, weich und wirsch wie nie sagte er: ?Ich auch. Ich auch. Hier gewesen. Immer nur hiergewesen. Kreuzworträtsel, DMF, pofen. Hier. Immer nur hier. Ich auch. Jawoll.? Anschließend kratzte er sich am Kopf, befühlte seine Lippen, als könne er es nicht glauben, daß die für diese Worte verantwortlich waren, und öffnete probeweise weit den Mund: Gääääähn!? Ging nicht. Die so geliebte bleierne Müdigkeit war wie fortgeblasen.   Bella wurde sicherer. Es klappt, dachte sie und warf sich vor Genugtuung in die Brust. Auf und ab stolzierte sie. ?Es müssen Männer sein!? rief sie aufgeregt ihren Kollegen zu. ?Zwei! Ich kann sie beeinflussen! Mit meinen Dessous! Sie sind ? erpreßbar!? schrie sie im Bewußtsein des nahen Sieges. ?Bodo! Lui! Lulu! Dr. Porschmann! Die Freiheit ist nah! Sie hängt am seidenen Straps, aber ich werde es schaffen!? Sie tanzte durchs Büro. ?Oh, mein Poem! Geist! Zweimal werden wir noch wach, heißa dann ??   ?Seidene Strapse?? schmollte Lulu und hob ihren Rock an der einen Hüfte, ?? hab ich auch!?   Bella wedelte erschrocken mit den Händen. ?Pssst!? Da überfiel sie wieder diese Migräne, eine miese, morbilde, marode Migräne. Ein fürchterlicher Schwindel ergriff sie, die Knie zitterten. Es war, als würde sie an einer Klippe hängen. Fieberhaft überlegte sie. Und kurz bevor ihr schwarz vor Augen wurde, Folge 24 (NE)   hörte sie noch eine Stimme, eine männliche, aufgeweckte Stimme, die von weit her rief: ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!?   ?Wer bist du?? fragte sie schwach. Jeden Moment, das spürte sie deutlich, würde ihre das Bewußtsein schwinden, denn es war ihr schon grau vor den Augen.   ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!? wiederholte die Stimme.   ?Okay, okay. Das hab ich verstanden. Aber wer bist du denn nun?? fragte sie energisch nach. Allmählich wuchs das Grau bedrohlich ins Dunkelgrau.   ?Halt aus, Bella! Ich werde dir ??   ?Mensch, wenn du auch so ?ne Lusche bist, kannst du bleiben, wo du bist. Ich hab hier schon genug Fehlzündungen um mich herum versammelt?, rief Bella, die sich noch einmal aufbäumte, jetzt, da das Dunkelgrau vor ihren Augen deutlich ins Hellschwarze changierte.   ?? helfen!?   ?Wann denn, verdammt noch mal?? Bella sah deutlich die ersten tiefschwarzen Punkte im Mittelschwarz.   ?Gegen Ende dieses Kapitels, Baby!?   Und endlich war ihr vollständig und unwiderlegbar schwarz vor Augen.           *   Fast wäre Bella über ihrer Inhalierschüssel eingenickt, doch im letzten Moment brachten die heißen Kamillendämpfe sie wieder zu Bewußtsein. Folge 25 (FS):   Noch leicht benebelt nahm sie eine männliche, versoffene Stimme wahr, die ihr bekannt vorkam. ?Es war eine dunkle und stürmische City, Ende Nordnacht, in Hamburg-Juni?, fastelte die Stimme. ?Der Postschaffner Lui Pfui verwandte sich an seine? Nee. Haltstop.? Die Stimme räusperte und ermannte sich und lallte: ?Der Postler Pfui sekretierte seine Verwandte? falsch. Der Dings, der Pfui, der Lump? hähähä??   Bella fühlte ihre Kräfte wiederkehren und zugleich die Hoffnung aufkeimen auf eine große Zukunft, diesmal aber wirklich. Rasch zog sie ihr Handtuch vom Kopf und blickte sich um, gerade rechtzeitig, um verfolgen zu können, wie Lui Pfui ein wenig ratlos auf seinem DMF über dem Kreuzworträtsel kauerte und mit verzweifeltem Gesichtsausdruck ausrief: ?Mein Hottner!? Dann faßte er sich an den Kopf, offenbar völlig verwirrt.   Auch Dr. Porschmann schien von einer Art Identitätskrise geschüttelt. ?Ich fühle mich nur noch wie ein halber Mensch?, murmelte er, riß sich schließlich aber doch zusammen und sagte: ?,Ja?? ? Nein: ,Das denn?? ? Äh: W! ,Was denn?? Ja. ,Was denn??? Und fügte verständnislos hinzu. ?Hottner? Was für?n Hottner??   Wie defekt brummte Lui: ?Ursex mit 0 Buchstaben, der vorletzte ist ein Buch.? Dann massierte er seine Nase und sagte: ?Hä??   ?Hähähä?? wieherte es von irgendwoher.   Lulu posierte lustlos vor dem Dienstspiegel, brach plötzlich ab und kuschelte sich an Bodo. ?Ich hab Angst, Hase?, piepste sie.   ?Ich auch?, wimmerte Bodo. ?Was geschieht mit uns?? Panisch stenographierte er vor sich hin.   ?Hähähä?? trompetete die unheimliche Stimme. ?A-harrharr??   Kurz entschlossen ergriff Bella die Initiative. Sie erhob sich und lief auf Zehenspitzen durchs Büro. ?Ja, wo sind denn meine Strapse?? sagte sie laut und scheinheilig.   ?Höhöhöhö!? tönte es von irgendwoher. Bella reckte den Hals. Es kam aus der DUK! Auf leisen Sohlen huschte sie hinein. Bodo, Lulu und Dr. Porschmann folgten ihr verschüchtert. Zu viert schoben sie den schweren gelben Brokatvorhang zur Seite und ? erschraken zu Tode. Die große verspiegelte Schrankwand gegenüber warf nicht ihr Spiegelbild zurück, sondern die Szenerie aus einer fremden Welt, die ihnen so schön, so wunderbar, so geist!voll und so prima erschien, daß ihre Sehnsucht nach einem Übermorgen sich für immer in ihren Herzen festsetzte.   ?Da sind sie!? flüsterte Bella überwältigt. ?Der eine sieht sehr gut aus! Mm!?  &nbsp?Der andere?, wisperte Lulu aufgeregt, ?hat einen sehr schönen Bauch und eine entzückende Brille! Wahrscheinlich ein Intelligentueller!?   ?Jedenfalls sieht?s darin nicht wie in unserem Büro aus?, sagte Lulu leis.   ?Der eine raucht, der andere nicht?, registrierte Dr. Porschmann in seiner Eigenschaft als Wissenschaftler.   ?Aber beide trinken?, brummte Bodo.   ?Und lachen?, ergänzte Bella.   ?Über uns?, ahnte Dr. Porschmann.   Plötzlich stand einer der beiden Wahnsinnigen auf und zeigte mit dem Finger direkt auf ihn, Porschmann, und gurgelte: Folge 26 (NE):   ?Hiermit spreche ich dir feierlich sämtliche akademischen Titel ab. Prost!?   ?Was?? Das blanke Entsetzen stand in Porschmanns Gesicht geschrieben. ?Das können Sie mir nicht antun. Ich hab doch sonst nichts anderes!?   ?Und lasse außerdem?, fuhr der Wahnsinnige ungetrübt fort, ?einen ungeheuren Schwindel auffliegen, durch den du dir mit falschen Papieren deine Position ergaunert hast. Dein wahrer Name ist nämlich Stanislaus Proschinski. Und du hast noch nicht mal Mittlere Reife.?   ?Hä?? Proschinski grinste debil und wandte sich seinen fassungslosen Kollegen zu. ?Issas gut oder issas schlecht??   ?Ich protestiere energisch?, rief Bella. ?Wer sind wir denn, daß man so was mit uns machen kann!? Folge 27 (FS):   ?Ja, wer denn?? fragte der andere Wahnsinnige etwas ratlos. ?Und wer sind WIR denn überhaupt??   ?Wir sind die Hottners?, sagte der erste Verrückte und gab bei der hübschen blonden Bedienung einen Brandy in Auftrag.   ?Ach ja?, schlug sich der andere Irre auf den Kopf.   ?Und DIE sind?, überlegte Hottner A., ?sagen wir mal??   ?Ich werd? dir sagen, wer die sind?, drehte Hottner B vollends durch. ?Das ist Stanislaus Proschinski. Und das?, er wies mit einer Zigarette auf Lulu, ?das ist Berta Mostrich, Serviettenhalterin bei Wimpy.?   ?Iiiiiiih!? kreischte Berta empört.   ?Ja, ganz richtig?, erinnerte sich Hottner A.   ?Und das?, Hottner B schraubte den dicken Daumen über die Schulter in Richtung Bodo, ?das ist im Grunde meines Herzens eigentlich Freddie ,der Aal?, Chefcursor bei MacIntosh, Träger des Hosenträgers III. Klasse!?   Freddie ,der Aal? wand sich schüchtern-geschmeichelt.   ?Nie!? protestierte Lui Pfui.   ?DU mach? mal den Kopp zu!? herrschte ihn Hottner A an. ?Du heißt nämlich allenfalls Horst oder so, du Tränensack!?   ?Und Bella?? pirschte Hottner B hinterfotzig. ?Heißt Bella nicht eher Marion Ette? Ist sie nicht ? frag? ich mich unwillkürlich ? in Wahrheit die berühmt-berüchtigte Betriebsnudel bei der 3 GLOCKEN GmbH in 69469 Weinheim??   ?Nein?, hauchte die Ette, ?bitte nicht 3 Glocken, bitte nicht eine solch unanständige Postleitzahl??   ?Hm?, kratzte sich Hottner A an seinem Brandy Vorschau auf Folge 28 (NE):   Und wollte gerade am Aschenbecher nippen, da fiel ihm ein: ?Langsam verlier? ich den Überblick.?   ?Was?n für?n Überblick?? fragte Hottner B versonnen und blickt besorgt in sein abgrundtiefes Bierglas? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 04 Apr 2005 22:37:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=0EF69E08-CAB4-3F1F-8318ED9FCF4D6FC3 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=EA3CDA58-C381-7E05-92AD4E8AD3F24136 Ein Fortsetzungsroman aus dem Jahre 1994 von Norbert Eberlein und Frank Schulz   Es handelt sich um eine literarische Kooperation zwischen Norbert Eberlein (?Seidenmatt?. Liebesroman, Haffmans, Zürich 1990) und mir (worin die Abkürzungen im Anhang vorkommen und der wir später den Titel Bella und das Büro des Grauens gaben).   Wir hatten folgende hochprozentige, zugegebenermaßen nicht ganz neue Schnapsidee entwickelt: Einer schickt dem anderen ein paar Zeilen (wofür jeweils nur ein paar Minuten aufgewendet werden sollen), und der andere spinnt sie weiter und schickt sie wieder dem einen, und dann spinnt wieder der und schickt?s dem andern. Und zwar per Post, frankiert mit Sondermarke, falls zur Hand ? es sollte uns dies müßige Treiben wenn nicht sinnliches Ergötzen bereiten, geschweige geistige Fortentwicklung, dann wenigstens philatelistisches Vergnügen. (Dieses bleibt Dir, Juser, nun leider versagt.)   Noch im Katerzustand schickte ich Norbert Ende Juni 1994 die erste Folge... Was bisher geschah? Zusammenfassung des 2. Kapitels:   Kaum ist der Schuß am Schluß des 1. Kapitels verklungen, sehen Bella und ihre Kollegen sich mit dem ungehobelten Dienstförster Ratzlaff sowie seiner geist!losen Gehilfin Rita konfrontiert, Mitgliedern der Paramilitärisch-polizeilichen Dienstförsterei. Sie sind im Auftrag der Zen-Zentrale unterwegs, um eine ?Überprüfung der innerbetrieblichen Wehrfähigkeit? durchzuführen. Dr. Porschmann wird aufs schlüpfrigste von Rita geschurigelt, Lulu vom DF aber nicht ? durchaus zu ihrem Leidwesen.   Durch eine List weckt Ratzlaff Lui Pfui aus dem Dienstschlaf, so daß die Dienstordnung wiederhergestellt ist. Bella dämmert, daß die Zen-Zentrale ein böses Spiel mit ihnen treibt: Das Büro, in dem sie alle arbeiten ? Chef Lui und seine Sekretärin Bella, Assistenzsekretär Dr. Porschmann und Stenograph Bodo sowie Dienstfußmasseuse Lulu ?: Es ist ein Büro des Grauens, in dem es niemals einen anderen Tag geben wird als diesen (vielleicht nicht frei und fromm, aber fröhlich und frech nach ?Und täglich grüßt das Murmeltier?; die Verf.). Nachdem der DF und Rita verschwunden sind, herrscht wie immer dunkle und stürmische Nacht, Ende Juni, in Hamburg-City Nord?   In Kapitel III jedoch werden sich die Ereignisse nahezu überschlagen: Bodo rückt erstmals die 20.000seitige Zen-Bibel mit den Dienstanweisungen raus. Bella hält eine Brandrede auf die Freiheit und stellt fest, daß sie mit der Zen-Zentrale kommunizieren kann. Ein metaphysischer Kampf entbrennt. Die Vernichtung des Büros droht, doch gerade noch rechtzeitig strömt ER ein: Er, Walter Ego, Agent der Conföderativen intelligenten Ästhetikfeuerwehr (CIÄ)? Kapitel III Folge 20 (NE)   ?Geist!? Bella zog die Kamillendämpfe tief ein. Hier kommen wir nie raus! dachte sie.   ?Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein ,O??? grübelte Lui.   Lulu hatte eine Idee: ?Ausflog!?   Dr. Porschmann wandte sich milde an Bodo. ?Würden Sie das bitte aus dem Protokoll streichen??   Der Bürostenograph hob so lange das Kinn, bis der Gesamteindruck äußerster Arroganz erreicht war. ?Sie wissen genau, Herr Dr. Porschmann, daß die Dienstanweisungen derlei Eingriffe nicht vorsehen.?   ?Dienstanweisungen!? rief Bella plötzlich, schob das Handtuch zurück und richtete sich auf. ?Natürlich. Was ist mit den Dienstanweisungen??   Lui sah Bella ungläubig an, dann tippte er behutsam mit der Kugelschreiberspitze die leeren Kästchen seines Kreuzworträtsels ab.   ?Paßt nicht?, meinte er schließlich.   ?Irgendwie muß es doch einen Ausweg geben!? rief Bella feierlich und wischte sich eine Kamillenspur aus dem Gesicht.   ?Urlaub mit?? wiederholte Dr. Porschmann.   ?Nein!? widersprach Bella. ?Das kann es nicht immer sein! Der Kampf um Geist!, um Freiheit und Selbstbestimmung muß hier ausgefochten werden, hier in den Labyrinthen des ??   ?Ist das schon aus Ihrem Gedicht?? frage Bodo wehleidig.   ?Habt ihr denn immer noch nicht begriffen, was hier geschieht? Da oben gibt es eine Macht, die stärker ist als wir, die mich zu diesen Kamille-Inhalationen zwingt, Lui an den DMF fesselt und dafür sorgt, daß es nie übermorgen wird!? Die Kollegen glotzten lämmern und schwiegen. Dann entschlüpfte dem Postschaffner ein Gähnen.   ?Ich glaub, ich hau mich noch mal ?n Augenblick hin?, sagte Lui und senkte sich langsam ab.   ?Ich kann es euch beweisen!? rang Bella um die Ungläubigen. ?Bodo! Wo sammeln Sie die Protokolle?? Folge 21 (FS)   ?Sammeln?? Blöde gaffend blaffte Bodo Bella an. ?Wieso sammeln? Ich bin diplomierter Steno-Protokolleur und kein Sammler! Von Sammeln steht nichts in den Dienstanweisungen! Sammeln, sammeln, sammeln! Dafür hab ich keine achtzehn Semester Allgemeine Deutsche Bundes-Stenographie, -Stereotypie und -onanie studiert, um letztlich als Sammler zu vergammeln. Sammeln!? Bodo intonierte das harmlose Wörtchen, als habe Bella von ihm verlangt, Harnflaschen für die Dienstliche Volksurologie (DVU) mundzublasen.   Bella spürte, wie ihr Mut zu sinken begann. ?Sie sammeln sie nicht??   ?Sammeln, sammeln, sammeln!? Die jahrelange Stenomanie hatte Bodo nicht gerade beredter gemacht.   ?Was machen Sie denn mit den Protokollen?? fragte Bella bang.   ?Ich esse sie natürlich auf!? bollerte Bodo. ?Wie?s in der Dienstanweisung unmißverständlich vorgeschrieben ist!? Bodo bewegte sich auf den Dienst-Tresor, wo offenbar die ?Zen-Bibel?, wie das 20.000seitige Konvolut der Dienstanweisungen des Zen-Zentralrats der GROSSEN GELBEN POST, die seit unvordenklichen Zeiten immer wieder tradiert, radiert und ratifiziert worden waren und noch heute, im Zeitalter der Post-POST, galten, im Dienstvolksmund genannt wurde, verwahrt war, zu.   Bella wurde übel von der Syntax. Sie fühlte sich wie ein russisches Püppchen, das in einem russischen Püppchen, das in einem russischen Püppchen war, war, war. Diese Zen-Zentrale war sprach-, geist!- und romanfigurenverachtend. Diese Zen-Zentrale mußte durch eine Revolu?, nein durch einen Pu? Sie wagte die Wörter nicht auszudenken.   Bodo, der die offenbar ziemlich komplizierte Tresorkombination mit vorgehaltenem Arm eingespeist hatte, unterbrach ihren defätistischen Gedankengang, indem er die schwere Tür mithilfe des Dienst-Kuhfußes unter Einsatz seines ganzen Körpers öffnete, die Zen-Bibel mit einem kleinen großen Kran, der sich auf Knopfdruck teleskopartig aus einem Karteikasten erhob, aus dem Panzerschrank hievte und hektisch zu blättern begann. ?Hier?, triumphierte er und zitierte: ?§ 1227, Absatz 1, Punkt 3, Spiel 4, Schneider 5: Die erstellten Steno-Protokolle sind sofort, umgehend und mit bei prestomäßiger Avantigeschwindigkeitsmaximierung subito vollzogener Unverzüglichkeit aus diensttragenden Sicherheitsgründen der Stufe Hellgelb ohne weiteres vom Bürostenographen selbst eigenoral zu verabfolgen. Zuwiderhandlungen werden durch die PMPDF geahndet! Fristlos!?   ?Echt?? Dr. Porschmann wurde hellhörig und -rosa. ?Könnten Sie mir dieses neue Protokoll da nicht einmal kurz überlassen?? Er machte lange Finger. Bodo reagierte blitzschnell. Ein, zwei Handgriffe am Joystickpult, und die Kranzange kniff den AS in die Griffel. ?Auer!? quäkte der.   ?Ohral?? fragte Lulu verwirrt. ?Ich denk, Sie müssen sie essen??   Bella versuchte, ihrer Tränendrüsen Herrin zu werden. Plötzlich wuchs ihr alles über den Kopf. Sie sammelte ihre geist!igen Kräfte, um der Verrammelt- und Verdammtheit, Verdatterung und Vergatterung des Büro-Stenographen etwas entgegenzusetzen. Sie riß sich zusammen, holte tief Luft, zählte leise bis 3 und ? fing an zu weinen. ?Ihr seid alle so? Es ist alles so? so? Huhuhu?!?   ?So wie? So was?? Dr. Porschmann, heftig aufs schmerzende Händchen pustend, war schon wieder auf dem Weg in die DUK. Fröhlich wie ein Lemming schwang er den Kleiderkoffer.   ?Lassen Sie ihr doch in Ruhe!? erhielt Bella plötzlich busigen Beistand durch Lulu. ?Sie ist menthol nicht gut drauf!? Dann wandte sie sich heuchlerisch an Bella: ?Könnten Sie nicht mal ganz kurz ein klitzekleines Fötchen von mich machen? Nur seitlich, im Profan. Please!?   ?Ich hau mich noch mal hin?, wiederholte Lui Pfui versöhnlich. ?Oder hat noch jemand ?ne Idee zu Urlaub mit sechs Buchstaben, der vorletzte ist ein O??   Lulu steckte Bella die Zunge heraus, als sie intuitiv spürte, daß Bellas erhobener Mittelfinger ablehnend gemeint war. Dann näherte sie sich Lui, der noch mal die Nase reckte und streckte, bevor er sich auf dem DMF einkuschelte, und sagte: ?Vielleicht? Italion? Spanion? Saudi-Arabion??   Jetzt hatte Bella genug. Wütend sprang sie auf, warf dabei die Kamille-Schüssel um und begann, eine flammende Rede zu halten: ?Merkt ihr denn gar nichts mehr? Wir sind die Sklaven von zwei Wahnsinnigen, die sich auf unsere Kosten amüsieren! Ihnen ist das Reich, und die Kraft, und die Herrlichkeit, in Ewigkeit, Omen, während es für uns nicht einmal ein Übermorgen gibt! Sie haben den heiligen Geist! gepachtet, während wir das bittere Brot der Kamille, Protokolle und Unterwasserfrühstücke schlucken müssen! Urlaub mit sechs Buchstaben, O und Ei, DUK und GeiDiHi ? das ist alles, was euch interessiert, während die Zen-Zentrale in Manna und Hosianna lebt! Wir sollten uns die imperialistische Unterdrückung des geist!ig-militärischen Komplexes und seiner subalternen Helfershelferin nicht länger gefallen lassen! Die Gedanken sind frei! Freiheit! sage ich! Die Kapelle humtata / und der Papst war auch schon da! Freiheit, Gleichheit, Liederlichkeit! Liebe, Geist! und Metrik, soweit die Versfüße tragen! Vamos! Venceremos! No pasaran!?   Bella hatte nicht bemerkt, wie ihr Handtuch erst von den üppigen Schultern und dann über ihre Bbbbrüste geglitten war und schließlich an den Rubens-Hüften Halt gemacht hatte. Die rechte Faust erhoben, stand sie da. Schweißperlen kullerten smaragden über ihren Körper.   ?Why! Äh, wow!? brach Lulu schließlich das Baßschweigen. ?Guckt mal! Wie Johanni van Haiden! Nein, ich Schussel: Zarah von Oleander? auch nicht, äh? auf Französisch heißt er Jan Dachs?!?   ?Jeanne d?Arc, Sie dummes Pferd! Johanna von Orleans!? rief Dr. Porschmann begeist!ert aus. Seine Augen, beinah so vergrößert, als trüge er noch bzw. schon wieder die Taucherbrille, glichen Okularen. Unbewußt freute er sich, daß er zwei davon hatte. Für jede eins. ?Frl. Bella?, hauchte er und knibbelte zärtlich an der Willy-Brandt-Sondermarke, ?ich Folge 22 (NE)   bin unverheiratet. Wußten Sie das schon??   Dr. Porschmann wies auf den Kleiderkoffer neben sich. ?Darf ich Sie jetzt vielleicht zu einer kleinen Plantsch-Partie einladen? In meinem Taucheranzug ist Platz für zwei.?   Bellas revolutionärer Enthusiasmus war jedoch noch lange nicht verrauscht. ?Dr. Porschmann!? Geist!esabwesend zog sie ihr Dienstbadelaken zurecht. ?Können Sie sich daran erinnern, was sie gestern nach Dienstschluß getan haben??   ?Nein.?   ?Ha!? rief Bella triumphierend und glaubte schon, die Zen-Zentrale ausgetrickst zu haben. Dann aber erinnerte sich Dr. Porschmann doch. Am Vortag hatte er sich aus dem Volks-Brockhaus seine Lieblingsseitenzahlen herausgeschrieben, um dann auf der großen Weltkarte alle Länder rot anzustreichen, von denen er mal gehört hatte. Schließlich hatte er ohne technische Hilfsmittel versucht, die Glühbirne zu erfinden. Nach wie vor fühlte er sich eben den Wissenschaften verpflichtet.   ?Scheiß Zen-Zentrale!? fluchte Bella damenhaft. ?Das habt ihr ihm eben schnell untergeschoben! In Wahrheit hat der doch noch nie was anderes gesehen als dieses Büro!?   ?Mit wen reden Sie denn da?? wunderte sich Lulu. ?Mit Ihrem Walter Ego?? Dann wunderte sie sich selbst.   ?Und Sie? Können Sie sich an gestern erinnern? Schnell!? forderte Bella nun Lulu heraus.   ?Gestern? Sie meinen den Tag, der vor heute war??   ?Genau den.?   Lulu dachte an ihr Bewerbungsgespräch als Nachrichtensprecherin des Pornokanals. Dann war sie bei ihrem Gemüsehändler rausgeworfen worden, weil sie eine halbe Stunde lang eine Salatgurke auf ihre Festigkeit hin geprüft hatte.   ?Ich hatte ein Probeliegen, und danach war ich ??   ?Zu spät, dumme Pute?, unterbrach Bella. ?Das ist euer Thema, ihr Zenxisten?, knurrte Bella ins Nirgendwo und bekam sofort Kopfschmerzen, bösartige, stechende, das Bewußtsein bedrängende, fiese, schwer schmerzende, äußerst schmerzhafte Kopfschmerzen?   Die Kopfschmerzen ließen überraschend schnell nach. Ich kann mit ihnen kommunizieren, dachte Bella und wandte sich schnell dem Bürostenographen zu. ?Bodo? Was haben Sie gestern gemacht??   J?Ich bin immer nur hier gewesen. Wie es die Dienstvorschriften verlangen!?   ?Seht ihr?? wandte sich Bella stolz an die anderen Kollegen. ?Das ist es, was ich meine! Und Sie, Lui?? Folge 23 (FS)   Lui setzte die frömmste, eifrigste, willfährigste, wohlfeilste, bravste, artigste, liebedienerischste Miene auf, zu der er fähig war, und wach, weich und wirsch wie nie sagte er: ?Ich auch. Ich auch. Hier gewesen. Immer nur hiergewesen. Kreuzworträtsel, DMF, pofen. Hier. Immer nur hier. Ich auch. Jawoll.? Anschließend kratzte er sich am Kopf, befühlte seine Lippen, als könne er es nicht glauben, daß die für diese Worte verantwortlich waren, und öffnete probeweise weit den Mund: Gääääähn!? Ging nicht. Die so geliebte bleierne Müdigkeit war wie fortgeblasen.   Bella wurde sicherer. Es klappt, dachte sie und warf sich vor Genugtuung in die Brust. Auf und ab stolzierte sie. ?Es müssen Männer sein!? rief sie aufgeregt ihren Kollegen zu. ?Zwei! Ich kann sie beeinflussen! Mit meinen Dessous! Sie sind ? erpreßbar!? schrie sie im Bewußtsein des nahen Sieges. ?Bodo! Lui! Lulu! Dr. Porschmann! Die Freiheit ist nah! Sie hängt am seidenen Straps, aber ich werde es schaffen!? Sie tanzte durchs Büro. ?Oh, mein Poem! Geist! Zweimal werden wir noch wach, heißa dann ??   ?Seidene Strapse?? schmollte Lulu und hob ihren Rock an der einen Hüfte, ?? hab ich auch!?   Bella wedelte erschrocken mit den Händen. ?Pssst!? Da überfiel sie wieder diese Migräne, eine miese, morbilde, marode Migräne. Ein fürchterlicher Schwindel ergriff sie, die Knie zitterten. Es war, als würde sie an einer Klippe hängen. Fieberhaft überlegte sie. Und kurz bevor ihr schwarz vor Augen wurde, Folge 24 (NE)   hörte sie noch eine Stimme, eine männliche, aufgeweckte Stimme, die von weit her rief: ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!?   ?Wer bist du?? fragte sie schwach. Jeden Moment, das spürte sie deutlich, würde ihre das Bewußtsein schwinden, denn es war ihr schon grau vor den Augen.   ?Halte aus, Bella! Ich werde dir helfen!? wiederholte die Stimme.   ?Okay, okay. Das hab ich verstanden. Aber wer bist du denn nun?? fragte sie energisch nach. Allmählich wuchs das Grau bedrohlich ins Dunkelgrau.   ?Halt aus, Bella! Ich werde dir ??   ?Mensch, wenn du auch so ?ne Lusche bist, kannst du bleiben, wo du bist. Ich hab hier schon genug Fehlzündungen um mich herum versammelt?, rief Bella, die sich noch einmal aufbäumte, jetzt, da das Dunkelgrau vor ihren Augen deutlich ins Hellschwarze changierte.   ?? helfen!?   ?Wann denn, verdammt noch mal?? Bella sah deutlich die ersten tiefschwarzen Punkte im Mittelschwarz.   ?Gegen Ende dieses Kapitels, Baby!?   Und endlich war ihr vollständig und unwiderlegbar schwarz vor Augen.           *   Fast wäre Bella über ihrer Inhalierschüssel eingenickt, doch im letzten Moment brachten die heißen Kamillendämpfe sie wieder zu Bewußtsein. Folge 25 (FS):   Noch leicht benebelt nahm sie eine männliche, versoffene Stimme wahr, die ihr bekannt vorkam. ?Es war eine dunkle und stürmische City, Ende Nordnacht, in Hamburg-Juni?, fastelte die Stimme. ?Der Postschaffner Lui Pfui verwandte sich an seine? Nee. Haltstop.? Die Stimme räusperte und ermannte sich und lallte: ?Der Postler Pfui sekretierte seine Verwandte? falsch. Der Dings, der Pfui, der Lump? hähähä??   Bella fühlte ihre Kräfte wiederkehren und zugleich die Hoffnung aufkeimen auf eine große Zukunft, diesmal aber wirklich. Rasch zog sie ihr Handtuch vom Kopf und blickte sich um, gerade rechtzeitig, um verfolgen zu können, wie Lui Pfui ein wenig ratlos auf seinem DMF über dem Kreuzworträtsel kauerte und mit verzweifeltem Gesichtsausdruck ausrief: ?Mein Hottner!? Dann faßte er sich an den Kopf, offenbar völlig verwirrt.   Auch Dr. Porschmann schien von einer Art Identitätskrise geschüttelt. ?Ich fühle mich nur noch wie ein halber Mensch?, murmelte er, riß sich schließlich aber doch zusammen und sagte: ?,Ja?? ? Nein: ,Das denn?? ? Äh: W! ,Was denn?? Ja. ,Was denn??? Und fügte verständnislos hinzu. ?Hottner? Was für?n Hottner??   Wie defekt brummte Lui: ?Ursex mit 0 Buchstaben, der vorletzte ist ein Buch.? Dann massierte er seine Nase und sagte: ?Hä??   ?Hähähä?? wieherte es von irgendwoher.   Lulu posierte lustlos vor dem Dienstspiegel, brach plötzlich ab und kuschelte sich an Bodo. ?Ich hab Angst, Hase?, piepste sie.   ?Ich auch?, wimmerte Bodo. ?Was geschieht mit uns?? Panisch stenographierte er vor sich hin.   ?Hähähä?? trompetete die unheimliche Stimme. ?A-harrharr??   Kurz entschlossen ergriff Bella die Initiative. Sie erhob sich und lief auf Zehenspitzen durchs Büro. ?Ja, wo sind denn meine Strapse?? sagte sie laut und scheinheilig.   ?Höhöhöhö!? tönte es von irgendwoher. Bella reckte den Hals. Es kam aus der DUK! Auf leisen Sohlen huschte sie hinein. Bodo, Lulu und Dr. Porschmann folgten ihr verschüchtert. Zu viert schoben sie den schweren gelben Brokatvorhang zur Seite und ? erschraken zu Tode. Die große verspiegelte Schrankwand gegenüber warf nicht ihr Spiegelbild zurück, sondern die Szenerie aus einer fremden Welt, die ihnen so schön, so wunderbar, so geist!voll und so prima erschien, daß ihre Sehnsucht nach einem Übermorgen sich für immer in ihren Herzen festsetzte.   ?Da sind sie!? flüsterte Bella überwältigt. ?Der eine sieht sehr gut aus! Mm!?  &nbsp?Der andere?, wisperte Lulu aufgeregt, ?hat einen sehr schönen Bauch und eine entzückende Brille! Wahrscheinlich ein Intelligentueller!?   ?Jedenfalls sieht?s darin nicht wie in unserem Büro aus?, sagte Lulu leis.   ?Der eine raucht, der andere nicht?, registrierte Dr. Porschmann in seiner Eigenschaft als Wissenschaftler.   ?Aber beide trinken?, brummte Bodo.   ?Und lachen?, ergänzte Bella.   ?Über uns?, ahnte Dr. Porschmann.   Plötzlich stand einer der beiden Wahnsinnigen auf und zeigte mit dem Finger direkt auf ihn, Porschmann, und gurgelte: Folge 26 (NE):   ?Hiermit spreche ich dir feierlich sämtliche akademischen Titel ab. Prost!?   ?Was?? Das blanke Entsetzen stand in Porschmanns Gesicht geschrieben. ?Das können Sie mir nicht antun. Ich hab doch sonst nichts anderes!?   ?Und lasse außerdem?, fuhr der Wahnsinnige ungetrübt fort, ?einen ungeheuren Schwindel auffliegen, durch den du dir mit falschen Papieren deine Position ergaunert hast. Dein wahrer Name ist nämlich Stanislaus Proschinski. Und du hast noch nicht mal Mittlere Reife.?   ?Hä?? Proschinski grinste debil und wandte sich seinen fassungslosen Kollegen zu. ?Issas gut oder issas schlecht??   ?Ich protestiere energisch?, rief Bella. ?Wer sind wir denn, daß man so was mit uns machen kann!? Vorschau auf Folge 27 (FS):   ?Ja, wer denn?? fragte der andere Wahnsinnige etwas ratlos. ?Und wer sind WIR denn überhaupt?? Anhang Abkürzungsglossar Abkürzungsabteilung:      AbkürzungsabteilungAKT:      Anti-Kalauer-TamponAlo:      ArschlochAS:      AssistenzsekretärBiLuka:      bis Lulu kamCIÄ:      Conföderative intelligente ÄsthetikfeuerwehrDawü-i-a:      Das wüßte ich aberDBDDHKP:      Doof bleibt doof da helfen keine PillenDBT:      DienstbrieftaubeDF:      DienstförsterDiKoNi:      DienstkochnischeDisplex:      disparater FragenkomplexDMF:      Dienstmeditationsfuton3Ei:      eigenartig eilige EilpostDUK:      DienstumkleidekabineDVU:      Dienstliche Volksurologie5S:      Semiprofessioneller Super-Sonderstempel-ServiceGeiDiHi:      geiler Diensthinterngg:      ganz gemütlichKo-glei:      Komme gleichLusch, lusch:      Lud, schoß, lud, schoß?NVA:      Niederer Verbal-AggressorPMPDF:      Paramilitärisch-polizeiliche DienstförstereiPVC:      Prosa-Visualisierungs-ChapeauclaqueRüBe:      Rührung & Betroffenheit4A:      Aktive Arbeitskraft-Auffang-Abteilung ZAR:      Zoten-Abwehrrakete 2B:      Busen-Büro "Bella". Der Fortsetzungsroman. Mon, 28 Mar 2005 19:32:00 --0200 http://www.zweitausendeins.de/writersblog/schulz/index.cfm?mode=entry&entry=EA3CDA58-C381-7E05-92AD4E8AD3F24136